Après un certain temps d'observation rapprochée et souvent accidentelle, j'ai compilé une liste des principaux types de stoners que vous trouverez pendant votre séjour à l'université.
Indépendamment de l'aspect illégal, c'est, bien sûr, un passe-temps favori parmi les étudiants. La forte odeur d'herbe peut être détectée dans tout Lenton et aussi dans chaque salle à un degré encore plus grand à cette période de l'année, alors que les examens et les délais redoutés se rapprochent de plus en plus. Compréhensible, dites-vous ?
Si, en étudiant la liste utile ci-dessous, vous ne trouvez personne dans votre cercle de fumeurs de joints, c'est probablement vous.
Solitaire
Personne ne sait vraiment qu'il est un fumeur de joints - c'est-à-dire que ce n'est pas de notoriété publique - et vous ne vous en rendrez compte que lorsque vous les apercevrez se faufiler dans une ruelle sombre ou derrière un buisson avec une cigarette étrangement longue dans la bouche. Seul, bien sûr.
Ils pourraient simplement être vraiment avares et ne pas vouloir partager leurs biens précieux, ou peut-être que c'est un moment de solitude bien mérité pour eux. Le plus souvent, cependant, cette catégorie est composée d'étudiants qui étudient à l'étranger et qui ne réalisent pas que c'est aussi une chose normale à faire au Royaume-Uni.
Leader
C'est toujours à cet individu qu'il revient d'appeler le dealer, de ramasser, de rouler l'herbe… de tout faire en fait et il en a donc souvent extrêmement marre de l'incompétence générale de ses amis.
Ils n'ont pas d'argent. Ils ne peuvent pas rouler. Ils n'ont pas de chiffres. Je suppose que je vais le régler à nouveau, alors. C'est la personne avec qui vous vous sentez mal à l'aise parce qu'elle est tellement bien informée et que vous êtes tellement inepte.
Ils ont juste… connaître gens.
Mendiant
Cette personne est la pire de tous les types ; pour un stoner expérimenté, ce sont eux à éviter. Ils n'ont jamais d'argent ou ils ont toujours « oublié » de retirer de l'argent, mais ils ont une sorte de marijuana 6esens leur dire chaque fois que leurs amis sont sur le point de décrocher.
Ils invitent même parfois un autre ami non payant – alors il est temps de leur dire de se faire chier.
Débutant
Ce gars ou cette fille utilisera constamment des termes dignes de grincer des dents plus dignes de grincer des dents que dignes de grincer des dents que personne qui sait réellement ce qu'ils font ne rêverait de prononcer. Ceux-ci incluent « explosons un bâton », « jolly vert » et « fusée de poche ». Il y en a beaucoup plus.
Ils vomissent aussi presque certainement – ou, pour être technique, « tirent un blanc » – à chaque fois. Cela fait une année entière, et ils « ne peuvent toujours pas pirater » un spliff entier.
Un risqué
On ne sait jamais s'il faut admirer ou s'inquiéter pour ce type. Ils fument probablement de l'herbe dans leur chambre (ce qui est risqué comme de la baise dans les couloirs) et mettent un préservatif sur l'alarme incendie. J'ai entendu dire que cela fonctionne, cependant.
Ensuite, ils se promènent probablement sur le campus avec un joint confortablement assis derrière leur oreille, et sans aucun doute ne se soucient pas de la sécurité ou de toute personne en position d'autorité connaissant leur habitude illégale. Ils pourraient, si le plus risqué des risqués, même le cultiver.
Ils s'en foutent tout simplement.
Bob Marley en herbe
Ce type passionné a un spliff et pense qu'ils sont Bob Marley - une expression courante parmi ces types est de mettre du reggae sur l'homme. Pour les distinguer, regardez leur sens de la mode - il y a de fortes chances qu'ils portent des couleurs jamaïcaines quelle que soit leur nationalité. Si vous avez déjà vu leur chambre, elle sera presque certainement recouverte d'affiches de feuilles de cannabis et d'authentiques tentures murales de stoner.
Le paranoïaque
Chaque lampadaire, arbre ou passant innocent se transforme en agent de sécurité ou en policier lorsque vous atterrissez avec celui-ci. Dès que les fesses sont abattues, ils fourniront à toutes les personnes présentes un chewing-gum et un spray corporel pour se débarrasser de toute preuve. Si vous avez de la chance, ils pourraient même vous dire tous leurs projets futurs qui ne sont plus applicables car ils vont probablement aller en prison pour ça, *sanglot*.
Pour être honnête, ça devient vraiment ennuyeux, surtout quand ils pleurent.
