Sortez tous vos petits violons et préparez-vous à souligner encore plus de malheur et de misère. La cinquième semaine vient d'arriver en ville avec son ouragan habituel d'échéances manquées, de grippe à mi-parcours et de crises financières. Au cours de mon premier mandat dans cette institution des plus estimées, la CUSU a en fait placé des affiches m'avertissant des dangers de la « semaine cinq bleus » et de l'attaque de panique traditionnelle qui était un rite de passage pour tous les étudiants qui prenaient les choses au sérieux.
Oui. C'est tout bon et bien. Nous sommes peut-être en février, il fait peut-être gelé et vous attendez peut-être TOUJOURS que le collège vous fournisse une chaudière. Tout cela, cependant, n'est absolument pas une excuse pour rentrer à la maison, tirer les rideaux et pleurer en silence pendant que vous regardez l'épisode de la semaine dernière de Appelez la sage-femme et se gaver de mini œufs.
Sortez du lit, connards. Abandonnez avec la moquerie.
Bien que la cinquième semaine commence par la journée de sensibilisation des célibataires, tout n'est pas perdu. Jeudi, un bon ami et sa petite amie intensément glamour sont tombés sur moi alors qu'ils se promenaient le long de King's Parade en distribuant des cupcakes fraîchement préparés pour la Saint-Valentin. Ils m'en ont offert un… car ils n'ont pas trouvé de vendeurs de gros problèmes. Le fait que je sois le suivant sur la liste en tant que plus désespéré, seul et ayant besoin de gâteau n'était que légèrement offensant. C'était tout de même délicieux, alors bravo les gars.
Tout, cependant, allait être une amélioration par rapport à l'année dernière. Ayant à peine découvert que mon petit misérable de petit ami m'avait trompé, j'ai décidé d'endurer la fin du monde avec ma meilleure copine. Nous avons commencé par dépenser une petite fortune en lingerie car, cher lecteur, il n'y a rien de mieux au monde pour inspirer confiance qu'un ensemble assorti. Nous sommes rentrés à la maison, armés d'ingrédients pour le cocktail et prêts pour une gaieté nocturne impliquant notre nouveau jeu préféré : lire de la littérature ignoble avec la voix de la reine. Essayez-le ; si quelque chose vous fait sourire, je vous garantis que ce sera ça.
Le dîner ne semblait pas être une priorité et nous avons ensuite passé la soirée à être fabuleux et idiot - c'est-à-dire jusqu'à ce que nous soyons à court de vodka et que nous ayons refait le plein avec deux autres bouteilles. Nous avons bu le premier et avons titubé jusqu'à l'ADC avec l'autre, à la recherche d'autres personnes plus ivres que nous. En route, j'ai décidé de donner une bague à mon horrible ex, par laquelle j'ai laissé un message qui était le suivant : Dans les mots de Stevie Wonder, je viens d'appeler pour dire je t'aime. OH ET AU FAIT, personne ne met Blunty dans le coin.
C'est ici que les choses commencent à devenir un peu floues… il s'avère que j'ai insisté pour montrer à toute la barre éperonnée mon nouveau soutien-gorge, tellement j'étais fier de mon achat. Consternés qu'aucun autre fêtard ne soit aussi énervé que nous, nous avons commencé à verser de la vodka dans les pintes des gens pour les aider à rattraper leur retard. Alors commença la tirade de la violence verbale. Je m'excuse encore si vous vous êtes retrouvé dans le bar cette nuit fatidique. Si vous étiez un homme hétéro, je vous ai probablement crié de ne pas être amoureux de moi. Si vous étiez un homme gay, on vous a probablement reproché d'être incapable de m'aimer. Si vous étiez une femme, j'ai probablement trouvé une excuse pour vous crier dessus, même si vous ne le méritiez probablement pas.
De retour dans la chambre de mon ami, je me suis brûlé le tapis (et pas le bon) en me traînant jusqu'aux toilettes pour être malade. J'ai continué à insister sur le fait que je ne partirais que si l'équipe de rugby était convoquée pour me ramener à la maison sur une chaise à porteurs.
Quoi que vous ayez passé jeudi, ça a dû être mieux que ça.
À partir de maintenant, mes amis, la cinquième semaine ne sera pas consacrée à un sentiment de tristesse et de tristesse. Cette misère obligatoire à mi-parcours est terminée. Je décrète que dorénavant, la cinquième semaine sera simplement connue sous le nom de Cinq fabuleux .
Voici quelques conseils pour rester fabuleux en février :
1. Promenez-vous dans la ville avec une bande-son de Beyoncé constamment diffusée dans vos écouteurs.
2. Portez des lunettes de soleil, même s'il pleut ; il faut toujours s'efforcer de donner l'impression que les paparazzis peuvent sauter à tout moment.
3.Allez vous faire les ongles. Vous tous, même les bateaux. Les callosités n'ont rien de chic.
4. Sortez et dansez jusqu'à ce que chaque centimètre de vous-même vous fasse mal.
5. Aller au théâtre/ au cinéma/ à un concert. Votre diplôme ne devrait pas vous empêcher de rester cultivé.
6. Lisez un livre… pour le plaisir.
7. Investissez dans un nouveau parfum ou après-rasage et vaporisez-le, comme Coco nous l'a dit, partout où vous voulez être embrassé.
8. Marchez jusqu'à Grantchester et sentez le soleil sur votre visage. C'est une petite ville, mais il est facile de s'en sortir quand les choses deviennent trop difficiles.
9. Prenez un brunch avec votre meilleur ami. Le plus merveilleux des repas.
10. Apprenez tous les mots et chantez-le fort chaque fois que vous entrez dans une bibliothèque/supervision/pratique.
http://www.youtube.com/watch?v=G_g3kkGH8Mo
Rappelez-vous, Cambridge, la fabuleuse est à côté de la piété - et je suis votre Messie.
