Le nom même de « Cambridge » résonne de fables et d'associations. Voici pour dissiper quelques-unes des erreurs les plus fallacieuses…
L'aviron est amusant
L'idéal enraciné dans la course de bateaux de corps toniques propulsant un navire élégant au milieu d'une foule en liesse s'avère extrêmement difficile à surmonter. La douloureuse vérité est, cependant, qu'à moins d'avoir un amour inné de 05:30 commence sous l'emprise de la meilleure imitation de Cambridge de l'hiver soviétique, vous n'apprécierez pas l'aviron. À moins que vous n’ayez un penchant particulier pour les paumes mutilées et boursouflées – les « vrais » rameurs évitent les gants à tout prix – vous n’aimerez pas ramer. À moins que vous ne ressentiez des sensations fortes à l'idée que la seule distraction des poumons brûlants soit les cris de votre barreur / officier inférieur du bateau se répercutant dans votre crâne… J'ai fait valoir mon point de vue.
Et ainsi le glamour avait disparu.
Cependant, oubliez les inconvénients que toute personne sensée considérerait comme plus insurmontable que K2, et vous pourrez apercevoir le monde au-delà. Un monde de grand esprit d'équipe, de fêtes fabuleuses, de plaintes en commun, de belles maisons à bateaux, de socialisation et (oserais-je le dire?) De plaisir. Aviron ce n'est pas drôle. Mais si vous êtes toujours tenté d'essayer - et faites-le par tous les moyens - la folie contagieuse de la vie merveilleuse autour (et parfois dans) de la River Cam pourrait bien vous attraper aussi.
Vous serez recruté pour le MI5
Depuis que j'ai entendu dire que Hugh Dennis avait été approché par le MI5 en tant qu'étudiant de premier cycle ici, j'ai été une combinaison inquiétante d'évasif et de blasé quant aux futures carrières possibles. J'ai attendu, sûr de savoir que la tape sur l'épaule m'appelant à une vie de noble service viendrait un jour pour moi - une image inutilement renforcée par l'annonce pour les services secrets de Sa Majesté cachée discrètement dans la brochure de recrutement des diplômés de troisième année. J'ai attendu, convaincu que ce n'était qu'une question de temps.
Puis j'ai réalisé que j'avais de la concurrence. Sur le palier au-dessus de moi vit une charmante fille avec un léger accent russe qui détient une liasse de passeports, parle un nombre ahurissant de langues, est incroyablement intelligente et combine tout cela avec la beauté innocente de Bambi. Si elle n'a pas le feu vert, quel espoir possible a quelqu'un d'autre?
Une personne recrutée par le MI5 devrait avoir des super-pouvoirs incroyables, comme voler (puisque ces chapeaux de Père Noël au sommet de la Chapelle du Roi n'y sont pas arrivés tout seuls…) ou l'invisibilité (comme en témoigne le nombre inquiétant de personnes qui disparaissent inévitablement juste après la Freshers' Week et ne réapparaîtra pas avant l'obtention du diplôme). Au fait, au sujet de la disparition, ma charmante voisine du dessus vient de partir en voyage aérien dans un autre pays lointain pour la troisième fois ce trimestre. Hé, accrochez-vous…
La bibliothèque universitaire est essentiellement une bibliothèque normale, seulement plus grande
Avec un extérieur ressemblant à l'enfant d'amour illicite d'une ogive soviétique et une boîte de LEGO™ et un intérieur qui fait honte au TARDIS, la bibliothèque universitaire n'est pas un simple bâtiment. C'est une entité. L'endroit lui-même est énorme, bénéficiant de ses propres fuseaux horaires en plus d'un système météorologique indépendant. Quelqu'un que je connais a déjà préparé une liste de titres qu'ils utiliseraient comme bois de chauffage une fois qu'ils se perdraient inévitablement parmi ces tomes, tandis qu'une autre personne a été priée par le bibliothécaire de payer son amende en bananes*.
*Je plaisante.
La peur de ce puissant bâtiment signifie qu'un certain nombre d'étudiants ne s'aventureront peut-être jamais à l'université, choisissant plutôt la sécurité familière des bibliothèques universitaires. Je ne nie pas que la bibliothèque du collège a de nombreux aspects positifs, y compris « votre » siège (comme réservé par la pile de livres la plus intimidante sur la fiscalité du début du Moyen Âge que vous puissiez trouver) et la liberté de s'adonner à un jeu tranquille de bibliothèque Jenga (voir image). Cependant, tous ces gens commettent une terrible erreur. Tout le monde doit visiter l'U.L. au moins une fois dans leur carrière universitaire de Cambridge – ne serait-ce que pour s'émerveiller des couloirs qui nécessitent des jumelles pour résoudre le bout le plus éloigné et pour enfin découvrir, avec une joie enfantine, le secret des bornes à l'extérieur….
L'équation caractéristique de l'U.L. :
Tout le monde est un génie à part moi
Repéré dans une bibliothèque universitaire le trimestre dernier… quelqu'un sur-compense clairement…
Entrer dans une pièce où le QI de chaque personne est probablement supérieur à sa taille en centimètres peut être incroyablement intimidant. S'asseoir dans une conférence à regarder fixement un PowerPoint indéchiffrable, avec quarante minutes de mongol extérieur à couvrir, n'est guère un sentiment réconfortant. Cependant, tout n'est pas comme il y paraît. Lorsque votre partenaire de supervision gribouille furieusement et que vous vous demandez ce que vous avez raté, n'ayez crainte. Si vous restez en retrait après une conférence, vous constaterez que certaines des personnes qui posent des questions sont tout aussi confuses que vous – ou peut-être même plus. Vous voyez, à Cambridge, une personne qui regarde méditativement dans l'espace avec une expression contemplative pourrait en effet trouver comment réparer le détecteur de particules qu'elle construit pendant son temps libre (oui, quelqu'un l'a fait). Mais ils pourraient tout aussi bien essayer de se rappeler si Bangers 'n' Mash est au menu du hall pour ce soir.
Alors ne vous inquiétez pas. Revenez à ce à quoi vous pensiez avant d'être distrait par cela et il y a de fortes chances que vous ayez de toute façon l'expression faciale « vacant boffin ».
