Ah, Tinder. Alors qu'auparavant, nous devions compter sur nous faire marteler dans des clubs de merde pour tirer, nous avons maintenant la possibilité de rencontrer des aléatoires dans le confort de notre propre maison. Il y a trop de blagues à faire sur la taille, les garçons de crosse et les créoles – voici donc les huit principaux types de garçons que vous trouverez sur Tinder à Leeds.
L'énervé
Aime: Techno, Moretti, décolorant pour cheveux.
N'aime pas : vous répondre par SMS.
Nous allons commencer par celui-ci, uniquement pour la raison que nous allons rayer la plupart des garçons de Leeds. Les photos de ce garçon sont toutes prises sur film et il a une boucle d'oreille, une chaîne, une chemise hawaïenne ou une paire de lunettes de soleil rondes dans chacune d'elles. Il porte des AF1 battus et un coupe-vent de Depop mais est absolument allé skier à Val d'Isère avant la pandémie. Il peut généralement être trouvé à Beaverworks ou au hasard à Hyde Park.
Le garçon de rugby/football/hockey/crosse
Aime: Pintes et être nu, souvent en même temps.
N'aime pas : Être expulsé du pub, être entièrement habillé en public.
Celui-ci, vous pouvez le voir à un kilomètre et demi, principalement parce qu'ils profitent de chaque occasion pour montrer leur kit Leeds Uni. Après quelques verres, vous ne saurez pas s'ils possèdent des vêtements qui ne sont pas verts, mais à ce stade, ils vous auront dit qu'ils ne veulent rien de sérieux, donc cela n'aura pas vraiment d'importance.
La conversation sera a) un message singulier extrêmement misogyne, b) en fait assez drôle et étonnamment agréable, ou c) quinze minutes d'eux vous questionnant sur la règle du hors-jeu parce qu'ils ne peuvent pas croire que vous avez réellement regardé l'Euro.
Le légèrement basique
Aime: Kygo.
N'aime pas : Être appelé court.
L'équivalent uni fuckboy d'un signe 'live rire amour'. Ce garçon s'est lancé dans son aventure à Leeds Tinder armé de trois outils : des sweats à capuche, sa taille légèrement au-dessus de la moyenne et des chiens. Certes, les chiens sont toujours appréciés, les sweats à capuche sont confortables et il est bon de savoir quelle est la taille d'une personne avant de la rencontrer, mais si je vois une autre biographie disant '6'3 si cela compte ;)', je peux me mettre le feu.
Les gars ! Les gars ! Les gars !
Aime: Ibiza, poudre de protéine, tops Under Armour extrêmement serrés.
N'aime pas : Attendre plus d'une semaine entre les coupes.
Ce garçon de Leeds n'a que trois intérêts : les festivals (généralement Creamfields), le gymnase et la première année de tondeuse. Il a certainement une photo de lui en vacances entre garçons et deux autres de lui au gymnase. Trouvera n'importe quelle excuse pour être seins nus. Cela me rappelle ce mème (vous connaissez celui-là).
Le placard Tory
Aime: Chevalières, Cornouailles, Abercrombie et Fitch.
N'aime pas : Être appelé un conservateur.
Vivre à Leeds signifie que vous n'avez pas trop de garçons chics et fiers, mais il y a toujours le plus discret que vous voyez sur Tinder. Quelque chose à propos des mocassins, de la chemise blanche, de la toile de fond de Mykonos et de la position un peu trop confiante vous prend au dépourvu. Est-il? N'est-ce pas ? Existe-t-il une version du gaydar, mais pour les conservateurs ?
Le garçon indépendant
Aime: Magasins de charité, bière artisanale, éclairage au gaz mineur.
N'aime pas : vos goûts musicaux.
Si vous aimez les Smiths, il vous jugera pour avoir aimé This Charming Man. Si vous n'aimez pas les Smiths, il vous jugera quand même. Porte énormément d'Urban Outfitters pour quelqu'un qui prétend être différent du grand public. Il est fier de préférer les pubs chers aux sorties nocturnes, mais si vous le saoulez suffisamment, vous pouvez l'amener à Fruity, où il criera Sweet Caroline avec un enthousiasme suspicieux bien qu'il prétende ne pas le savoir quelques heures plus tôt.
Le 'gap yah'
Aime: Fêtes de pleine lune, éléphants, tentures murales de mandala.
N'aime pas : Des conversations qui ne portent pas sur son année sabbatique.
Toute la personnalité de ce garçon réside dans le fait qu'il est allé au Mexique/Costa Rica/Vietnam/Thaïlande, malgré le fait que nous soyons en pleine pandémie et que c'était il y a deux ans maintenant. Toutes ses photos impliquent soit un pantalon tie-dye, soit un tigre sous sédatif. A certainement une boucle d'oreille et un stick-and-poke discutable.
Celui qui a l'air plutôt sympa
Aime et n'aime pas : Vous ne le saurez jamais. Moments tristes.
Celui-ci semble en fait assez décent: il est en forme de manière non menaçante, suffisamment nerveux pour être intéressant (tout en ayant toujours l'air de prendre une douche) et il semble à première vue avoir le sens de l'humour. Vous pensez avoir décroché le jackpot jusqu'à ce que vous réalisiez que votre distance Tinder était éteinte et qu'il se rend en fait à Sheffield Hallam. Peut-être un jour.
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