Vous sortirez avec beaucoup de filles. Beaucoup, beaucoup de filles. Parfois, ces relations deviendront sérieuses ; souvent, vous aurez un éclat total avant eux ; plus rarement, elle aura un éclat total avant eux. Comment sait-on vraiment quand on est avec la bonne personne de toute façon ?
Ce que vous savez maintenant, c'est que la bonne personne n'est pas l'une des personnes ci-dessous.
Le premier
Vous avez dansé ensemble sur Westlife lors d'un bal à l'école et pendant cinq jours, vous avez dit à tout le monde que vous étiez petit-ami et petite-amie. Puis elle t'a envoyé un texto alors que tu rentrais en bus vendredi pour te dire que c'était fini. Tu ne lui as plus jamais parlé.
La sixième forme
Vous avez fait les choses saines – faire le tour des leurs un samedi, impeccablement propre et nettoyé, pour le déjeuner avec leur famille élargie ; jouer à FIFA avec leur petit frère ; souriant patiemment à leur nan sénile pendant des heures - pour que vous puissiez faire les choses les moins saines. Furieux s'enfuir dès que ses parents ont quitté la pièce; partager un sac de couchage avec elle après une fête à la maison ; comportement sale dans les dernières rangées des cinémas. À un moment donné, vous avez commencé à baiser et pendant quelques semaines, chaque histoire que vous avez racontée est revenue au fait que vous aviez des relations sexuelles régulières.
Puis, aussi vite que c'était amusant, c'est devenu ennuyeux. Tu t'ennuyais, elle s'ennuyait. Il y a eu A Dumping - vous vous êtes traîné dans la succursale de Costa pour parler - et vous ne savez pas vraiment qui a rompu avec qui (évidemment, vous dites à vos amis que vous l'avez provoqué) et la semaine suivante, vous vous en sortez avec quelqu'un de l'histoire dans une discothèque. L'un des amis de votre ex récent (l'effrayant) vous fait entrer dans un casier à la première pause le lundi suivant, mais sinon, les retombées sont minimes.
Ce cycle se répète deux fois avant la fin de l'école pour toujours.
Celui que tu as rencontré lors de ton année sabbatique
Certes, vous ne diriez probablement pas que vous sortez officiellement, mais si Giulia avait couché avec ce mec blanc avec des dreadlocks au Cambodge, vous seriez devenu absolument balistique. Après la première baise en sueur dans le dortoir de l'auberge, vous avez décidé de voyager ensemble. Vous êtes devenu intimement conscient de la BO de l'autre et vous l'avez plutôt apprécié. Après deux mois de bus de nuit et de fêtes sur la plage, vous vous êtes séparés et vous vous êtes à peine parlé depuis. Cependant, vous revenez sur ces jours avec tendresse et vous lui souhaitez toujours un joyeux anniversaire sur Facebook.
L'un des plus réussis, tout compte fait.
Le premier universitaire
C'est la Freshers' Week et vous êtes aveuglé par le nombre de femmes qui vivent maintenant littéralement dans votre couloir . C'est essentiellement le Playboy Mansion, pensez-vous, sauf que ces filles peuvent parler de matérialisme dialectique et pourraient vous prêter du lait si vous en manquez. Ce qui est évidemment un excellent jeu. Vous l'essayez avec quelques filles - vous aimez vraiment celle à quelques portes. Ils vous en prêtent assez pour une tasse de thé, même si vous êtes surpris que cela ne conduise pas, presque immédiatement, à une baise furieuse - du genre où vous êtes tous les deux encore à moitié habillés (vous l'avez vu dans des films).
Pendant ce temps, incidemment, vous continuez à baiser cette fille de votre cours après les soirées. Ce qui ne veut rien dire - celui qui vous intéresse vraiment est celui à quelques portes d'ici - mais vous le trouvez intéressant dans un sens académique. Comme le matérialisme dialectique.
Sauf qu'une nuit, vous voyez la fille de votre cours sortir avec un gars de votre couloir et vous réalisez soudainement, évidemment, que c'était elle depuis le début. Vous êtes tombé aveuglément amoureux d'elle. Elle est votre autre moitié. Elle est en fait vraiment, vraiment jolie. Et gentil. Et intelligent. C'est comme vous avez vu arriver dans les films! Ta vie est dramatique après tout !
Vous sortez pour deux mandats, dont un séjour où vous visitez sa maison familiale à Norwich. Ce n'est pas du tout comme un film. Vous rompez tranquillement à la fin de la première année.
La deuxième universitaire
Écoute, c'est la deuxième année, d'accord ? La deuxième année consiste à baiser autant de filles que possible avant les finales, les dissertations et les programmes de fin d'études. Ce n'est pas de ta faute si cette fille ne veut pas t'abandonner, et ce n'est vraiment pas de ta faute si tu continues à la baiser. Et en allant beaucoup à la sienne. Et lui envoyer des textos quand tu as un peu la gueule de bois. Et que tu l'as invitée officiellement à sortir à un moment donné. Ce n'est pas non plus de votre faute si vous la trompez beaucoup et si cela ressemble soudainement à une toute petite université, car les gens n'arrêtent pas de le lui dire.
Vous ne vouliez pas vraiment la blesser autant, mais avec le recul, c'était un peu méchant. De temps en temps, vous aimerez l'une de ses publications sur Facebook ou quelque chose comme une sorte de tentative rétrospective de faire la paix. Elle parle probablement encore de votre violence psychologique.
Celui qui a littéralement arraché ton cœur de ta poitrine et l'a passé dans une essoreuse
Vous pensiez que Sophie allait être l'élu. Quand elle t'a largué, honnêtement, tu ne pouvais plus respirer. Tes potes ne t'ont même pas fait chier parce que tu avais l'air tellement perdu. L'un d'eux a même offert une tape dans le dos avec précaution et a promis une grande soirée entre garçons.
Sauf que vous n'en voulez pas, vous voulez qu'elle revienne. Vous lui envoyez des textes torturés, de longs messages sur Facebook et une fois – une erreur, avec le recul – une pseudo-dissertation de 4000 mots qui est en partie une lettre d'amour, en partie un assassinat de caractère total. Elle vous bloque, brièvement. Votre meilleure amie vous dit que vous êtes un peu trop.
Enfin, c'est plus facile. Après environ un an, vous pouvez être dans la même pièce qu'elle sans avoir envie de crier en silence ou de frapper quelque chose.
Celui qui revient sans cesse
Vous avez eu une période de quatre mois assez brève et très standard. Personne n'a dit je t'aime, personne n'était particulièrement contrarié quand tu as rompu, tout était assez facile. De temps en temps, vous allez au pub et vous riez en disant à quel point vous vous êtes trompé l'un pour l'autre, d'une manière qui vous semble en quelque sorte éclairée et française.
Sauf que vous remarquez qu'elle envoie beaucoup de SMS lorsqu'elle a la gueule de bois, qu'elle a été larguée ou qu'elle traverse une période difficile. En fait, vous réalisez que vous lui parlez beaucoup, étant donné que vous avez eu une période de quatre mois assez brève et très standard et que vous ne la connaissez pas aussi bien que vous connaissez la majorité de vos amis, ou même les personnes avec qui vous êtes sorti. vous. Vous pensez un peu à elle de temps en temps. Parfois, vous souriez quand vous pensez à elle ou à quelque chose qu'elle a dit. De temps en temps, vous regardez ses photos de profil Facebook et ne pouvez pas vous empêcher de sourire à l'un de ses commentaires pince-sans-rire.
Merde. Est-elle l'élu ?
Le végétarien
Allez, elle est végétarienne. De toute évidence elle est pas celui.
Celui que vous jetez immédiatement parce que vous apprenez que son amie est en vous
Vous avez passé des mois à aimer Jess, mais cela n'a jamais semblé vraiment faisable. Vous ne prenez même pas la peine de demander. Ensuite, le bal de l'école arrive, vous avez besoin d'un rendez-vous et vous demandez à Sarah parce qu'elle laissait tomber de sérieux indices. Vous sortez une ou deux fois, c'est assez amusant, mais vous ne pouvez pas tout à fait vous résoudre à vous engager.
Quelques semaines plus tard, Jess dit ivre à quelqu'un lors d'une fête combien elle vous aime. C'est Defcon 1. Maintenant, vous devez vider Sarah et demander avec succès à Jess sans avoir l'air trop beaucoup d'une bite.
Alerte spoiler : cela ne fonctionne jamais. Quelqu'un te déteste toujours.
Celui avec qui tu sors pour mettre fin à une période de sécheresse
Voir! Regardez cette femme humaine parfaitement fonctionnelle que j'ai persuadée d'avoir une relation ! Regarde maman !
L'o ne qui était clairement trop bien pour toi
Vous étiez en train de frapper en premier lieu. Tous vos amis ont dit en plaisantant qu'elle devait être aveugle, mais à chaque fois, cela allait droit au but. Vos photos de couple obtiendraient toujours beaucoup de likes sur Instagram parce que tout le monde l'aimait littéralement. Elle s'entendait avec absolument tout le monde, même votre oncle raciste en passant. Vous étiez tellement épris que vous aviez pensé à des noms pour vos enfants et choisi une maison jumelée dans une banlieue verdoyante des comtés d'origine.
Un jour, complètement à l'improviste, elle vous vire. Votre cœur est brisé. Mais quand vous vous asseyez et réfléchissez, c'était probablement un bon choix de sa part.
Le rebond
Elle ressemble un peu à ton ex. Les gens le lui ont fait remarquer, mais ce n'est pas une discussion que vous êtes prêt à avoir. Vous vous êtes précipité dans celui-ci un peu trop rapidement et il y a un sentiment qu'il est voué à l'échec depuis le début. Il est.
Celui que tous vos amis aiment
Pour commencer, c'est vraiment amusant quand votre petite amie est un tel objet de désir. Votre position dans le groupe monte en flèche, tout ce que vous lancez sur le chat WhatsApp est désormais traité avec autant de respect que si vous étiez Moïse descendant de la montagne. Au bout d'un moment, ça devient un peu fatiguant. Il y a un nombre limité de fois où vous pouvez rire alors que sept autres hommes décrivent graphiquement à quoi pourrait ressembler la pénétration de votre petite amie. Vous ne pouvez pas passer une soirée sans que l'un d'eux ne soit trop saoul et essaie de la convaincre de vous tromper. Vous penseriez probablement que la solution est de vous faire de meilleurs amis, mais vous savez que personne d'autre ne vous aura.
Celle qui n'arrête pas de te dire combien elle t'aime
Je t'aime, te dit-elle pour la treizième fois cette heure-là. Oui, elle est ivre, mais toi aussi. C'est juste arrêté ne veut plus rien dire. Les trois mots et huit lettres qui sont censés changer votre vie ne sont plus rien.
Celui qui est vraiment, vraiment riche
La maman aime vous, et vous dit que vous avez de grands bras. Le père, c'est une tout autre affaire. Avec trois ou quatre de ses autres filles à affronter, et deux chiens, et une Land Rover, et un Country Gold Club à présider, et une société financière dans la ville, et un fonds en fiducie pour chaque fille, cela prend tout un soirée à parler de golf et de cricket pour le convaincre de défendre votre cause. Assurez-vous simplement que le chien vous aime, que – pas sa fille – la clé de son cœur. Sinon, il ne s'intéresse tout simplement pas à vous.
Par Oli Dugmore, Jack Cummings, Will Lloyd, Craig O'Callahan, Tom Jenkin et Bobby Palmer.
Lisez la version pour filles - chaque garçon avec qui vous sortirez, jamais - ici .
