Tout le monde se souvient des nerfs et de la tension la veille du jour des résultats.
Nous nous sommes assis sur nos pages de résultats UCAS, en appuyant sur l'actualisation toutes les dix secondes et le téléphone en main pour effacer le jeudi matin.
Et puis l'actualisation a fait apparaître la page au lieu de « résultats pas encore publiés ». Faites défiler vers le bas, j'espère que votre navigateur ne plante pas et BOUM ! Vous avez obtenu les notes et alliez être plus frais en septembre.
Ensuite, vous en avez parlé au monde…
1. Ajouter des lettres inutiles au nom de l'Uni
Meilleur conseil : réfléchissez à la façon dont cela se lit/est dit avant de l'essayer. Les alternatives incluent l'utilisation d'un faux nom de gangster (Oxfizzle, Impeezy, etc.)
2. Je suppose que je déménage à [insérer le nom de la ville ici]/Je dis juste le nom de la ville
Ambigu quant à savoir quelle université cependant
Pour certains endroits (Manchester, Édimbourg, Leeds), cela signifie que vous allez à un endroit (la plupart des gens vous auront jugé et décidé dans quelle ville vous entreriez), mais pas pour Londres. Cela conduit inévitablement au commentaire « OMG dans quelle université es-tu ? » de quelqu'un avec qui tu as été à l'école primaire.
3. Utilisation excessive du verrouillage des majuscules
Les lettres minuscules semblent bannies de ces statuts.
Une variante de ceci est le statut inutile de jurons, où les baises, les merdes sacrées et autres sont plus courantes que les brownies au goût funky à Amsterdam.
4. Ironique « Je me suis retrouvé dans une université horrible alors que je vais vraiment [bonne université] »
Voir ci-dessus pour savoir où il va réellement
Également un type de commentaire courant pour le statut « aller à [insérer le nom de la ville] » où quelqu'un va « quoi, Leeds Met ? ».
5. Une bonne nouvelle mais sans importance/non pertinente suivie de « BTW s'est lancé dans… »
Tellement drôle, plein d'esprit et original. Pas.
Ils sont également utilisés pour les statuts de résultats de diplômes, également dépourvus de tout humour.
6. Copiez et collez la confirmation UCAS
La dernière fois que vous allez sur UCAS, faites-le doux.
Comme une notification push mais sortir dans le monde sur Facebook
Une variante de ce qui précède indique que vous avez reçu un e-mail d'acceptation confidentiel et personnel de l'université.
7. OMG, je vais être un [insérer le nom du cours]
Le plus souvent utilisé - prématurément - par les étudiants en médecine. La prochaine fois que vous verrez autant de statues DR, c'est lorsqu'elles obtiendront les résultats de l'année et passeront « maintenant 1/6e/moitié/ Dr [nom de famille
8. Utilisation excessive de smileys
Loin du pire que j'ai vu...
Visiblement, ils sont très contents. Bien pour eux.
9. Dire à quel point vous avez bien réussi
Pour les vantards. Du bon côté, cela signifie que personne n'a à vous demander et à attendre des âges et des âges jusqu'à ce que vous leur disiez quelles notes vous avez obtenues et les laissiez parler de vous dès le départ. Donc, d'une certaine manière, vous leur rendez service en les aidant à faire de telles choses.
Montrer beaucoup?
Fonctionne également comme un moyen de montrer vos notes UMS après le jour des résultats du niveau AS.
10. Demander à quelqu'un d'autre de dire à quel point vous avez bien fait
L'amour de la famille élargie… quelque chose que je n'ai jamais reçu
Fiers parents/petit ami/petite amie/soeur/parents/mate qui vous appelle une boîte à idées/Peu importe. Ceux-ci disent aux gens que vous êtes intelligent, probablement à quel point vous avez bien réussi et permettent à votre mère d'en parler à tous ses amis ainsi que cela apparaît sur votre mur (si vous êtes amis sur fb avec maman, c'est-à-dire).
Plus ennuyeux quand quelqu'un avec qui vous vivez l'affiche sur votre mur au lieu de vous le dire en personne. Celui-ci est également accompagné de commentaires inévitables et effrayants « tous adultes » d’amis et de parents de la famille.
