Noël est une période merveilleuse où vous retournez dans votre ville natale, ce qui pour la plupart de la population signifie une ville marchande avec rien d'autre qu'un bureau de poste, un garage Shell et un grand rond-point.
90% de tes amis d'école ne t'aiment plus car tu ne parles que de ta dissertation. Vous oubliez que c'est juste vous qui vous souciez d'analyser l'année sabbatique à travers une lentille existentialiste. Prendre un bus sur la route implique une attente minimale de 12 minutes et lorsque vous bravez la course de lait portant une combinaison de singe et un teint pâteux, vous tomberez sur sept personnes que vous connaissez.
Peu importe à quel point vous essayez de modifier le cours de votre temps à la maison, il s'avère toujours exactement la même chose. Voici donc une liste exhaustive de toutes les promesses que vous vous ferez de briser inévitablement cette période festive.
Même si vous avez juré que vous ne le feriez pas, vous vous disputez avec l'oncle raciste Tony
Deux verres de Malbec vers le bas et après que Tony vous ait marqué un flocon de neige pour la septième fois, vous commencez à avoir envie de frapper son visage cuiré rouge suffisant avec une théorie post-coloniale. Avant de vous en rendre compte, il est décontracté dans son pantalon chino jaune vif en riant des larmes de colère qui vous montent aux yeux, après avoir oublié la raison pour laquelle le Brexit serait mauvais pour les agriculteurs.
Tu montes en trombe dans ta chambre. En parcourant le fil d'accueil Facebook, vous entendez tout le monde parler de vous : « Elle va se calmer dans une minute ».
Vous vous retirerez dans votre moi agité et incapable de 12 ans, en comptant sur maman pour le faire tout
Dès que vous entrez dans la maison de vos parents, votre cerveau revient à son état pré-ado. À partir de maintenant, chaque phrase commence par « muuuuuuuuum », et pour une raison quelconque, vous ne pouvez plus savoir comment allumer les fours ou localiser les bas de pyjama. Vous devenez incapable de payer pour du dentifrice ou des tampons démaquillants simples, car c'est une exigence qui a venir du compte bancaire de vos parents.
Tu essaies d'aller sur le pull en oubliant le trou noir qu'est la population masculine de ton bourg
Malgré votre soif, dans Revs, vous avez du mal à trouver une bombasse au milieu de la puanteur épaisse de Lynx Africa, des jeans effet mouillé et des polos Lyle & Scott. La seule ligne de discussion que les gars ont ici consiste à dire à quel point vous êtes chic maintenant.
Vous allez accidentellement saouler un message à ce gars de l'université, même si vous vous êtes promis que vous le joueriez cool
Vous voyez un gars qui ne vous parle pas à moins qu'il ne soit 2 heures du matin « vous sortez ce soir ? » texte. Pour tenter de le faire vous prendre au sérieux, vous prévoyez de l'ignorer afin qu'il devienne jaloux et implore votre attention.
Cela n'arrive pas. Votre première soirée se termine avec vous assis pieds nus sur un trottoir, les pieds couverts de boue, un faux cil dans votre frange. Les extensions de cheveux débordent de votre sac, les hommes qui passent se demandent si vous avez le cuir chevelu de quelqu'un dans votre pochette River Island. Vous l'appelez, 'bienvenue sur le service de messagerie O2' - Impoli . En guise de représailles, vous frappez furieusement un texte, « vous voyez à quel point je suis fbaulous ».
Vous aurez envie de transporter vos parents dans une benne quelques minutes après avoir été réunis avec eux
Dès que vous sortez du parking de la gare, maman dira ceci : 'As-tu envoyé une carte de remerciement à Mamie pour le chocolat qu'elle t'a envoyé à Pâques ?'
« Qu'avez-vous fait à vos cheveux ? »
'Sortez de la douche. Nous ne sommes pas faits d'argent.
Tu t'es juré de ne plus faire de sieste pendant tout Noël – hah
Tu as dit que tu passerais du temps avec Mamie, que tu retrouverais de vieux amis, que tu profiterais de la brise de la campagne. Mais forcément vous passez la période de Noël dans le coma.
Ce n'est pas de ta faute. C'est tout ce temps passé dans des robes de chambre moelleuses Tesco, ingérant constamment de la viande et des pommes de terre. Il est si difficile de traiter toutes les calories que vous vous demandez si cela compte comme un entraînement. Vous passez tout votre temps à regarder des sitcoms que vous avez vus sept fois, tombant dans un sommeil chaud et collant et vous réveillant chaque fois que le public du studio rit, ne vous réveillant que lorsqu'il est temps de serrer plus de pâte à l'intérieur de vous.
Vous ne retournerez aucun de vos cadeaux de merde et perdrez effectivement 200 £ sur des tasses et des vêtements de fantaisie que vous ne porterez pas
Tu n'as pas d'argent, c'est pourquoi tu t'énerves quand les gens boivent ton lait. Alors cette année, vous décidez de rendre tous les cadeaux de merde que vous recevez.
À mi-chemin d'une mini quiche islandaise au fromage et à l'oignon, votre tante Karen vous remet un colis. « Je sais que vous avez demandé de l'argent, mais j'ai pensé que je vous offrirais un petit quelque chose ». (Pourquoi?????????)
Vous ouvrez le papier pour voir encore un autre sweat à capuche Hollister. Vous pourriez être énervé, mais lorsque vous regardez son visage tremblant et plein d'espoir, vous n'avez pas le cœur de demander le reçu. Le sweat à capuche restera au fond de votre garde-robe jusqu'à ce que votre mère fasse « un grand vide » dans quatre ans. Vous ne pourrez jamais le vendre sur eBay.
Tu t'es promis de faire quelque chose de nouveau avec tes amis à la maison
Vous accédez au chat de groupe qui n'a pas connu d'action depuis Zante 2012. Des liens d'expositions d'art sur la photographie féministe surréaliste à un nouveau restaurant thaïlandais de la ville sont collés dans le chat, mais vous vous retrouvez d'une manière ou d'une autre dans les mêmes Wetherspoons, buvant au même pichet bleu, parlant de la même merde.
Comme cette fois où tu t'es énervé dans la zone fumeur de Space, ou le prof de maths bizarre qui sort maintenant avec un élève. Les potins d'il y a quatre ans recyclés à l'infini, les mêmes punchlines ressassées encore et encore, chacun de vous sonnant pour voir l'histoire à travers. C'est l'équivalent de l'amitié du Nando et vous jamais pouvoir le changer - mais c'est un peu ce qui en fait la meilleure amitié au monde.
Tu finis par révéler à tes parents que tu fumes
Les excuses que vous utilisez deviendront de plus en plus créatives :
« Pourquoi sentez-vous la fumée ? »
'J'étais assis à côté de quelqu'un sur la 38 en ville et ils m'ont soufflé dessus'.
Se saouler dans le pub du coin et parler à une fille avec qui tu n'as jamais été amie pendant trois heures
Des larmes couleront, des numéros de téléphone seront échangés, vous affirmerez agressivement que vous avoir besoin aller boire un verre ensemble. Vous parlez dans des phrases émouvantes comme si vous étiez Oprah, « Je vous ai toujours vraiment respectée ». Mais vous n'avez littéralement rien en commun avec cette fille, à part une tendance commune à devenir émotive après un G&T.
Tu es accidentellement gentille avec le gars qui t'appelait des pancakes toute l'année 7
Dans un bar, vous tombez sur un gars qui est fondamentalement la racine principale de toutes vos insécurités corporelles. Le sentiment de vos tremblements – je suis tellement inégal et grossier – les sentiments reviennent et vous vous retrouvez à devenir tout gluant et soumis autour de lui. Non seulement tu es amical, mais tu cours vers ce gars, les bras tendus, 'maaate'. Vous finissez par lui offrir un verre, et son ami un verre, en fait, ont-ils eu un tour gratuit dans votre UBER ?
Il y aura au moins une bagarre pathétique avec votre frère et sœur à propos de la télécommande du téléviseur
Qu'est-ce qui est si incroyablement ennuyeux de regarder votre frère parcourir sans cesse les chaînes Sky, monter le volume trop haut et cliquer sur tous les mauvais boutons, 'là-haut, à droite, pas de retour en arrière'. Vous n'avez pas d'autre choix que de l'arracher de ses petites mains grasses et embaumées. Maman entrera, ' arrête toi aussi ' - elle se fiche que vous pliiez le poignet de son fils en arrière alors qu'il crie, plus que ses coussins Cath Kidston sont agités.
