Armin vous met à jour avec tout ce que vous avez manqué pendant votre exil de la Bulle.
Non, n'ajustez pas votre calendrier quotidien - le mois d'un optimisme pardonnable s'est vraiment transformé en avril de la toxicomanie, et votre mot du jour est Fuck. Le printemps est arrivé et les vacances de Pâques, comme tant de choses que nous pensions durer éternellement – les listes de classes, trois trains et un pousse-pousse pour Oxford, la présidence CUSU de la camarade Priscilla – sont tombées dans un passé lointain ; une époque plus simple, quand quelques voyages chez Lola ne faisaient pas la différence entre un emploi rémunérateur et une «année sabbatique» passée à regarder des grosses personnes crier après Jeremy Kyle.
Mais n'atteignez pas la bouteille pour l'instant, car les Cantabs ont été en vigueur au cours des dernières semaines, faisant en quelque sorte plus de gros titres de DM que la querelle en cours de Katie Price avec sa propre progéniture pré-adolescente liposuccion. Arrêtez de chercher sur Google comment interrompre mais conservez mon prêt, rappelez-vous brièvement pourquoi un diplôme en arts n'est pas un « flux rapide » vers le centre d'emploi, et pelletez quelques nouvelles de vacances pour rassembler votre œsophage trop intellectuel.
La nouvelle gelée
La campagne NUS de Priscilla prend un départ ridicule
Notre propre présidente Priscilla a jeté son dévolu sur la vice-présidente de la NUS pour le poste de l'enseignement supérieur. Contrairement à la plupart de nos propres élections désespérément tragiques, celle-ci est en fait contestée – elle se présente contre un totem de la scène politique inutile, Sorana Vieru, dont le manifeste se vante fièrement que sa longue et futile carrière NUS a duré sept années complètes.
Politique étudiante : cela vaut-il la peine d'étranger les futurs employeurs avec des résultats d'image Google comme celui-ci ?
Dans une tournure déprimante et prévisible, les questions raciales ont immédiatement dominé la campagne, avec des partisans du rival de Mme Mensah, le Student Broad Left, laissant entendre que Priscilla serait moins capable de faire face au racisme dans les universités que son rival blanc. En effet, s'il y a une chose que nous savons tous sur les femmes noires qui réussissent énormément dans les domaines du conseil de Londres, c'est qu'elles ne peuvent tout simplement pas comprendre les défis du racisme.
Tant qu'ils ne touchent pas à nos 10% de réduction chez topshop, nous souhaitons à Priscilla et au NUS plein succès dans le travail vital de nos représentants étudiants - trouver cette solution insaisissable à deux États, destituer George Osborne, et bien sûr, éradiquant enfin le fait de lever la main. Peut-être qu'après avoir vaincu l'État islamique, ils finiront par réduire les loyers et ainsi de suite.
David Attenborough descend en rappel un mur de 50 pieds pour inaugurer un centre de conservation de 26 millions de livres sterling
Le trésor national, bien-aimé Cantab et Anti-Starkey David Attenborough a été harnaché et jeté contre le mur d'un nouveau centre de conservation nommé en son honneur.
Jeune de 90 ans et toujours aussi fort, Attenborough a annoncé qu'en réunissant des leaders de la recherche, de la pratique, des politiques et de l'enseignement, nous avons les meilleures chances de développer les solutions nécessaires pour sauver notre planète.
Franchement c'est une parodie ça n'arrive pas plus souvent
Un gâteau aux fruits massif en forme de Peterhouse est fait, mangé
Sans doute la chose la plus impressionnante produite par notre cohorte assez terne, ce gâteau Léviathan mesurait deux mètres carrés et était un modèle à l'échelle parfait du collège de Peterhouse. Le gâteau a coûté des milliers de livres et a pris plus de 200 heures à préparer - et le plus doux de tous, c'était un cadeau d'anniversaire entre une paire d'étudiants réellement mariés, commémorant leur passe-temps d'escalader les toits de Peterhouse.
Pour citer Milo Edwards, le meilleur président que CUSU n'a jamais eu, je pensais que Peterhouse était la version gâteau aux fruits de Peterhouse
Abou Cantab
Un Boo
Le coup publicitaire d'Allan Hennessy réagit au coup publicitaire anti-Allan avec un coup publicitaire
Militant vivace et Tab #5 BNOC Allan Hennessy revient sous les projecteurs avec le Je Suis Ankara campaign . Malgré le démantèlement brillant de l'eurocentrisme avec un hashtag français, la campagne d'Allan a été critiquée par un facebooker de Cantab, qui a publié une photo parodique en noir et blanc appelant Allan sur ses prétendues motivations narcissiques.
Sûrement une fois que les terroristes verront ces selfies des amis d'Allan, ils se rendront compte qu'ils n'ont fait que nous rendre plus forts
Une guerre des flammes sur Facebook s'en est suivie, avec des abus au vitriol atteignant un point culminant avec des allégations selon lesquelles le message se moquait de la vision altérée d'Allan. Dans un mouvement potentiellement sans rapport mais révolutionnaire, Hennessy a supprimé son profil Facebook après avoir affirmé à plusieurs reprises être l'objet d'une campagne de haine en ligne et la cible de « serpents dans l'herbe ».
Royal nigérian ravi de la bite
Le coq de bronze rapatrié au Nigeria depuis le Jesus College a été salué par sa famille royale. A tous ceux qui sont déçus par le réponse initialement atténuée à un poulet en métal d'un gouvernement traitant simultanément de Boko Haram et de la dévastation écologique, les éloges du royal sont une bonne nouvelle.
Il semble que ce soit la fin de la saga nigériane du coq, et avec elle, notre vague excuse pour imprimer pratiquement d'innombrables jeux de mots désespérément enfantins.
La guerre contre la violence symbolique se poursuit cependant, avec un grand portrait de l'ancien Premier ministre sud-africain et chancelier de Cambo Jan Smuts se retrouvant dans la ligne de mire de la brigade du PC. Apparemment opposé à l'apartheid et cofondateur de l'ONU, il n'est qu'une autre race haïssant les dinosaures, comme ça Peter Tatchell, militant mégalomane des droits des homosexuels.
Les listes de classe obtiennent une mauvaise note
Et enfin, on dirait qu'ils se débarrassent des listes de classe. Vraisemblablement, cela fait partie du plan à long terme de CUSU pour transformer une institution universitaire de premier plan en un camp d'été assez merdique. Eh bien, arrêtez d'étudier pour ces examens, car sans listes de classe, vous pouvez dire aux gens que vous avez réussi - votre note devient une sorte de chat de Schrödinger, à la fois une première et pas une première en même temps.
C'est tout pour le moment, passez un bon mandat. Je reviendrai avec un tour d'horizon chaque semaine.
