Soyons réalistes. Je ne sais pas où nous en sommes dans Freshers 'Week que vous lisez ceci, cela pourrait être le jour 2, pourrait être le jour 5, mais à ce stade, cela ne vous a sûrement pas échappé que sur le spectre des choses amusantes à faire, le clubbing à Cambridge est bien inférieur au fait de passer une semaine dans l'un de ces camions réfrigérés utilisés pour transporter de la volaille, et n'obtient que des scores légèrement supérieurs à, je ne sais pas, échouer en mer.
Le point que je fais en grande partie ici, c'est que, c'est un peu la merde, n'est-ce pas?
La moitié de vos amis sont à Leeds et vous avez passé deux semaines à regarder leurs histoires implacables ntss ntss ntss snapchat d'eux-mêmes en train de se salir dans Beaver Works. En fait, tu t'es permis de t'exciter, pauvre imbécile naïf, à l'idée de FAIRE LA PART !!! Gens!!!! Des endroits!!! Et potentiellement, des castors.
Malheureusement, le seul Beaver Works que vous obtiendrez à Cambridge, c'est vous pendant votre crise de dissertation de la semaine 6. Désolé, je ne fais pas les règles.
Pouvez-vous obtenir plus de base/grand public que cela ?
Quoi qu'il en soit, le fait est que, sans cet article, et moi, votre fée marraine sage et omnisciente, vous guidant à travers l'enfer, je veux dire une expérience nouvelle et excitante, c'est la Cambridge Freshers Week (ou devrais-je dire long week-end car il dure littéralement quatre jours), vous seriez perdu. Alors lisez la suite, jeune ami.
Tout d'abord, pour passer une agréable soirée à Cambridge, vous devez être follement ivre. Vraiment, je pourrais juste terminer cet article ici, me saouler, ne pas boire de gin pour l'amour de Dieu, cela ne fait que vous déprimer, puis en rester là. Mais je vais continuer. Je dirai que si vous ne buvez pas ou ne pouvez pas boire, je ne sais vraiment pas comment vous aider. Je suppose qu'il suffit de tourner en rond pendant environ 10 minutes ? Demandez à vos amis de vous aider. Alors sortez. Ensuite, chaque fois que vous sentez que les étourdissements disparaissent, faites un peu plus de rotation pour continuer. C'est un peu long, mais si les gens vous voient tourner comme une sorte de boule de loterie démente en jean, ils penseront probablement que vous êtes ivre, vous vous sentirez ivre, donc c'est comme tout le plaisir sans les dépenses.
Cette astuce peut sembler basique, mais croyez-moi, vous devez être un peu fou pour au moins un peu profiter d'aller à Cindies, il est donc absolument impératif que vous teniez compte de mes conseils ici.
Maintenant que vous avez atteint le point 1, votre prochain mouvement consiste à larguer Barbara du fond du couloir. Maintenant, Barbara vous a aidé à emménager, elle est très sympathique et semblait gentille au début, mais depuis vous êtes allé dans la cuisine commune et vous vous êtes rendu compte qu'elle avait un placard rempli de pots sans fin de sauce pour pâtes Dolmio. Bref, elle est un peu bizarre.
Elle est allée dans une école de filles, elle est donc malsaine en compétition pour tout et vous oblige donc à être le premier dans la file d'attente du club à tout moment. De plus, elle vient probablement des comtés d'origine, alors évitez-la absolument à tout prix. Ne mettez pas des gens comme Barbara dans la discussion de groupe et restez coincé avec elle dans la presse pour le reste de l'année. Les prés sont le meilleur moment pour sortir, vous ne voulez pas les couper court en étant à l'extérieur de Cindies à 9h45. Parlez-lui doucement, dites-lui que vous êtes plutôt du genre pesto et ne sortez pas avec des gens que vous n'aimez pas vraiment. Vous finirez inévitablement par vous en occuper lorsqu'ils seront définitivement partis. Vous n'avez pas écouté votre discours médical à l'université. Vous ne savez pas ce que vous faites. Sauvez-vous avant qu'il ne soit trop tard.
Ne vous laissez pas berner par l'esthétique mignonne de Barbara
Désolé - ça s'est un peu échauffé là-bas. Tout cela ramène des erreurs d'antan..
Mon prochain conseil est de sortir votre iPod et vos écouteurs. Quand ils commenceront à jouer sans ironie à Circle of Life, vous comprendrez pourquoi. Peut-être même avant. De plus, de cette façon, vous aurez l'air d'être dans une discothèque silencieuse très groovy pour une personne, ce sera un excellent début de conversation. Vous serez tout de suite sur la liste BNOC, vous vous ferez probablement prendre en photo (certes pour avoir l'air d'une connasse) par le photographe itinérant, ce qui est la seule vraie raison de sortir de toute façon, et dans l'ensemble vous aurez un 12/10 temps.
Et enfin. Le petit conseil pour les personnes qui ont atteint le bas de cet article. Je vais être brutalement honnête. Vous voudrez peut-être même vous asseoir. Tenez la main de quelqu'un. Respirez profondément. La meilleure façon de passer une bonne soirée ? Pré-boire. Dump Barb. Marcher dans la rue. Marcher passé La vie, marche un moyen de Cindies, éviter Il a fait, rire avec condescendance chez Lola. Allez sur la place du marché. Obtenez un fourgon de la vie. Mangez et soyez joyeux. La seule façon de passer une bonne soirée est de sauter un peu la soirée.
Ce look quand vous réalisez que vous n'avez pas à dépenser 5 £ par semaine pour passer un temps médiocre.
Désolé pour ça. Peut parfois être un peu choquant. Je vous promets que d'ici la fin de l'année, votre sens de la signification du mot plaisir sera tellement déformé que cela ne vous dérangera pas du tout, même un peu.
