Je ne saurais même pas commencer à vous dire combien de fois les gens m'ont demandé si je venais d'Essex.
Non pas qu'il y ait quoi que ce soit qui ne va pas avec l'Essex évidemment - ma famille est de Romford - mais quand vous êtes un fier habitant du sud de Londres, avoir d'innombrables filles de Surrey vêtues de Jack Wills qui vous demandent Êtes-vous d'Essex par hasard ?, ça commence à vous irriter .
Quand j'ai postulé à Nottingham, j'avais l'impression que c'était l'université la plus amusante et la plus terre-à-terre décente du pays, et que je m'intégrerais parfaitement.
Bien que le premier soit définitivement vrai, je dois admettre que j'ai eu de légères difficultés avec le dernier. Ce n'est pas parce que je suis une personne horrible, mais parce que quelques personnes (maintenant mes potes) m'ont dit que mon accent peut donner une mauvaise impression.
À ce stade, je voudrais juste souligner que je ne suis pas un psychopathe sans amis qui vit seul à Beeston (ne vous offensez pas si c'est vous, lecteur).
Dans la semaine des Freshers, le deuxième soir, on m'a dit depuis que quelqu'un dans l'appartement du bas (sans citer de noms, mais tu sais qui tu es, salope), a dit dans mon dos pendant l'apéritif qu'il aurait adoré m'avoir appris à parler « l'anglais de la reine ».
À une autre occasion, quelqu'un que je considérerais maintenant comme un ami m'a dit que lorsqu'ils m'ont rencontré pour la première fois, ils pensaient que j'étais un crétin et un peu con. D'autres ont dit qu'ils pensaient que j'étais juste épais.
Je suis en dernière année de mon diplôme d'anglais et d'allemand. Je ne suis certainement pas épais. Je me considérerais bien lu, même si je ne porte pas la veste en jean vintage bouffante typique des «étudiants anglais», les creepers et le sac en cuir qui crie J'AIME JUSTE CATCHER IN THE RYE, JE SUIS TOTEZ A MODERN DAY HOLDEN CAULFIELD.
Je dis ça comme si je détestais les gens qui portent cette merde, alors que je suis en fait extrêmement jaloux que ma garde-robe ne soit pas remplie à ras bord d'Urban Outfitters. Je suis un aspirant complet.
Avant de venir à l'université, je ne savais pas ce qu'était Jack Wills. Je ne savais pas vraiment ce qu'était Mulberry. Je n'aurais même pas su où et où était Marbella sans le fait que je suis un fervent fan de TOWIE.
Je possède maintenant une paire de pantalons de survêtement gris Jack Wills (ma fierté et ma joie), un gilet Primark (je pensais que les gens supposeraient que c'était aussi Jack Wills… oh comme j'étais stupide), une vraie paire de bottes Ugg dans le marron classique couleur, et j'envisage maintenant d'investir dans une montre Michael Kors (qui, il faut l'avouer, est en vente Ernest Jones en ce moment).
Que m'est-il arrivé alors ?
Il semble que je sois devenu un esclave du système (en quelque sorte). Dans mes séminaires d'anglais pendant le travail de groupe, mon accent se transforme toujours en ce à quoi ressemblerait le rejeton d'Alan Sugar et Millie Macintosh. Je dois faire de mon mieux pour ne pas jurer quand je parle aux gens dans des conférences et des tutoriels, et Dieu m'en garde, je pense même à mentionner les mots « innit » ou « fondre » ou « c'est des blagues ».
À l'occasion rare où je rencontre quelqu'un qui vient de près d'où je viens (j'ai récemment rencontré un mec adorable de New Cross qui fait des classiques et un autre garçon de Penge qui fait de l'histoire) je saute de joie, leur crie un argot bizarre et plaisante sur les horribles manigances qui se produisent dans le sud-est de Londres (on a récemment dit que Lewisham était l'endroit «le moins paisible» du Royaume-Uni – bravo à mes potes).
Ce n'est certainement pas normal d'être aussi excité à l'idée de rencontrer un garçon normal.
Alors oui, c'est ce qui m'arrive à l'université. Croyez-moi, je n'utilise certainement pas ce matériel biographique comme une sorte de thérapie d'auto-assistance ; toute la situation ne me dérange pas du tout...
