Étant les étudiants britanniques rigides aux lèvres supérieures que nous sommes, nous nous attardons rarement sur nos expériences dans la salle de bain. Cependant, j'ai décidé d'embrasser mon Américain habituellement réprimé et de devenir plus vocal, franc et informatif sur le sujet généralement tabou de l'endroit où faire les toilettes… c'est le 21e siècle après tout.
J'ai erré loin (enfin jusqu'à David Ross) pour vous donner un guide définitif sur les meilleures toilettes sur le campus. Certaines toilettes sont très bien fabriquées, certaines atteignent la grandeur et certaines ont juste des choses dont nous n'avons pas besoin de parler, poussées sur eux. Nous avons tous des toilettes sur le campus qui tiennent une place spéciale dans notre cœur et le seront pour toujours. Et si vous ne le faites pas, eh bien, vous êtes probablement normal et avez une vie.
Bibliothèque George Green
Maintenant, selon l'étage que vous occupez, les toilettes diffèrent considérablement. Si vous entrez et sortez en courant et que vous restez donc au rez-de-chaussée, sachez que vous ne passerez pas un bon moment aux toilettes. Cependant, plus vous montez, l'espoir de passer un agréable moment n'augmente pas, désolé. Avec seulement 4 toilettes et une pour handicapés par étage, les niveaux supérieurs offrent une déception égale.
Déception de destination
Les cabines claustrophobes, bien que moins étouffantes que leur homologue moins importante de Hallward, deviennent un parcours du combattant. Il est presque impossible, si vous incarnez l'étudiant de base de Notts, d'entrer, de faire demi-tour et de fermer la porte avec une doudoune AF épaisse et un sac à dos tout aussi volumineux rempli de votre offre de repas, prêt à perdre 8 heures à la bibliothèque .
Cependant, ces mauvais garçons ont le levier de chasse d'eau à l'ancienne. Simple. Convivial. Fait le travail. Mais, si les murs gris banals ne suffisent pas à calmer mon humeur, le manque de cabines signifie que je suis pressé et, par conséquent, stressé par le fait que quelqu'un me juge pour avoir passé trop de temps dans les toilettes.
Rinçage : 9,5/10.
Espace personnel : 2/10.
Confort : 0,01/10.
Confidentialité : 1/10.
Eclairage : 7/10.
Note moyenne : 3,902.
Vous êtes une honte pour votre espèce.
Portland, rez-de-chaussée.
Mes toilettes préférées personnelles sont les nouvelles au rez-de-chaussée près de Portland Coffee. S/O à ces joyaux absolus. Quantité parfaite d'espace de cabine pour les bagages (émotionnels ou physiques), les dossiers, les amis, les danses, la presse. Vous l'appelez, vous pouvez l'héberger dans ces cabines.
Bien que ces toilettes occupent une place particulière dans mon cœur, je dois critiquer leur chasse d'eau. La chasse d'eau a littéralement un travail, et ces toilettes ne peuvent même pas le faire. Vous ne pouvez pas simplement appuyer sur ce bouton et bam. Vous devez le tenir afin d'assurer une chasse d'eau maximale. Personne n'a le temps pour ça.
Cependant, le nombre excessif de cabines et la porte pleine longueur, offrant une insonorisation et une intimité adéquates, signifient qu'il n'y a jamais de file d'attente, offrant une intimité parfaite. Vous pourriez littéralement y passer des jours à regarder des mèmes et les gens n'en seraient pas plus sages.
Rinçage : 5/10.
Espace personnel : 10/10 .
Confort : 9/10.
Confidentialité : 10/10.
Eclairage : 10/10.
Note moyenne : 8,8.
Hallward – tous les étages.
En dépit d'être un étudiant en arts, je suis assez promiscuité avec mon utilisation de la bibliothèque. Je dois admettre que je passe beaucoup plus de temps à George Green, principalement parce que c'est moderne, léger et, inconsciemment, je sais que les toilettes de Hallward sont plus déprimantes que mon régime végétalien. Vraiment, est-ce que quelqu'un les utilise réellement ou utilisons-nous tous simplement notre défaut humain d'avoir besoin fréquemment des toilettes, comme excuse pour licencier nos cours et rentrer à la maison pour utiliser le petit pot au lieu de nous violer à Hallward?
Rinçage : 9/10.
Espace personnel : 1/10 .
Confort : -1/10.
Confidentialité : 4/10.
Eclairage : -1/10.
Note moyenne : 2,4.
Encore une fois, je pense qu'un an 7 aurait du mal à tenir confortablement dans ces cabines. Si le sentiment de claustrophobie ne suffit pas, le montant minimal de la porte signifie encore une fois que la vie privée est compromise. Pourquoi l'université pense-t-elle que c'est un rite de passage pour que tout le monde sache que je suis 1) en train de faire pipi mais aussi 2) quelles chaussures je porte ?! L'éclairage est horrible, j'ai l'impression d'être un médecin dans une morgue, ce qui est probablement approprié en regardant mes perspectives de vie/de diplôme après la grève. Hallward a juste besoin de réévaluer leur vie.
Je veux dire, allez, c'est littéralement plus triste que mon foie, après la crise.
Au moins avec seulement deux cabines, la déception ne va pas loin.
Édifice Trent
S/O au meilleur bâtiment du campus. L'édifice Trent l'a détruit. Les toilettes du rez-de-chaussée inférieur tuent absolument le jeu. Pourquoi utiliser les toilettes quand on peut aussi se doucher ! Ces beautés n'ont même pas besoin d'être notées, 11/10 recommanderaient.
Cependant, cachés dans les profondeurs de A Floor se trouvent les nouvelles toilettes modernes et sophistiquées qui me donnent l'impression d'être dans un film de Bond ou dans un cabinet d'avocats.
Trent Building = Maison du meilleur degré (anglais) et des meilleures toilettes.
Yasssss fille, vas-y !
Ces toilettes offrent une esthétique moderne et une fenêtre – ALLÉLUJAH ! L'éclairage naturel crée l'ambiance parfaite pour un après-midi de détente et la cabine offre la quantité parfaite d'espace pour se dégourdir les jambes, mais c'est aussi une cabine de taille raisonnable qui ne peut pas être confondue avec le débarras de Lenton.
De plus, bien que les portes ne soient pas entièrement du plafond au sol, elles sont sacrément proches, ce qui permet à votre dignité d'être parfaitement intacte, même lorsque votre pantalon est baissé. De plus, les robinets sont censurés donc woohoo mais expliquant ainsi où vont mes frais de scolarité. En plus des sèche-mains, cette salle de bain dispose de serviettes en papier. Maintenant, c'est un briseur d'affaire pour moi.
J'adore un bon sèche-mains, mais depuis que Sheldon sur Big Bang a dit que je pourrais aussi bien éternuer mes mains sèches, je suis fan d'une bonne serviette en papier. Les serviettes en papier sont une rareté sur uni park de nos jours, mais si vous êtes à la chasse, rendez-vous à Trent ! Je me sens chanceux d'être en présence de telles toilettes.
Rinçage : 5/10.
Espace personnel :10/10 .
Confort : 10/10.
Confidentialité : 9,5/10.
Eclairage : 10/10.
Options de séchage des mains : 10/10
Note moyenne : 9,08.
10/10 seraient de l'ingénierie pour ces toilettes.
David Ross
Le fait que tout le but de ce bâtiment soit de se construire un meilleur corps et de devenir une déesse indique que la qualité de leurs toilettes n'était pas la priorité lors de la construction. Bien qu'ils ne soient pas aussi déchirants que Hallward, ils n'ont rien sur Trent. Ils sont un juste milieu, tout comme le café qu'ils vendent au café.
Alors que la vie privée n'est de toute évidence pas importante, l'espace personnel devient problématique. Souvent, j'ai recours aux toilettes pour handicapés pour entrer dans mon équipement de gym parce que les cabines normales ne le coupent tout simplement pas en termes d'espace. Cependant, un problème majeur est qu'il n'y a pas de sièges de toilette ? Ont-ils manqué d'argent lol ..? C'est un problème si vous vous changez et que vous tombez accidentellement dedans / laissez tomber votre motivation au gymnase, dans les toilettes.
Cependant, un avantage de David Ross, c'est que les toilettes sont en abondance. Avec probablement des centaines de toilettes et des gens trop inquiets de faire des gains, il n'y a jamais de file d'attente et ils sont généralement laissés très propres.
Rinçage : 10/10.
Espace personnel : 6/10 .
Confort : 6/10.
Confidentialité : 4/10.
Eclairage : 8/10.
Note moyenne : 5,6.
Malgré l'investissement de 50 millions de livres sterling de David Ross, ils ne sont pas exactement à la hauteur des attentes dans un département.
Voilà, ce sont toutes les toilettes que vous devez visiter sur le campus avant d'obtenir votre diplôme. J'espère avoir pu vous aider à naviguer dans les collines animées du campus à la recherche des meilleures toilettes du coin. Bonne chance dans vos futurs efforts de toilette, que les chances soient toujours en votre faveur.
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