Chaque année, des milliers de freshers descendent sur les collines verdoyantes et agréables des dunes, prêts à commencer leur voyage universitaire. Tout est excitant, optimiste- un monde plein d'opportunités – seulement pour réaliser que votre salle est sur le point de vous fournir le plus grand carnage que vous ayez jamais rencontré dans votre vie.
Que ce soit ce voisin qui baise beaucoup trop fort, ou la moisissure qui se développe tactiquement hors de votre douche, chaque salle présente son propre royaume de catastrophes.
Cripps
Donc, vous avez réussi à décrocher votre premier choix dans la zone nord, Cripps. Fair-play. Vous êtes idéalement placé pour le campus et les taxis, mais même la salle la plus chic et notoirement la plus tapageuse de Nottingham a ses maux de tête – la cloche qui sonne toutes les heures étant généralement le principal suspect.
Bien que les sentiments de Poudlard pour Cripps puissent vous séduire au début, l'ambiance du pensionnat s'estompe après un certain temps. Le bar et le JCR sont gardés par le directeur, qui organise des réunions disciplinaires à gauche, à droite et au centre si vous rigolez après le couvre-feu de 22h30.Les cérémonies avec des costumes mal ajustés et ce rôti de dîner scolaire si familier vous ramènent directement à la 13e année. Sans un espace social partagé approprié, vous finirez par boire avant de boire dans les escaliers. Le bar vacant qui n'a pas été autorisé à servir de l'alcool depuis plus d'une décennie signifie que vous vous dirigez vers la version de Hu Stu, vous plaçant en territoire ennemi juste pour saisir un pichet Carlsberg de quatre pintes. Bien que pour 8 £, vous ne pouvez pas vraiment vous plaindre.
Les dimanches soirs sont les seules nuits de repos de Cripps – même si je suppose que le buzz de la vie nocturne peut être émoussé de façon permanente cette année (désolé les plus frais). Le mercredi, le carnage de la Crise a effectivement commencé tôt. Les rugbymen, qui repassaient probablement leurs chaussettes dans la buanderie parmi des gens qui couraient frénétiquement pour essayer d'obtenir un billet qui n'était pas une entrée redoutée à 21 heures, avaient tendance à être les tendances récurrentes des pré-pré-prés.
Tant que vous obtenez une pièce avec un évier et des camarades à moitié décents, vous survivrez jusqu'à la deuxième année.
Hugh Stewart
Le choix difficile d'abandonner les salles de bains privatives et les lits doubles pour gravir l'échelle sociale dans la zone centrale en vaudrait la peine, si vous ne connaissiez pas déjà tout le monde du Surrey.
Après l'avoir consulté avant le jour de l'accueil, vous seriez ravi d'entrer dans le château des années 1800 qu'est Hugh Stewart - jusqu'à ce que vous soyez nommé dans les appartements du conseil à côté du parking (cela arrive aux meilleurs d'entre nous). Avec le prétexte que vous aviez fait signe à l'école privée, tout, des cérémonies en cravate noire à l'heure du dîner, suggère que vous êtes vraiment la même personne sans l'uniforme.
Après cinq minutes, vous penserez que vous êtes un BNOC et l'appelerez Hu-Stu, tout cela pour que vos rêves soient brusquement écrasés lorsque vous réaliserez que l'un des étudiants de votre bloc est un tuteur d'âge moyen. Les chants à 3 heures du matin et les invitations ivres n'ont entraîné que deux plaintes pour bruit et un avertissement formel.
Les salles de traiteur peuvent sembler une bonne idée à l'époque, mais il est probable que le personnel du dîner vous appellera pour avoir essayé d'obtenir plus de nourriture. Votre carte d'étudiant rayée entraînera une inquisition individuelle essayant de prouver que l'innocent que vous êtes sur la carte est le même gâchis robuste et gueule de bois que vous êtes devenu. Et même si vous entrez, les brunchs du samedi matin sont la seule chose qui vaut la peine de faire la queue.
Parc Broadgate
Des salles vertes lumineuses aux murs moisis, ici vivent les étudiants indépendants. Si vous faites partie des malheureux comme moi, votre logement est loin d'être glamour. La section « salle de bain partagée » abrite de nombreux bâtiments anciens (et froids), certains ressemblant à des prisons avec des cuisines plus petites que les chambres. De bonnes soirées à plat me demanderez-vous ? Absolument pas.
Si vous faites partie des chanceux qui ont une chambre avec salle de bains, je suis envieux. Ces appartements ont de grandes cuisines modernes, donc se lier d'amitié avec ces personnes est la CLÉ pour avoir une bonne presse (enfin, quand c'est légal). Au lieu de cela, mes nuits plus fraîches se composaient de plus de 20 étrangers dans ma chambre avec des boissons renversées partout - ce n'était pas une situation idéale.
Malgré ce que vous avez peut-être entendu, survivre à l'auto-restauration ne nécessite pas beaucoup d'habileté, mais vous arriverez avec l'ensemble d'Ikea et aurez la chance de repartir avec une fourchette et une poêle à frire. Ne vous inquiétez pas cependant, les distributeurs automatiques à écran tactile ont plus de cellules cérébrales qu'un étudiant le jeudi à 9 heures. Ils vendent une gamme d'articles allant des préservatifs aux currys micro-ondables. Alors, vous avez de la chance. Essayez simplement de ne pas être l'idiot qui déclenche l'alarme incendie en brûlant des aliments congelés après une soirée, car soyons réalistes, c'est tout ce que vous vivrez.
Lenton et Wortley
Peut-être pas votre premier choix, l'ami de votre frère qui est allé à Notts vous a dit de postuler dans la zone Nord, et bien sûr, vous vous êtes conformé innocemment. Vous avez peut-être adoré Cripps lors de la journée portes ouvertes, mais… dommage. Hélas,tous vos espoirs d'être un BNOC ont été anéantis avant même votre arrivée.Vous entendez les mots Oh c'est vrai… Je ne connais personne là-bas dans votre sommeil.
Pour être honnête, les blocs sont nettement comparables à Alcatraz. En vain, vous avez croisé les doigts, les orteils et les yeux dans l'espoir d'éviter de vivre au-dessus du bureau du hall. Mais hélas, vous y êtes. Prés ? À peine la peine d'avoir ou coupé court par un directeur.
Vous devez marcher jusqu'à Cripps pour même renifler un petit-déjeuner cuisiné, où vous êtes accueilli par les quelques élites qui vous sourient sur leurs bouteilles Chilly. Vous n'êtes même pas si proche de vos conférences et vous ne pourriez pas être plus éloigné de David Ross. L'équipement le plus proche est le centre de santé, où vous avez oublié de vous inscrire, malgré l'insistance de maman - audacieuse de sa part de supposer que vous auriez suffisamment d'action pour une MST.
Cavendish
Ahhh Cavendish, le pays des conservateurs privés et alcooliques. À moins que vous ne pensiez que vous mourriez sans salle de bains, cette salle n'était probablement pas votre premier choix. En fait, vous n'êtes probablement entré à Cavendish que parce que c'était les seules résidences universitaires restantes.
Outre la nourriture médiocre, l'orchestre quotidien d'alarmes incendie et la forte probabilité de se retrouver enfermé hors de votre chambre après une soirée, Cavendish est assez simple, exempt de catastrophe et de stress. Je dois dire cependant que cette salle attire les groupes les plus étranges, alors ne soyez pas surpris si vous ne pouvez plus entrer dans la salle de réunion parce que quelqu'un a cédé le plafond ou qu'un étranger ivre frappe à votre porte au milieu de la nuit en essayant avoir une conversation.
Le principal argument de vente de Cavendish est les salles de bains. Cependant, avant d'espérer, sachez que chaque salle de bain est différente et que certains d'entre vous n'auront même pas le privilège d'avoir une salle de bain mais seront accueillis par la peste qu'est la salle d'eau. De plus, si votre salle de bain (ou votre salle d'eau) devient trop humide, vous serez très certainement accueilli par un éventail de poissons d'argent et de moisissures ; peut-être même (si vous avez de la chance) des acariens… hmmm délicieux.
Newark
Trois étages avec des couloirs pleins de rafraîchisseurs, qu'est-ce qui pourrait mal tourner ? L'esthétique d'un hôtel a vraiment créé des moments très discutables, extrêmement amusants et parfois désastreux.
Les lits simples sont un cauchemar lorsque vous essayez de tirer, mais au moins vous avez votre propre salle de bains infestée de poissons d'argent pour vous-même ! Il y aura toujours des voisins serpents qui se plaindront du bruit alors que vous n'êtes même pas si bruyant, ce qui signifie que les réunions disciplinaires avec le directeur ne sont pas rares.
L'atrium, ce magnifique bâtiment de verre où sont servis des repas (parfois comestibles), est partagé entre les salles Newark, Southwell et Melton. C'était aussi le lieu de la plupart des cérémonies où nous étions tous absolument écrasés et embarrassés devant le directeur, ce qui vous donne l'impression de décevoir un parent. Les pré-boissons dans le JCR étaient des vibrations directes, mais essayez avant la saison des examens et ces cartes d'étudiant sont prises, suivies d'une invitation à une réunion sévère le lendemain.
Vous n'aurez peut-être plus jamais de vêtements propres car il n'y a jamais de machine à laver gratuite et les tests hebdomadaires d'alarme incendie vous réveilleront probablement de votre sieste d'avant-crise, mais au moins vous vous ferez des amis pour la vie !
Histoires connexes recommandées par cet écrivain :
• Ce que votre salle à Nottingham dit de vous
