Combien de vos conférenciers connaissent votre nom ? Pensez-y, la réponse est probablement proche de zéro. Il est maintenant presque impossible de cultiver même une vague approximation d'une relation humaine avec un universitaire au-delà d'être mis en copie dans un e-mail sur l'interligne double.
Pas étonnant : avec des budgets amputés sans merci, le défaut est de se résigner rapidement à trois ans à l'interface d'apprentissage à froid de la New University of Powerpoint.
C'est notre rite de passage à l'âge adulte, rempli de piles d'administrateurs épais de Tolstoï, de musique de merde et d'un sentiment tout à fait justifié que tout le monde sait que votre diplôme de pointage est complètement inutile et que votre université s'en moque.Heureusement, tout n'est pas pessimiste. Les patrons de l'université et les abonnés du New Scientist à la SU ont trouvé la réponse : rendre tout suffocant d'enfant, d'inutile et de twee.
Et qui plus est, les gens qui s'endettent avec des dizaines de milliers de livres sterling de dettes pour que leurs essais non annotés reviennent avec six semaines de retard adorent ça – et agissent comme si tout allait bien.
Cette saison d'examens, Warwick - conformément à son statut non pas d'université mais de station-service glorifiée sans charme chaleureux - a décidé que le meilleur moyen de garder le moral et les performances n'était pas avec des sessions d'étude supplémentaires ou quelque chose d'utile, mais en réservant une salle spéciale où les adultes inscrits dans une institution régulièrement classée parmi les dix meilleures du pays pourraient faire un peu de coloriage. .
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Le yoga du rire était également proposé, apparemment pour tenter de justifier David Brent comme une sorte de prophète, où les étudiants et le personnel commencent par des ricanements et des rires forcés, mais finissent par rire, crier et hurler de rire, se sentant beaucoup mieux dans le processus - qui ressemble à une fusion horrible de la haine de deux minutes et de marcher sur votre mère et ses amis alors qu'ils sont trois bouteilles de vin au cœur d'une fête d'Ann Summers.
Ces spasmes de compassion avilissent les universités dans tout le pays. À Leicester - une brique rouge si évocatrice du rêve de l'enseignement supérieur du 20e siècle, Kingsley Amis a écrit un roman à ce sujet – vous pouvez faire votre choix parmi deux types de fête pour 10e anniversaire pour vous aider à vous détendre : un zoo pour enfants et un parcours du combattant gonflable. Pourquoi parler aux universitaires qui ont identifié le corps de Richard III alors que vous pouvez plutôt vous faire masser gratuitement ?
Certes, un massage gratuit semble bien, tout comme les dosettes de sieste à l'UEA – mais ce ne sont toujours que des raccourcis créés par des combinaisons de direction et des toisons syndicales qui ne supportent pas de s'engager correctement avec qui que ce soit. Une éducation universitaire ne devrait pas concerner des offres de vente au détail intéressantes justifiées par des études de luxe d'un pays du cercle polaire où quatre personnes vont à l'école par an, ou le fil Twitter de la bibliothèque affichant des citations de Mean Girls.
Ceux qui gèrent le centre de loisirs gonflé de Warwick n'ont pas besoin de chercher bien loin pour leur prochaine activité de crèche : plus de 100 personnes, probablement le genre de personnes qui pensent que les distributeurs automatiques de pizzas sont une bonne idée et apprécient les films d'Adam Sandler, ont lancé une pétition exigeant un toboggan dans une piscine à balles à chaque étage de la bibliothèque.
Cela semble ridicule, mais cela pourrait encore devenir réalité. Le modèle de nos universités est désormais un gif Tumblr d'un bureau de start-up plein de poufs, vu à travers les lunettes à double foyer d'un divorcé de 58 ans qui ne se soucie que du résultat net. Il pourrait être trop tard pour les sauver.
