L'étudiant : en permanence blotti sous la couette, mangeant des nouilles en pot et vivant de l'état – selon les stéréotypes. Mais c'est loin. Passer plus de temps à discuter des règles du Ring of Fire qu'à y jouer, à vomir pour pouvoir boire plus et pisser dans la rue, voici tout ce que les étudiants britanniques font en soirée. Et personne ne sait vraiment pourquoi.
EFFECTUER UN ARITHMÉTIQUE MENTALE PLUS DIFFICILE QUE VOTRE DIPLME DANS LA BOUTIQUE POUR OBTENIR LE PLUS DE BOIS POUR LE MOINS D'ARGENT
Avant d'abandonner et d'acheter la même chose que vous faites toujours.
JOUER À DES JEUX À BOIRE QUI NE PEUVENT ENTENDRE QUELQU'UN OU QUE TOUT LE MONDE SE DÉTESTE
Depuis que les élèves ont bu, il y a eu des jeux à boire. Peu de gens savent d'où ils viennent, ou même pourquoi ils restent une tradition, mais les étudiants continuent d'accomplir ces rituels bizarres jusqu'à ce que la moitié de la pièce vomisse ou que toute la pièce se déteste.
DÉPENSER PLUS LONGTEMPS À SE METTRE D'ACCORD SUR LES RÈGLES DU RING OF FIRE QUE DE LE JOUER RÉELLEMENT
Pour les non-initiés, Ring of Fire consiste à étaler un jeu de cartes face cachée dans un anneau autour d'un verre. Chaque carte, qu'il s'agisse d'un 7, 8 ou d'un roi, a une règle qui lui est attachée, qui doit être exécutée par celui qui pioche cette carte. Seulement, chacun a ses propres règles, et avant que le jeu ne commence, tout le monde doit être sur la même longueur d'onde
Au moment où vous vous êtes tous disputés et avez écrit la règle à côté de chaque numéro sur un morceau humide de A4, la tension monte.
CHOISIR UN NOMBRE PÉRILLEMENT FAIBLE POUR FAIRE SAVOIR TOUT LE MONDE QUE VOUS ÊTES UNE LÉGENDE
Combinant le frisson du casino avec le glamour du pub, les chances peuvent être jetées sur une victime sans méfiance à tout moment. Il suffit de crier « chances sur », et la personne doit indiquer ses chances, disons 10 à un. Les deux participants comptent à rebours à partir de 3, puis nomment un nombre entre un et 10. Si les nombres correspondent, la victime doit boire son verre.
Trois contre un ? Tu es dur.
ÊTRE FORCÉ À UN CHOIX IMPOSSIBLE PAR UN TOUR DE « VOULEZ-VOUS PRÉFÉRER ? »
Préféreriez-vous avoir un orgasme à chaque fois que vous entendez All Star, ou à chaque fois que vous avez un orgasme All Star joue à haute voix ?
FORCER UN COMPAGNON À BAISER LEURS DEUX BOISSONS POUR LE PÉCHÉ D'ÊTRE EN DOUBLE STATIONNEMENT
Le bar est peut-être occupé, mais la punition pour la prévoyance est l'ivresse.
RÉVÉLER LES SECRETS LES PLUS SALES DE VOS AMIS EN LANCEMENT UN JEU DE JAMAIS JE N'AI JAMAIS
Personne n'a jamais été capable de résister à l'alcool lorsqu'il est coupable de tout ce que quelqu'un a dit après les mots « jamais je n'ai jamais ». Cela rendrait les essais beaucoup plus faciles, vous savez.
SAUVER LA REINE EN BAISANT UN VERRE
Jusqu'à ce que le sans contact le tue, les étudiants avec un bon objectif et un sou de rechange peuvent gâcher les soirées de leurs amis en jetant une pièce dans leur boisson, les forçant à la boire.
PANIQUER LORSQUE LE TAXI ARRIVE ET BAISER VOTRE VODKA CANNEBERGE DANGEREUSEMENT FORTE
Je pensais que tu avais dit que ce serait là dans une demi-heure ?!
INSISTER QUE TROIS LITRES DE FROSTY JACKS ET UNE BOUTEILLE DE COURGE EST UN VRAI COCKTAIL
Plus d'un ingrédient et un petit shake ne font pas un cocktail.
SE FAIRE LES MEILLEURS AMIS AVEC QUELQU'UN SUR VOTRE COURS, SEULEMENT POUR S'IGNORER COMPLÈTEMENT DANS LES CONFÉRENCES
Une fois que l'alcool aura éliminé vos inhibitions, vous vous présenterez à tout le monde avec un visage vaguement reconnaissable. Après avoir parlé de quel conférencier est bae, il y a toujours un pacte pour arrêter de s'ignorer et s'asseoir ensemble.
Dégrisez-vous et vous aurez de la chance d'avoir un hochement de tête.
GARDER UNE CANETTE PRÉCIEUSE INCORRECTE POUR SERVIR DE BIÈRE DE ROUTE
Seulement pour le laisser se réchauffer et le jeter comme si cela n'avait jamais signifié une seule chose pour vous.
PAILLER UNE BOUTEILLE DE VIN COMME PRIX D'ENTRÉE DANS UN APPARTEMENT D'ÉTRANGERS
Conserver l'alcool et les soirées étudiantes sont deux choses incompatibles.
PROMETTRE D'ACHETER UNE BOISSON À QUELQU'UN S'IL PAYE VOTRE TAXI, SAVOIR BIEN QUE PERSONNE NE CROIT QUE PLUS
En droit, ce mensonge éhonté devrait être crié chaque fois qu'il est dit à l'arrière d'un taxi, mais d'une manière ou d'une autre, c'est presque réconfortant d'entendre ces mots et de savoir que vous êtes sur le point de passer une si bonne nuit qu'aucun de vous ne pourra le faire. se retrouver, et encore moins se souvenir de ce pacte.
ÊTRE PURETÉ MALADE POUR POUVOIR CONTINUER À BOIRE
Quelque part le long de la ligne, expulser ses entrailles est devenu connu comme « tactique », et depuis lors, vomir a cessé d'être une marque de faiblesse et est devenu un insigne d'honneur. Lorsqu'un ami vomit à l'improviste, il ne s'effondre pas. Non, ils se lèvent, s'essuient la bouche et passent le reste de la nuit avec une vigueur renouvelée.
COMMENCER DES CHANTS ENSEMBLE AVEC LE RIVAL UNI ET SENTIR COMME VOUS POUVEZ RÉSOUDRE LA PAIX MONDIALE
Uni of et le poly ont peut-être nos différences, mais la capacité de beugler OHH JEREMY CORBYN pendant cinq minutes n'en fait pas partie.
PISSER DANS LA RUE SANS SOUCI DANS LE MONDE DES « RÈGLES » DE LA SOCIÉTÉ
Obtenez un diplôme, disaient-ils, et le monde sera votre huître. Tort. Le monde est votre toilette.
CHANTER « WREEEEEEEEY » CHAQUE FOIS QUE QUELQU'UN TOMBE OU EST FORCÉ DE BAISSER SA BOISSON
Avez-vous déjà entendu une personne ivre essayer de prononcer joie malveillante ?
PERDRE UN SOURCIL POUR LES RAISONS LES PLUS STUPIDES
Tout est amusant et amusant à la maison, mais une fois que la sueur commence à couler sur votre front et dans vos yeux, vous êtes aussi confus que le reste de la société quant à la raison pour laquelle c'est même une chose.
AGIR COMME UN PATRON PARCE QUE VOUS AVEZ RÉUSSI À SAC VIP
Il ne s'agit littéralement que de quelques sièges et d'un peu de vin pétillant, mais vous avez l'impression de dominer.
SOIT METTRE BEAUCOUP TROP D'EFFORTS DANS UN COSTUME DE DÉGUISEMENT OU NE PAS DÉRANGER DU TOUT
Cela ne va que de deux manières : des heures passées à planifier une tenue et à se conformer au thème, ou un morceau de papier scotché sur votre corps qui dit à tout le monde qui vous êtes censé être. Pour une raison quelconque, il n'y a pas de juste milieu entre l'hilarant boiteux et l'impressionnant.
SACRIFIER VOS MEILLEURS DRAPS POUR LA CAUSE DE LA TOGA
Les Freshers n'aiment rien de plus que de mettre des épingles à nourrice dans leurs draps tout neufs et de partir pour le SU, pour revenir avec des draps tachés et une mère déçue.
DÉPENSER PLUS LONGTEMPS DANS LA ZONE FUMEUR QUE DANS LE CLUB RÉEL
La zone fumeurs est toujours plus fréquentée que le club actuel et ne peut jamais fournir l'espace et l'air frais dont ses habitants ont besoin. Malgré cela, c'est l'endroit où il faut être, un guichet unique pour se retrouver, vomir, s'asseoir et peut-être même, peut-être, fumer.
PRENEZ LA FIERTÉ DE BOIRE AUSSI BEAUCOUP DE VKS TOXIQUES ET FLUORESCENTS QUE VOS PAUVRES INTÉRIEURS PEUVENT GÉRER
Dans des circonstances normales, les alcopops contenant du sucre pour faire fondre les dents ne seraient pas au menu. Entrez dans un SU, cependant, et avoir autre chose en main est un blasphème de la plus haute importance.
RENCONTREZ UN TUTEUR DE SÉMINAIRE ET OBTENIR UN TOUR
Eh bien, ils pourraient aussi bien comprendre pourquoi vous vous présentez toujours incapable de fonctionner un jeudi matin.
PERDRE VOTRE VOIX EN CRISANT AVEC MR BRIGHTSIDE
Le rock indépendant du milieu des années 2000 a eu ses hauts et ses bas (désolé, The Feeling), mais rarement un genre a produit un hymne plus entraînant que lorsque les Killers ont donné naissance à Mr Brightside. Alors que le riff d'ouverture retentit sur les haut-parleurs, des amis se tournent l'un vers l'autre, des étrangers s'embrassent et deviennent de plus en plus bruyants, la salle se réunissant à travers des cris de JALOUSIE. Il n'y a tout simplement aucune considération pour ce que cela fait à vos cordes vocales.
Jouer
Et puis c'est revenu à la normale, jusqu'à ce que…
QUAND LA TEMPÊTE DE SABLE ARRIVE VOUS SORTEZ LES POMPES DE POING
C'est la chanson qui transforme une soirée piétonne normale en une soirée à raconter aux petits-enfants. Tout semble se terminer, et puis..DUDUDUDUDU
Maman, c'est comme ça que c'était les années 90 ?
S'ACCROCHER À VOTRE BILLET DE VESTIAIRE POUR LA VIE CHER, MAIS LE PERDRE PAR MAGIQUE QUAND IL EST TEMPS DE PRENDRE VOTRE VESTE
Les minutes ressemblent à des heures dans la file d'attente du vestiaire de fin de soirée, mais cela en vaut la peine pour la douce étreinte d'un manteau sur le chemin du retour. Ayez pitié de la pauvre âme qui tient le stand alors que vous essayez de manière ivre de les persuader de vous donner votre manteau car, dans votre infinie sagesse, vous avez perdu le tout petit billet de tombola dont vous aviez besoin pour récupérer la seule chose qui vous protégeait des éléments. Et vos amis vous attendent.
Pour une récupération sans tracas, laissez une carte de réduction expirée dans la poche juste pour pouvoir prouver que le manteau est à vous. De rien.
COMMANDER PLUS DE NOURRITURE QUE VOUS NE POURRIEZ JAMAIS EN MANGER À 3H DU matin ET SE RÉVEILLER À CTÉ LE MATIN
La mayo a séché mais les chips sont détrempées. Pas le temps de penser à ce mystère, il y a de quoi manger.
