C'est ce moment de panique aveugle du lundi matin. Mon téléphone fait un bruit inhabituel – si peu familier que je me réveille pour vérifier ce qui se passe. C'est mon chouette calendrier Google, qui m'alerte du fait que je dois être au Sidg dans 20 minutes pour un séminaire crucial sur un papier que j'échouerai presque certainement. Bien sûr, c'était un bruit étrange ; le travail n'a pas lieu très souvent dans ce coin de pays, donc une alarme m'avertissant de mon destin imminent est toujours suspecte. Salaud. Salaud. Salaud. Salaud. Merde. Mince. Salaud. POURQUOI?! (Hugh, tu ne l'as pas eu aussi mal que moi).
Mes cheveux sont toujours mystérieusement croustillants avec ce que je suppose (j'espère) ne peuvent être que des restes de VK d'autrefois. La course au sol pour les chaussettes s'ensuit tandis que, comme une pieuvre, j'essaie simultanément de me brosser les dents et de me faire passer pour une normale, respectable, travailleuse et, par-dessus tout, sobre élève.
Ce qui s'ensuit, c'est que je me maquille tellement à une vitesse si incroyable que je finis par ressembler à une sorte de clown-venu-drag-queen-monstre. Peu importe. Pas le temps. Je trébuche, jurant aveuglément, cherchant maniaque des vêtements. Pas de planification de tenue méticuleuse aujourd'hui. S'il vous plaît Dieu, ne laissez personne me voir - j'ai l'air d'avoir été traîné en arrière à travers Oxfam vers 1977.
Saisissant mon ordinateur portable, je l'ai accroché à la porte, courant comme une chauve-souris hors de l'enfer à travers le collège… seulement pour découvrir à mi-chemin du plongeon que j'ai, en fait, omis de mettre un soutien-gorge. Aussi déprimé que je sois avec l'esthétique universitaire sans soutien-gorge féminine légèrement supérieure qui semble si répandue parmi beaucoup de mes superviseurs, ce n'est pas un look que je tiens à défendre (aussi important que notre lutte féministe soit et continue d'être. Amen Sisters) .
Faire demi-tour. Sprint, seins sur les hanches, à travers l'herbe - il n'y a pas de temps pour la convention ce matin; pendant tout ce temps, je m'enfonce dans le seul carré d'herbe sur lequel le collège nous permet si gentiment de marcher. Dans ma panique, j'ai choisi des bottines totalement peu pratiques, et je cours maintenant à travers un champ énorme. La dernière fois que j'ai marché sur l'herbe en talons, j'étais en train de piétiner. Comment déprimant. Maintenant, je suis juste couvert de boue et de plus en plus en retard et de plus en plus furieux. Je rentre en trombe dans ma chambre comme un fou, me déshabille, localise le porte-boule au-dessus de l'épaule, redresse et défonce le bedder, de retour par la porte et dans le froid de février.
Je cours aussi vite qu'une femme à la poitrine généreuse et aux quantités ridicules de cigarettes par jour, avec des chaussures peu pratiques. J'arrive jusqu'au feu tricolore à côté de Darwin en un temps assez extraordinaire. Maintenant, le jeu d'attente commence. Je doute que je sois le premier ou le dernier piéton à être surpris par les bêtises de ce camion particulier de Cambridge. (J'ai vu une fois mon DoS crier un juron alors qu'il était assis dans la circulation sur son vélo à cet endroit même - cela aurait pu être le meilleur moment de ma vie quand il a levé les yeux, a attiré mon attention et pour une fois il était celui en difficulté). Finalement, j'abandonne la sécurité routière qui ces publicités de hérisson m'a si soigneusement appris, et je me jette dans le péril venant en sens inverse et commence à esquiver les véhicules avec tout l'aplomb qui convient à un finaliste fou.
C'est à ce moment-là que je réalise à quel point la vie serait plus simple si l'Alison Richard Building n'existait pas. J'aurais probablement un bien meilleur record de présence aux conférences si les choses étaient comme avant, quand PPS prétendait encore ne pas être vraiment un sujet. De plus, je ne porterais pas les cicatrices mentales de cette fois où j'ai bêtement décidé de manger à l'Arc Café et j'ai laissé tomber mon plateau de raviolis sur moi-même, et tous les enfants intelligents et cool ont ri et pointé du doigt.
Finalement, après ce qui semble être une éternité hideuse, j'arrive au département. Seulement dix minutes de retard. Les miracles ne cessent pas. Je commence maintenant à grimper trop de volées d'escaliers et je me dirige vers la salle de séminaire, la queue entre les jambes et la tête fermement pendue de honte. Tout le monde est parfaitement lissé et semble engagé et très intéressé et excité à la perspective d'un document synoptique représentant un quart de nos diplômes. Bâtards. Je m'effondre dans le coin et commence à me sentir incroyablement mal.
En l'espace de 30 secondes, trois penseurs dont je n'ai jamais entendu parler sont évoqués ; tous les gentils garçons et filles acquiescent de la tête et rient à ses petites blagues. Je suis assis à faire semblant d'écrire avidement des notes alors que, en fait, j'écris ceci. Oups.
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