C'était en 2012 et, en raison d'une incapacité totale à mentir sur mon âge sans fondre en larmes, c'était ma première soirée dans la métropole scintillante de Manchester. Où irions-nous ? Qui rencontrerions-nous ? Je n'avais pas besoin de m'exciter. Les réponses cette semaine-là seraient les mêmes chaque semaine par la suite : Tiger Tiger et nos amis. Naturellement, je me suis retrouvé à boire dans un Wetherspoons.
Cependant, étant environ la dixième personne à arriver, il m'a fallu un certain temps pour remarquer qu'un couguar s'était infiltré parmi nous. En fait, ce n'est que lorsqu'elle a essayé de se faire une idée que j'ai même réalisé que quelque chose n'allait pas. Non pas que ses avances physiques étaient sexuelles, remarquez. Ils étaient simplement une tentative de montrer, par comparaison, le succès de son dernier travail de nichons. En réalisant cela, je me suis subtilement repositionné ; la jeunesse était peut-être de mon côté, mais je n'étais toujours pas de taille face au silicium.
La demi-heure suivante a été occupée par elle à décider avec lequel de mes amis masculins elle coucherait, entrecoupée d'exclamations occasionnelles de, Ooh, ça ne me dérangerait pas de lui apprendre un tour ou deux !. Je n'oublierai jamais la façon dont ils la regardaient bouche bée avec un émerveillement rempli de luxure, complètement imperturbable par son insistance, chaque fois que le videur passait devant, qu'elle le chevaucherait bien plus tard. Bien sûr, elle n'a pas tardé à se lasser de nourrir leurs fantasmes d'adolescents et de se rendre compte du fait que j'étais la seule fille d'un groupe d'environ quinze.
Après m'avoir demandé à plusieurs reprises avec combien d'entre elles j'avais couché (Allez mon amour, même pas une branlette ?!), elle m'a conseillé de vendre ma virginité sur eBay. Apparemment, je pourrais obtenir jusqu'à 50 000 £. 50 000 £ !
Salope coquine.
Quelque chose pour tout le monde
Je me suis soudain rappelé ce… malheureux incident à la lecture d'un rapport de Qui? Université , qui ont conclu cette semaine que Manchester a l'une des vies nocturnes les plus diversifiées du pays. Je suis sûr que cela ne vous surprendra pas que Cambridge se classe bien, bien plus bas. Mais plutôt que de se retourner et de laisser Cambridge être critiqué avec son étiquette traditionnelle de « vie nocturne de merde », je défie Qui? pour définir « diversité ». Après tout, je n'ai jamais été accosté par une nymphomane d'âge moyen à l'université. Alors, dans le but de défendre notre réputation, voici mes points forts de la scène de Cambridge jusqu'à présent :
1. Échanges – Mis à part l’ivresse, je veux souligner un aspect
d'échanges qui est souvent négligé : le fait que vous vous retrouviez avec un club
plein de gens déguisés. Une fois, je me suis retrouvé à Cindies dans un
robe de bal en velours longue au sol. En cinq minutes, je transpirais comme un
putain à l'église, mais ce n'est pas la question. Voudrais-tu jamais voir
quelqu'un dans une robe qui ne peut être décrite que comme ressemblant à celle portée
par la princesse Fiona dans Tiger, ou 5th Ave, ou Birdcage ? Hmm? Ok peut-être
Birdcage, mais vous comprenez mon point.
Une vue familière.
2. Le fourgon de la vie – C’est l’équivalent gourmand de la roulette russe,
substituez simplement un pistolet à la possibilité d'une gastro-entérite aiguë.
Il n'y a qu'une seule question que vous devez vous poser lorsque vous rentrez chez vous à pied
par la place du marché : ai-je quelque chose à faire demain qui ne
implique que je sois, au plus, à trois pieds des toilettes/dans A&E ?. Si la
la réponse est non, alors allez-y, tentez votre chance.
3. Préposés aux toilettes – Il y a une femme qui se démarque parmi toutes
d'autres, dont le sens des affaires est sans égal. C'est une femme qui va
vous facturer 1 £ pour une serviette en papier lorsqu'elle se tient juste à côté d'une main
séchoir. Si ce n'est pas difficile à vendre, je ne sais pas ce que c'est. En fait, j'ai pleinement
attendez-vous à la voir dans la prochaine série de The Apprentice. Beaucoup plus
mais surtout, elle est là pour vous lorsque vos amis sont partis depuis longtemps.
Elle ne vous jugera pas pour avoir collé votre moulante indisciplinée à vos jambes avec
mâcher du chewing-gum dans une ultime tentative pour l'empêcher de rouler comme un
préservatif mal appliqué. Elle se contentera de regarder dans un silence stoïque. En réalité,
elle essaiera probablement de vous vendre le chewing-gum.
Meurtre sur la piste de danse.
4. Codes vestimentaires - Il n'y en a pas! Je prends périodiquement environ trois heures
se préparer, et souvent en vain. A seulement seize ans je me suis trompé
pour une prostituée à Piccadilly Gardens (que dire ? Je porte beaucoup de
cuir). Coiffure, maquillage, disputes avec vos prématurés d'âge moyen
frère sur la façon dont vous devez vous couvrir - il n'y a tout simplement pas le temps pour cela
à Cambridge. Et les clubs respectent ça ! Ils vous permettront de regarder
comme si vous veniez de sortir de l'hôpital. Je n'aurai plus jamais
essayer de mettre une trousse de toilette entière dans un sac à main de la taille d'un
carte postale! Je ne le jetterai plus jamais à travers la pièce avec colère et je partirai
des objets essentiels comme un téléphone et des clés à la maison ! Après tout, la décoloration
le rouge à lèvres serait vu par tout Manchester ; les trois heures que j'avais
passer assis sur le pas de la porte en attendant que ma mère se lève ne serait pas.
Alors voilà, il y a autant de plaisir à s'amuser à Cambridge que partout ailleurs. Potentiellement plus, car vous ne serez pas paralysé par des talons de six pouces ou la peur de montrer votre culotte si vous vous penchez en avant. Et si vous pensiez toujours que l'herbe est plus verte ? Eh bien, vous n'avez clairement jamais vu une femme d'âge moyen tournoyer contre un poteau dans la fenêtre d'un Yates Wine Lodge.
En fait, vous n'avez clairement jamais visité un arrêt complet du Yates Wine Lodge.
