Cette semaine, j'aurais aimé être un petit Belge avec une moustache idiote. Il y avait un mystère à résoudre qui me trompait depuis un certain temps : pourquoi janvier est-il vraiment si mauvais ?
Dimanche soir dernier, j'ai fait le choix d'échanger le cochon en sueur de Life contre un potin glacé au bar avec les filles. Après un peu trop de vin, je me suis effondré sur mon canapé alors que les sélections bien informées d'Annie Mac remplissaient la pièce. C'était le paradis.
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Comme du velours à une aisselle rasée…
Puis la catastrophe a frappé. Mon oasis a été interrompue par deux gars qui se sont totalement levés dans mon grill (merci pour la phrase Lucy Watson). Le sujet en ébullition était de savoir comment nous rendre heureux en janvier. Maintenant, je comprends que nous vivons dans un eudémonique la société (oui, nous apprenons des choses en géographie), alors « pourquoi si sérieux » ?
Ne pleure pas la tarte, ne te sens pas battu – tu étais fait pour être mangé !
Selon Newsbeat, l'Angleterre est dans une situation assez merdique en ce moment. Mais au moment où vous dites que la vie est mauvaise ou que vous ouvrez la bouche pour pleurnicher, vous la faites vous sentir encore pire.
Si l'état de notre pays est une raison d'être déprimé, alors le gars qui a changé les panneaux sur le tube a définitivement le droit mode opératoire . Non seulement il beurre l'enfer éternel de l'heure de pointe, mais il rit face à l'austérité. Il se moque des dilemmes auxquels notre petite île est confrontée alors qu'elle se balance mélancoliquement et passivement-agressivement au milieu de l'océan.
Il y a une certaine ironie dans les signes…
Quel que soit l'état dans lequel se trouve notre pays, pourquoi ont se sentir encore pire en janvier ? Ne le laissez pas faire !
Vous êtes peut-être plus gros, plus pauvre et plus froid, mais vous vous souvenez toujours des souvenirs de Noël ! Vous vous souvenez d'avoir embrassé ce garçon – vous aviez l'habitude de courir nu dans son jardin ! - sous le gui. Peu importe s'il n'était pas Colin Firth ! Vous vous souvenez peut-être d'avoir vu des rafraîchisseurs chanter partout lors d'une fête après une quantité impie de vin. Vous vous souvenez peut-être de votre grand-mère parlant avec enthousiasme du nouveau film 'Cinquante nuances de Grey' au dîner. Je le répète : vous vous souvenez de Noël !
De plus, vous êtes maintenant de retour dans la beauté vivante et respirante de Cambridge et ce n'est que la deuxième semaine. Vous avez passé une semaine entière à danser à Cindies, à vous réveiller à Girton et à arriver à l'heure aux conférences de 9 heures (si quelqu'un a déjà réussi, je suis très impressionné).
Vous êtes de retour avec les amis d'Uni. Ce sont des amis qui comprennent qu'une réunion DoS n'est pas réellement une réunion de doss, ne considèrent pas les VK comme une boisson pré-pubère et savent que Sunday Life n'est pas une forme d'activité religieuse.
Enfin, janvier est une période pleine d'excitation. Nous avons une toute nouvelle année devant nous et aucun d'entre vous ne pourrait être plus nerveux que ce diplômé potentiel en géographie. Il y a de fortes chances que dans 12 mois je travaille dans un bar servant des shots aux étudiants de Warwick Uni, mais qui sait ?
Alors pour ceux d'entre vous qui sont réellement déprimés (ou qui en ont juste marre de mon écriture incroyablement mauvaise), activez le numéro un de cette semaine et je suis sûr que vous vous sentirez aussi heureux que si vous vous réveilliez à côté d'Adriana Lima :
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Car rien n'est plus édifiant qu'une vidéo lyrique faisant la publicité d'un faux film Pixar…
Joyeux lundi!
