Il y a quelques semaines, suite aux manifestations de Black Lives Matter et au renversement des statues d'esclavagistes, une autre icône de la blancheur a été attaquée : l'Afrique par Toto. Un utilisateur de Twitter a posté en disant: Les Blancs, je comprends que ce sera difficile à entendre, mais nous devrons tôt ou tard parler de cette chanson de Toto. Et l'utilisateur avait raison.
les blancs je comprends que ce sera difficile à entendre mais nous devrons parler de cette chanson toto tôt ou tard
-liva (@realchoppedliva) 22 juin 2020
Un grand débat s'est ensuivi pour savoir si la chanson était raciste parce que c'est un groupe d'hommes blancs bénissant les pluies en Afrique et rien n'en est vraiment sorti en termes d'#annulation. Il n'y a pas eu de #africabytotoisoverparty ni de reçus de dragage. Toto n'a pas fait de vidéo Youtube intitulée Je suis désolé en majuscules qui durait dix minutes et volontairement non éditée. Mais le tweet avait juste besoin de toucher une personne pour faire la différence. Cette personne, c'était moi. Je suis là pour vous dire : Africa by Toto est officiellement terminé. Fait. Disparu. Nous y mettons un terme.
Pourquoi? Pas pour des raisons liées à la race en particulier. je le pense juste nul . Attends, attends tu me dis – comment ne pas aimer Africa de Toto ? Laisse-moi expliquer. Autrefois, j'étais comme toi. J'ai fait, à un moment donné, comme Africa de Toto. Quiconque m'a rencontré dans une cuisine universitaire à l'âge de 18 ans pourrait m'en tenir à cela. Je ne le fuis pas - j'étais cette fille blanche qui criait JE BÉNIS THEEEE RAAAAAIIINSSSSS DOWN IN AAAAAFRICCCCAAAAAA puis marmonnait la plupart des autres paroles pendant 4 minutes et 56 secondes (Dieu, c'est en fait si long ? ?).
Jouer
C'est pourquoi je peux vous parler d'un lieu de sagesse quand je vous dis : L'Afrique de Toto est finie. Cela fait 4 minutes et 56 secondes que vous ne pouvez pas revenir en arrière. Près de cinq minutes que vous pourriez passer à faire des choses bien meilleures. Et, pour être franc, si vous utilisez votre privilège d'une chanson de cordon auxiliaire pour jouer cette chanson, c'est comme utiliser votre seul appel téléphonique en prison pour appeler votre ex et lui demander où les choses ont mal tourné. Embarrassant et tout simplement stupide. Permettez-moi de souligner trois raisons claires pour lesquelles Africa by Toto doit être endormi doucement (le genre de sommeil que vos parents vous diront de vivre dans une ferme).
Premièrement : vous ne voulez pas être la personne qui choisit Africa by Toto comme choix de chanson. Que pensez-vous que cela dit sur votre ambiance générale? Pas grand-chose, pour être honnête. Et quoi qu'on dise, ce n'est pas bon. Imaginez que vous êtes à une fête et que vous entendez le début de l'Afrique par Toto - vous ne regardez pas pour voir qui est le bon sur l'aux. Non. Vous gémissez. Tu vas venir comme tu gémis quand ton pote dit qu'il va plonger après trois verres. Africa by Toto n'est un bon look pour personne. Sache que. Alors avant de donner un coup de poing ivre à Arfrica To dans le Spotify de votre pote, posez-vous la question suivante : voulez-vous vraiment être ce type ?
Je *ne veux pas* entendre les tambours résonner ce soir
Deuxièmement : cela ne correspond jamais à l'ambiance. Il n'y a littéralement aucune ambiance dans une presse, une fête ou un club où Africa by Toto est la chanson parfaite pour ce moment. Africa de Toto est la chanson parfaite pour que votre mère prépare un bol de spaghettis un samedi après-midi paresseux, donc pas une fête. Imaginez un pressoir, tout le monde se parle, quelqu'un se fait chanter pendant qu'il boit un verre, un banger de l'an 2000 surgit au loin - tout se passe si bien. Puis le disque se gratte métaphoriquement et Africa de Toto arrive. Les gens se tournent vers vous. Qu'avez-vous fait. Vous avez tué l'ambiance. C'est ce que.
Je vous l'accorde, il était une fois un banger ironique, mais l'ironie meurt après le premier refrain et ensuite vous devez tous chanter le do, do do do do, dooo bit au lieu des paroles parce que LE SEUL BON BIT EST LE CHUR. Pourquoi ne peux-tu pas simplement choisir une chanson qui est tout bon, au lieu de juste le peu où ils bénissent les pluies ?
Troisièmement et enfin : il y a tellement de meilleures chansons. Vous voulez garder un air ironique pour que les gens ne vous prennent pas trop au sérieux ? Gâteau de bébé. Vous voulez quelque chose d'un peu émouvant ? Septembre par Earth Wind and Fire. Tu veux avoir l'air d'un putain de narcisse total ? L'Afrique par Toto.
Je suis désolé mais j'ai dit ce que j'ai dit. Nous n'avons plus besoin d'Africa by Toto, nous, en tant que société, avons dépassé le besoin d'Africa by Toto. Supprimez-le de vos listes de lecture, effacez-le de vos esprits, laissez-le aux mamans dans leurs nouvelles constructions et par Dieu, trouvez un autre banger. S'il te plaît.
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