société DJ
Vous avez demandé des decks Noël de la première année – Maman et Papa vous ont acheté les Numark NS7. Échangé dans les chinos rouges et plus fours pour une casquette plate et Air Max. Maintenant que vous faites partie de la société de DJ d'élite, créée à Bristol en 2009 par l'estimé Chris Goddard, vous pouvez réfléchir à des idées pour organiser votre propre soirée - mais seulement si vous pouvez avoir la place de titre.
Théâtre amateur
Quand j'ai accepté de venir voir votre pièce, j'ai pensé que ce pourrait être quelque chose de léger, peut-être une version allégée de Rent ou A Winter's Tale racontée uniquement à travers une danse interprétative. Ce que j'ai eu en fait, ce sont quatre heures de théâtre postmoderne dans lesquelles vous vous enduisez de graisse d'oie, pleurez beaucoup et inondez par intermittence les premiers rangs du public de sang animal.
Football américain
Vous n'avez pas fait partie de l'équipe de rugby, mais vous avez vu beaucoup de films pour adolescents du début des années 2000, donc c'est aussi bon que ça.
Assassins
Ne serait-ce pas si drôle si nous faisions tous semblant de nous tirer dessus sur le campus ? Ouais tellement drôle, nous utilisions des pistolets à eau et des notes mignonnes et faisions semblant de bombes en polystyrène. On pourrait lancer des ballons d'eau par la fenêtre de Dan et mettre une fausse bombe dans le sac à dos de Stuart ! Ce sera tellement des blagues.
Ensuite, nous pouvons commander des fusils d'assaut MG.44 sur le dark web et assassiner systématiquement tous nos camarades de classe ! Oh, tu n'es pas dans ça ? Bien sûr, moi non plus. Je plaisantais évidemment.
AIESEC
Une soi-disant organisation à but non lucratif exclusivement pour les étudiants dont les parents peu aimants les envoient à l'université uniquement pour les faire expédier pour un stage en banque d'entreprise ailleurs dans le monde. Mais ce n'est pas une société, c'est un mini club privé de membres facturant une cotisation de 800 £. Pour cela, vous vous achetez une place sur la liste des étudiants internationaux et des personnes incroyablement enthousiastes. Il y a aussi un centre d'évaluation juste pour entrer (vraiment apprécié de tous) et je suis presque sûr que le premier social de l'année est une conférence.
Modèle des Nations Unies
MUN n'est pas une société, c'est un culte de gamins riches qui se soucient un peu trop du monde et de la pauvreté. De retour à la British School of Geneva, le MUN était l'événement de l'année. Cette déléguée pense que la Nambie a le droit à l'eau potable, dit Gaby, avec son accent transatlantique. Est-ce que vous Gaby? As-tu été? Ou l'avez-vous simplement survolé lors de votre dernier voyage à Hong Kong ? Bien sûr, rejoindre peut améliorer vos compétences de prise de parole en public, mais vous ne vous ferez certainement pas d'amis - lorsque ces nerds ne sont pas occupés à se soucier des autres moins chanceux, ils participent à des concours de talents et à des galas de natation et jouent de la clarinette.
Anime
Ça s'appelle Hentai et c'est de l'art.
Badminton
Si je n'étais pas footballeur, autre chose que je préférerais être. Si je n'étais pas footballeur, JOUEUR DE BADMINTON JE SERAIS. Caressez ma bite, caressez ma bite, caressez mon volant.
Pom-pom girl
Beaucoup d'énergie les gars. Gardons la pompe en marche. Apportez de l'intensité et de la joie. Jamais. Arrêter. Souriant.
Club d'échecs
Bande de vraies étoiles de pion.
Société du Fromage et du Vin
Vous êtes littéralement si profondément dans votre découvert que vous sucerez n'importe qui pour une tranche de brie et un verre de merlot.
Harry Potter / Quidditch
Vous aimez la sensation du vent qui souffle à travers vos mèches fluides lorsque vous foncez vers le vif d'or. Vous aimez la sensation de caoutchouc chaud entre vos jambes. Dumbledore n'est pas mort – ramène-le à la maison fils. N'oubliez pas de taguer vos putains de spoilers.
Pigeons d'argile
Toi et Hugo savez vraiment comment en avoir un gros. Vous avez voyagé beaucoup trop au nord et vous voulez juste vous détendre dans votre pantalon chino et vous sentir chez vous dans le climat froid de Durham.
Croquet
Tarquin travaille de huit heures jusqu'à tard presque tous les jours en ville. Depuis que Jenny a emmené les enfants avec elle à Surrey, il n'y a pas eu grand-chose d'autre dans sa vie que le travail. Le week-end, il essaie de se rendre à St Andrews pour quelques tours pour se détendre, mais en réalité, il vit pour les week-ends de réunion de croquet. Sauf que Murray a encore 15 ans à Leyhill pour crime en col blanc, Milo et Giles vendent des M16 et des grenades en RDC et Theodore n'a plus jamais été le même depuis qu'il a fait tout cet ayahuasca au Belize. Tarquin est seul.
Mot parlé
Mic drop après mic drop et toujours rien ne rime avec orange.
Jouer
FemSoc
Nous avons écrit quelque chose de drôle ici, mais ils l'ont fait interdire.
Football
Juste un des garçons, hein ? J'adore les meilleures plaisanteries et les pintes fracassantes, mais je n'avais pas d'enseignement privé, vous deviez donc rejoindre l'équipe de football. Vous avez un nom d'équipe chétif à cinq et même lorsque vous êtes blessé, vous vous présentez pour soutenir les gars avec des béquilles, vêtu d'un trench-coat avec un presse-papiers gérant la stratégie défensive depuis la touche. Vous portez un maillot du Borussia Dortmund 2012/13 pour les conférences.
groupe de jazz
Si j'achète un trilby, les filles me parleront-elles ?
Danser
Des étirements provocants, une vie en justaucorps et au bras de chaque capitaine sportif sur le campus, ils sont fondamentalement la version cool des pom-pom girls qui ne sont pas des chattes massives. La capacité laisse cependant beaucoup à désirer. Parfois, c'est un peu le jeu moite d'une performance sur le thème du burlesque avant les fléchettes universitaires. À d'autres moments, c'est un groupe de membres qui s'agitent essayant de reconstituer le lac des cygnes. Mais les râleurs sont monnaie courante, personne n'aime personne d'autre et en mars, il ne restera plus que quatre membres.
La société Doctor Who
Vous ne connaîtrez jamais la douce étreinte d'un autre humain.
Acapella
La suite de Pitch Perfect n'était même pas si bonne et Glee est terminé. Laisser aller.
Histoire
Payer les frais d'entrée de 5 £ semblait être une excellente idée chez les freshers, mais maintenant vous êtes coincé dans une tournée des pubs pluvieuse dans un costume de Marie-Antoinette beaucoup trop cher, buvant seul pendant que tout le monde se lie au fait qu'ils sont tous habillé comme Toutan-putain-khamun.
Handball
Un rassemblement dépareillé de quatrièmes années qui ont passé un an à l'étranger dans un pays européen et sont tombés amoureux d'un sport obscur qui ressemble un peu au basket mais pas aussi bien.
Lacrosse
Rejoignez mon pote laxiste, tous ceux qui n'ont pas fait la coupe pour Rugby Union le sont. De plus, il y aura des filles en forme.
Droit Soc
En tant qu'étudiant qui n'étudie pas le droit, je peux dire que vous êtes un con.
Cirque
Juste des gens honnêtes qui s'amusent.
Netball
Moi, Claudia et Livvy venons tous du Berkshire. Nous portons des montres Michael Kors en or rose et nous sommes tous allés à Mykonos ensemble. Le netball est un excellent moyen de rencontrer des gens qui sont des clones exacts de moi et de tester les limites de ma sexualité d'une manière que notre école de filles ne pourrait tout simplement pas.
Pantomime soc
Je pourrais vraiment vous rincer les gars et je veux que vous le sachiez. Je pourrais demander ce qui ne va pas avec le jeune de 18 ans qui décide de rejoindre un pantomime société. Je pourrais souligner à quel point tout cela est bizarre, à quel point tout cela est faux, à partir du son même du mot pantomime au fait que tout tourne autour de jeter des bonbons aux petits enfants tout en criant le mot derrière. Je pourrais passer en revue chaque personnage de Widow Twankey à Peter Pan dans les moindres détails, expliquant comment et pourquoi ils sont boiteux, tristes, embarrassants. Je pourrais faire toutes ces choses et je pense que chaque personne sensée dans ce pays hocherait la tête et serait d'accord avec moi, et peut-être même rirait un peu dans le processus.
Mais tu sais quoi? Je ne vais pas le faire. Au lieu de cela, je dirai ceci : fair play à vous les pantomimes. Tu t'en fous clairement. Il faut une vraie sauvagerie pour rejoindre le panto soc en tant que frais, même si vous êtes probablement une peste sexuelle en devenir.
Soc des entraîneurs de Pokémon
Voici une petite théorie que j'ai : tous ceux qui rejoignent une société à l'université sont vraiment moche. Il y a une exception à cette vérité universelle exceptionnelle : la fille qui se déguise en Misty dans la soc des entraîneurs de Pokémon. Oh mon Dieu. Que ce soit Nottingham Trent ou St Andrews, Plymouth ou Bath, il y a une fille – certes une fille assez étrange – portant un pantalon chaud, un haut court jaune et des bretelles rouges, entourée de garçons appelés Nathan qui ne connaissent rien à Pokemon mais veulent tout savoir sur sa. Si vous pouvez l'attraper, c'est le spectacle le plus effrayant du campus.
Pôle danse
Vous ne pouvez pas arrêter de dire à tout le monde que le pole est le meilleur exercice pour la forme physique et de publier des photos quotidiennes de votre corps qui claque.
pôle
N'existant que pour le calendrier nu et pour ne jamais obtenir de couverture pour leur énorme match universitaire contre le Royal Agricultural College à plus de 80 km, personne ne sait vraiment qui sont les joueurs de polo. Repérez-les par un jean blanc en hiver, des noms de famille à triple canon et un menton Habsbourg assez important.
Haltérophilie
Vous avez peut-être gagné en force et en confiance en vous depuis que vous avez rejoint la Powerlifting Society, mais vous avez perdu des choses bien plus précieuses. Comme vos amis et votre santé mentale. Et ton cou.
Jetées Gav
Ton père t'a dit de t'inscrire. Il était dedans. Son père était dedans. Et son papa. Aucun d'eux ne parle de ce qu'ils ont fait pour y entrer.
Radio
Super spectacle ce soir les gars, c'est notre record d'audience pour le trimestre.
Waouh, combien ?
dix!
CHIFFON
Élever : votre propre profil.
Donner : pas une seule baise sur le monde en développement.
RockSoc
Squiddly diddly *air guitar*.
Aviron
Allez Lance, poussez. Pousser. Utilisez ces lats frère. Poussée. Poussez, Thomas, poussez comme vous n'avez jamais poussé auparavant. Errnuungfh. Eeeeerrnnnnggghhh. Presque là. PRESQUE LÀ. CHrist les garçons, quelle matinée. Nous avons travaillé si dur que mon latex irrite. Allons aux douches.
Jeu de rôle en direct
Mon vrai nom est Katrina, mais en ligne, je suis le prince Liberus dans mon propre crossover de fiction slash Harry Potter / Narnia. Je suis un mage de niveau 90.
Société de la vraie bière
Salut les vrais fans de bière, je m'appelle Will et je suis ici pour vous dire que Terry Pratchett (RIP) était un con sans talent, le cricket n'est pas un sport, le métal n'est pas de la musique et, par dessus tout, la vraie bière est un mensonge. Pourquoi? Parce que vous ne le buvez que pour vous sentir supérieur aux buveurs de bière blonde qui vous ont intimidé à l'école pour avoir fait partie du club Warhammer de l'heure du déjeuner - pas parce que c'est vraiment bon.
Ligue de rugby
La ligue de rugby est la plus difficile qu'ils vous disent. Il y a plus de contact, moins de coups de pied et de claquements, un niveau d'intensité plus élevé. C'est le rugby original. Le rugby professionnel. Pourquoi alors, est-ce que chaque joueur de la ligue dans une université autre que Leeds Beckett a l'endurance d'un plâtrier à la retraite avec un poumon de fer et les seins bien ronds d'une mère de deux enfants ? Sam Burgess, Jason Robinson, Jonathan Davies. Tous les bons joueurs de ligue abandonnent quand ils réalisent où les filles affluent. Prendre. Le. Indice.
Fédération de Rugby
INT : Walkabout, mercredi, 19h30 précises. Un groupe d'hommes en chemise bleue encercle un groupe de garçons de 18 ans, chacun tenant un verre de pinte rempli de morsures de serpent entre leurs mains.
Ses paumes sont moites, ses genoux faibles, ses bras sont lourds, il y a déjà du vomi sur les siens, des spaghettis dans les couloirs, il est nerveux mais en surface il a l'air calme et prêt à bombarder le cou, mais il continue d'oublier ce qu'il a à faire, le tout le club fait du bruit, il ouvre la bouche mais les pintes ne sortent pas, il s'étouffe comment, tout le monde plaisante maintenant, le temps est écoulé, le temps est écoulé, fini, blaow, reviens à la réalité, oh, voilà la gravité, oh, il va plus frais, il s'est étouffé, il est tellement fou mais il n'abandonnera pas si facilement, non, il ne l'aura pas, il sait que tout son dos est à ces cordes, peu importe, il est dope, il sait ça mais il est fauché, il stagne tellement, il sait quand il retourne dans ses couloirs chics, c'est quand c'est de nouveau à son père, yo, toute cette rhapsodie, il ferait mieux d'aller capturer ce moment et d'espérer qu'il ne le passera pas. Vous feriez mieux de vous arroser dans la musique, le moment, vous le possédez, vous feriez mieux de ne jamais le laisser partir, vous n'obtenez qu'un seul boulon, ne manquez pas votre chance de souffler, cette opportunité se présente une fois dans une vie.
Journal étudiant
Payez d'abord des frais d'adhésion de 12 £ par an et vous pouvez également avoir une signature partagée à la page 12. Vous pouvez maintenant mettre un journaliste sur votre biographie Twitter, donc cela en vaut la peine. C'est mieux que City Mill, ils ne sont même pas une société officielle. con.
Végétarien
De toute évidence, la viande est un meurtre, mais il ne sert à rien d'être végétarien à moins de pouvoir en parler longuement en groupe.
Société Tolkien
Vous avez mon arc. Et ma hache. Et la conviction de tous les autres que personne qui rejoint une société Tolkien n'a, ou n'aura, de relations sexuelles avec un autre être humain.
Volley-ball
Non, on ne joue pas en bikini et non, ce n'est pas la même chose que le netball.
Pâtisserie
Dans un effort désespéré pour se faire des amis dans les couloirs, Suzy a acheté son présentoir à cupcakes. Elle prépare un lot avant Bake Off chaque semaine, mais ne comprend tout simplement pas pourquoi personne ne reste pour le regarder avec elle – à l'exception de Megan qui joue au rugby féminin. Jusqu'à ce qu'elle trouve Bake Soc. Maintenant, ils passent leurs après-midi à préparer des arcs-en-ciel et des sourires et à manger leurs sentiments.
Mode
Vous buvez votre Coca light avec une paille et vous finirez par travailler pour une entreprise de relations publiques sans âme. Résiliez l'abonnement Vogue. D'où venez-vous réellement dans l'UE ?
Sports de neige
Zombie Apocalypse Survival soc
Genre, il y a quelque chose qui cloche chez les gens qui s'entraînent activement pour la fin du monde, quelque chose d'un peu David Koresh, un petit Unabomber. Les gars du soc Zombie ne portent jamais de chemises à manches courtes, les gars du soc Zombie ont un livre sur Satan caché sous leurs lits à la maison, les gars du soc Zombie regardent le plafond quand ils ne peuvent pas dormir et comptent jusqu'à 1000 Ils portent du camo mais ils ne vont pas aux raves. Ils ont probablement été élevés par leurs grands-parents après la mort de leurs parents dans un accident d'autoroute en 1994.Lorsque vous passez devant, ils s'arrêtent soudainement de parler, l'air vraiment très sournois. Ils sont en train de regarder. Ils attendent.
Cache-cache soc
Vêtus de tee-shirts qu'on ne peut acheter qu'en Matalan et de jeans flare, les futurs présentateurs de Nickelodeon s'amusent à se cacher dans des placards, des salles de séminaire vides, sous votre couette, sous votre douche et devant votre fenêtre. Bon amusement propre.
Anglais Soc
Il n'y a pas de meilleure façon de lire le pèlerinage de Childe Harold qu'avec quelques bons amis et une bonne bouteille de porto, mais si Hamish vole à nouveau mon analyse de Canto IV, je vous chie pas, je lui botterai la cervelle avec ma première édition d'Ulysse.
Société de la comédie
Alors j'étais dans le bar du syndicat étudiant l'autre jour, et cette fille est venue vers moi… non, vraiment, elle l'a fait… bonjour… est-ce que ce truc est allumé ?
fétiche soc
C'est juste un groupe d'amis qui s'amuse.
Par Bella Eckert, Grace Vielma, Roisin Lanigan, Matt McDonald, Jack Cummings, Tom Jenkin, Oli Dugmore, Bobby Palmer, Josh Kaplan, Cat Reid, Will Lloyd, Daisy Bernard, Craig O'Callaghan, Ollie Parsons, Lizzie Thomson, Charlie Gardiner -Hill – et Alexander Whyte.
