Internet fait des listes sur absolument tout. Les 25 livres que chaque féministe devrait lire. Les 25 endroits que vous devriez mettre sur votre bucket list. Les 25 recettes que vous devriez essayer si vous venez de devenir végétalien.
Mais est-ce que quelqu'un a déjà fait une liste de tous les 25 garçons avec qui vous coucherez ? Parce que c'est une liste je j'aurais voulu lire avant de me lancer dans mon voyage de coups d'un soir pour la plupart terribles.
Voir. Ce n'est pas moi qui dis que tu devrais coucher avec 25 garçons. Mais il y a de fortes chances que vous couchiez avec quelques gars avant d'avoir 25 ans et certains d'entre eux seront ces perdants :
1. Le promoteur du club
Tôt ou tard dans la vie, vous coucherez avec un promoteur. C'est un flirt total, c'est pourquoi il fait ce qu'il fait. Il vous offrira, à vous et à vos amis, des boissons gratuites, des files d'attente supplémentaires, vous penserez donc que vous êtes vraiment spécial. Mais ne vous y trompez pas. Tout ce qu'il veut, c'est votre argent et votre engagement à venir aux soirées qu'il organise ??? C'est triste mais vrai.
2. L'homme local aléatoire que vous tirez dans votre uni club
L'expérience que vous voudrez graver de votre mémoire. Cela arrivera probablement à une étape plus tragique de votre vie. Peut-être que vous venez de rompre avec quelqu'un ou que vous avez eu trop de jagerbombs, mais d'une manière ou d'une autre, vous allez attirer l'homme de 27 ans légèrement sexiste avec qui vous avez discuté dans la zone fumeur.
3. Ce gars qui devient obsédé par vous
Ewwwww. Pourquoi il t'appelle ??? Tu n'as couché avec lui que trois fois et tu lui as dit que tu l'aimais déjà !!! Oups.
4. L'artiste torturé
Il pensera qu'il est si spécial. Il pourrait même vous écrire de très mauvais poèmes. Il pourrait essayer de vous dessiner. (vraiment mal). Il se fait toujours passer pour une victime dans les relations passées. Mais remarquez mes mots, il ne vous tombera pas dessus.
5. Le garçon chic à part entière
Il pourrait voter conservateur jusqu'au jour de sa mort, et il n'a peut-être jamais essayé dur dans tout ce qu'il a jamais fait, mais au fond de vous, vous vouliez juste qu'on vous parle. La dégradation de baiser un garçon chic et plein de droit est ce qui se rapproche le plus du sadomasochisme réel.
6. Le DJ raté
Il est 2h du matin. Vous venez de faire l'amour. Il sort son téléphone – tu es comme oh haha quoi pourquoi ? Il ouvre Soundcloud. C'est à ce moment-là qu'il mettra Glue by Bicep et vous réaliserez alors quelque chose qui n'aura de sens qu'avec le temps : vous pouvez sortir le gars d'une cabine de DJ de club régional mais vous ne pouvez pas prendre le DJ de club régional stand hors du gars. Mais avant de partir, vous lui demandez s'il se prononce Hoo-ni ou Hoo-nay. Tu n'as rien à perdre.
7. Le seul gars qui était en fait votre petit ami à l'époque
Oui, tu as un petit ami et tu couches avec lui, c'est tout.
8. Quelqu'un que vous venez de rencontrer un mercredi soir
Vous venez de boire cinq pintes parce que votre Social Sec a continué à vous harceler toute la nuit. Vous êtes dans une tenue de déguisement bizarre. Tous vos amis sont avec des gens, alors vous choisissez un garçon de rugby au hasard et commencez à sortir avec lui. Encore un mercredi soir, n'est-ce pas ?
Vous avez entendu parler des rugbymen depuis longtemps et maintenant vous êtes prêt à voir de quoi il s'agit. En réalité, il pue la bière et le vom, et livre trois minutes et demie de missionnaire incroyablement inférieur à la moyenne avant de grogner comme un morse et de s'évanouir. Plus jamais. Jusqu'à la semaine prochaine.
9. Votre ex
Oh bébé. OH BÉBÉ. Comment est-ce arrivé? Nous en avons déjà parlé. Pourquoi voudriez-vous retourner directement dans un feu brûlant ??? C'est familier. Vous essayez de vous justifier en pensant que coucher avec lui signifie que vous êtes au-dessus de lui. La bonne nouvelle est que vous êtes toujours supérieur à lui au lit, la mauvaise nouvelle est que maintenant vous vous sentez incroyablement vide à l'intérieur.
10. Le branleur de la ville
Le rendez-vous se passera bien – il a choisi un bar discret qui fait de très bons gin tonics et il paie tout sur son AMEX noir. Vous entrez dans la conversation sur l'endroit où l'autre vit, en vous attendant à ce qu'il dise quelque part en dehors de la ligne Nord. Au lieu de cela, il désigne le nouvel immeuble d'appartements à 20 mètres de l'endroit où vous êtes assis et dit juste là, en faisant un clin d'œil. Toutes les aspirations de ce mariage avec deux enfants se sont envolées, ainsi que la carte de crédit partagée. Ce n'est pas plus de quatre gin tonics et du sexe 7/10. Il y aura doggy et un peu d'étouffement consensuel.
11. Celui qui implique bizarrement son pote pour devenir un trio
En toute honnêteté, vous aviez envisagé de sortir avec son compagnon avant de vous installer sur celui-ci. Vous saviez qu'ils étaient proches, mais vous ne vous attendiez pas à ce qu'ils soient si prêts à être nus ensemble. Ils partageront des plaisanteries inutiles pendant qu'ils y vont et s'en vanteront auprès de leurs amis pendant des mois après. Vous repoussera les trios à vie.
12. Le gars toujours obsédé par son ex
Dans le pire des cas, il vous appellera le nom de son ex au lit. Dans le meilleur des cas, il passera une heure sans mentionner son ex. Et puis il deviendra étrangement obsédé par vous. Éviter.
13. L'amour de la ville natale
Vous l'aimez depuis que vous vous êtes assis à côté de lui en 7e année de sciences, mais rien ne s'est jamais passé. Vous bourdonnez à chaque fois qu'il aime votre Insta mais il n'a jamais bougé et s'est glissé dans les DM. Vous l'avez rencontré dans votre club de merde de ville natale, vous souvenez du bon vieux temps, prétendant que vous l'aviez tout oublié depuis que vous avez déménagé à l'université. Vous vous réunissez et retournez dans sa maison familiale pour baiser ce qui est un peu bizarre mais vous avez attendu trop d'années pour que cela n'arrive pas. C'est aussi bien que vous l'aviez imaginé - peut-être même mieux.
14. L'ami de votre colocataire à la maison
Cela se produira vers la fin de la deuxième année, lorsque vos normes se seront complètement érodées. Baiser les garçons à l'université est devenu un gros flou, donc un changement est le bienvenu.
15. Celui que vous rencontrez lors d'un festival et que vous baisez ensuite dans une tente sinistre
Trois mots : Fête de la lecture. Le regret.
16. Quelqu'un qui habite dans votre immeuble et qui était juste LÀ
Vous étiez probablement en train de rentrer chez vous à pied ou de l'avoir heurté ivre dans les escaliers et vous n'avez pas pu vous débarrasser de lui maladroitement. La prochaine chose que vous savez, c'est que vous l'avez invité à prendre un café ou à rencontrer votre appartement.
17. Le diplômé qui revient sortir le soir avec son ancienne équipe sportive
Ils ne les font vraiment pas comme avant et vous réalisez maintenant que vous avez été durement vendu avec cette génération de garçons de hockey. Ce diplômé est tout ce qu'ils ne sont pas : grand, confiant et en possession d'un revenu disponible. Après avoir passé la nuit à acheter des jagerbombs plus fraîches, il vous prendra au piège dans un coin du club, à l'abri des regards indiscrets. Le shag sera décent, mais vous ne le reverrez plus jamais.
18. Le gars qui est obsédé par la gym
Vous ne l'avez pas rencontré dans un club, ni même dans un bar. Cet homme ne boit pas d'alcool ni de café, ce qui est dommage, car vous imaginez que quelques vivaces pourraient l'empêcher de bavarder sur l'heure à laquelle il se lève tous les matins. Vous vouliez le baiser parce que vous vouliez essayer de vous faire bousculer, mais la seule chose qui se brise dans son boudoir est votre estime de soi car vous réalisez que vous ne serez jamais heureux avec votre corps. DÉCHIRURE.
19. Quelqu'un que vous connaissiez un peu à l'école
Vous les croiserez dans le pub local et au début, vous ne vous souviendrez pas de leur nom. Ils ne sont pas allés à l'université et ont vécu en Australie pendant quelques années à la place. La prochaine chose que tu sais, c'est que tu baises. Oh ok alors.
via Swingers Newcastle
20. Celui qui vient de l'étranger que vous ne reverrez plus
Peut-être qu'il est ici dans le cadre d'un programme d'échange, ou peut-être qu'il fait un stage dans une entreprise qui pourrait se permettre de l'emmener ici. Quoi qu'il en soit, vous pouvez sentir ses futurs succès. C'est un type ambitieux, vous vous entendez très bien et le sexe est plutôt génial. Vous ne le reverrez plus jamais, mais vous le regarderez vivre sa meilleure vie sur Insta pour le reste de vos jours, en aimant ses photos… pour toujours.
21. Ce pothead absolu
Il ne sera tout simplement jamais entièrement présent avec vous. Avoir des relations sexuelles avec lui est froid mais ce n'est jamais * saisissant *. À la fin de la journée, il choisira toujours son herbe sur vous. Désolé pas désolé.
22. Le doux chicboy
Le garçon chic et doux vous fera passer un bon moment. Contrairement à son homologue plus complet, il est éveillé à son propre privilège. Il vous emmènera à de bons rendez-vous et vous aurez des relations sexuelles parfaitement utiles, mais un jour, vous briserez son cœur en un million de morceaux cristallins.
23. Un plus frais quand vous êtes sur le point d'obtenir votre diplôme
Tous vos amis avaient des petits amis ou des petites amies et vous vous sentiez très célibataire. Vous vous êtes retrouvé dans une poubelle et vous l'avez vu de l'autre côté de la pièce alors que vous en aviez eu un de trop. Aucun frottement sS ne se produit et vous vous retrouvez simplement à danser jusqu'à lui. Avant de vous en rendre compte, vous êtes sur le chemin du retour dans ses couloirs et vous vous sentez soudainement trop vieux pour cela. Vous vous dites qu'il a fait une année sabbatique donc il n'est pas si jeune, jusqu'à ce que vous vous rendiez compte qu'il est encore adolescent. Il est alors trop tard, vous avez des relations sexuelles moyennes et décidez qu'il vaut mieux ne pas passer la nuit dans un appartement de première année et partir juste après qu'il ait fini. Il doit vous laisser sortir à cause de la sécurité des couloirs – tragique
24. Celui que vous avez rencontré en vacances
Malia 2017. Chlamydia la semaine suivante.
25. Celui de plus de 30 ans
Vous l'avez rencontré sur Tinder la seule fois où vous avez fait glisser ce curseur au-delà du point de non-retour. Voici les papas qui sont restés célibataires un peu trop longtemps. Le sexe ne sera pas génial parce qu'il ne s'est pas couché en une minute et vous vous enfuirez la queue entre vos jambes quand ils vous proposeront de vous rencontrer pour un rendez-vous la prochaine fois.
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