Et si nous étions tous aveugles ? Et si vous ne pouviez pas juger les gens sur leur apparence ? Si la seule chose que vous deviez continuer était ce qu'ils ont dit, ce qu'ils ont fait, comment ils ont agi. Penses-tu que différentes personnes sont belles ?
Quand j'avais dix-sept ans, on m'a demandé sur 'Formspring' (rétro je sais) : qui est la plus jolie fille de notre année ? Ma réponse était simple.
Chacun est joli à sa manière.
J'ai beau avoir changé au cours des quatre dernières années, c'est toujours mon mantra que je souhaite maintenir. Personne ne peut juger quelqu'un d'autre sur son apparence. Si vous voulez dire que quelqu'un est moche parce qu'il est petit, qu'il est gros, qu'il est dégingandé, qu'il a les cheveux roux, qu'il a une barbe, alors vous êtes moche. Tout ce que vous faites, c'est montrer votre propre insécurité. Tout ce que vous faites, c'est essayer de faire en sorte que quelqu'un se sente mal dans sa peau.
Ma réponse est arrivée à peu près au même moment où j'ai eu un coup dur pour ma confiance en moi. Une agence venait de me dire qu'il fallait que je perde deux tailles de robe. J'avais besoin de devenir une taille US 0 et cela n'allait pas arriver. Je me tenais devant mon miroir en train de chercher le minimum de graisse qui pourrait exister chez quelqu'un qui dansait 10 heures par semaine. Je peux vous dire maintenant du point de vue d'un jeune de 21 ans, après trois ans de chocolat, de faisan et de Gardies ivres, que c'était en effet une quantité très minime de graisse. Pour la première fois de ma vie, je me détestais à cause de mon apparence. Je me jugeais sur ce que quelqu'un d'autre avait dit à mon sujet. J'essayais de me conformer à ce qu'ils disaient que je devais être. Puis j'ai réalisé que ce n'était tout simplement pas moi.
Heureusement, j'avais appris une leçon quelques années auparavant. Je venais de larguer mon petit ami parce qu'il n'avait plus de pack de six. Je n'ai jamais eu un moment où j'ai eu plus honte de moi-même. Un moment où je voulais vraiment ne pas exister. C'était tout simplement méchant et superficiel. Je me suis juré de ne plus jamais juger quelqu'un sur son apparence.
Je ne voulais pas être la femme qui s'est réveillée à côté d'un homme gros et chauve en 20 ans sans savoir pourquoi je l'ai épousé. Je voulais être la femme qui s'est réveillée à côté d'un homme gros et chauve dans 20 ans et qui a souri, parce que c'était l'homme dont je suis tombée amoureuse.
Cette leçon a été mon sauveur quand j'avais dix-sept ans. J'ai décidé de ne pas essayer de perdre deux tailles de robe. J'ai décidé de m'accepter et d'essayer d'être la meilleure personne que je pouvais être à l'intérieur. J'ai décidé de ne pas être moche en devenant obsédé par moi-même et en détestant la façon dont le grand G m'avait fait.
Quelle que soit la beauté de quelqu'un à l'extérieur, elle s'estompe. Il s'estompe s'ils sont horribles. Il s'estompe s'ils sont méchants. Il s'estompe s'ils sont cruels envers les gens qui les entourent.
Cette chronique était quelque chose que je voulais écrire au cours des six dernières semaines, mais j'ai décidé de le faire définitivement après un commentaire il y a deux semaines. Moche.
Jouer
U. G. L. Y. Tu n'as pas d'alibi.
Je n'avais été traité de moche qu'une seule fois avant ma vie. Probablement parce que j'ai eu la chance d'aller dans une école où, aussi garce que nous soyons, les gens la gardaient normalement derrière votre dos. Ça ou ils avaient plus de créativité qu'un seul mot.
La fois où j'ai été traité de moche avant, c'était la fois où je me moquais du choix de tenue de ma mère. C'était un autre moment dans lequel je me détestais. C'est resté dans mon esprit comme une autre chose que je ne voulais plus jamais faire. Ma mère est la plus belle femme que j'aie jamais connue. Elle se soucie plus de moi que je ne me soucie probablement de moi-même. Pourtant, à ce moment-là, j'ai fait le choix de la faire se sentir mal dans sa peau, alors quand elle m'a traité de moche, je l'ai mérité. J'étais. J'étais plus laide que la méchante sorcière de l'Ouest. J'étais vraiment pourri.
Je ne dis pas que j'ai un pied sur lequel se tenir pour cette chronique, que j'ai une plate-forme morale, ou quoi que ce soit. Je n'ai pas non plus rendu justice à ce sujet. La raison pour laquelle j'ai partagé deux des pires choses que j'ai jamais faites en public (pas exactement la meilleure idée de ma vie) est parce que j'espère que quelqu'un pourrait juste en prendre note.
J'espère que la personne qui se regarde dans le miroir et se déteste se souviendra qu'elle est belle. Ils sont beaux à l'extérieur et ils sont aussi beaux à l'intérieur.
L'autre personne qui, je l'espère, pourrait en retirer quelque chose est celle qui dit des choses méchantes à ces gens. Arrêter. Chacun est beau à sa manière. Ils pourraient ne pas vous ressembler, ou peut-être qu'ils vous ressemblent et vous êtes méchant parce que vous vous sentez mal dans votre peau. La chose est la seule chose que vous causez, c'est la douleur. Vous leur causez de la douleur, mais aussi à vous-même. Vous vous rendez moche.
Jouer
Les Sugababes mettent probablement tout cela mieux.
Les apparences s'estompent, mais la personne dans laquelle vous êtes est ce qui compte et reste. Bon lundi et je promets que la semaine prochaine sera de retour à l'optimisme xx
