Bienvenue à West Street Live : le joyau de la couronne de West Street. C'est comme si West Street Live avait une attraction gravitationnelle. Que vous envisagiez réellement d'y aller, que vous deviez aller boire un verre au pub ou que vous ayez l'intention d'entrer dans Corp, vous vous retrouverez sans aucun doute en train de remettre votre pièce d'identité aux videurs de WSL.
Voici notre liste définitive de tout ce qui se passera lors de votre voyage en terre sainte.
Vous n'êtes pas vraiment trop sûr de comment vous vous êtes retrouvé là-bas
C'est arrivé à nous tous. Vous avez sous-estimé combien de temps durerait la file d'attente de la Corp. trébuché à l'arrière de la file d'attente Corp, et le videur a chronométré votre situation d'ébriété, vous avez dû rejoindre la masse de rejets Corp marchant vers le haut de la colline vers West Street.
Votre combinaison de chemise et de cravate d'école vous ferait rire n'importe où ailleurs, mais ne vous inquiétez pas mon pote, tout le monde ici est à bord.
Vous vous lierez d'amitié avec de nombreux habitants de Sheffield
Cela ne fait pas plus de cinq minutes que vous êtes dans la file d'attente et vous vous êtes déjà lié d'amitié avec trois habitants sur le fait que Gaz, qui ne peut déjà pas se lever, est maintenant en train de pisser sur les deux personnes qui se tenaient à côté de vous, c'est clairement censé être .
Vous passerez 10 bonnes minutes à essayer de décider quoi boire
Il n'y a rien de plus esthétique qu'un mur recouvert de la version 2001 de Word Art, et c'est là que réside le charme de WSL. Si vous avez rencontré le vaste menu de boissons de West Street Live, vous saurez que c'est comme un plongeon chanceux. Qui sait ce qu'il y a dans une « fabuleuse sucette » ou un « mangotastic » ?
Fermez les yeux, montrez l'une des feuilles de papier A4 accrochées au mur et buvez ce que vous montrez. C'est la seule façon de décider.
Vous vous laisserez emporter et achèterez cinq boissons différentes
D'accord, donc tu as finalement décidé non pas un, mais cinq verres. Dix minutes plus tard, vous avez avalé deux « fabuleuses sucettes », trois shots et préparé une bouteille entière de vin signature de West Street à 4 £. Mais maintenant, vous avez perdu tous vos amis dans la foule et vous faites maintenant des photos avec les locaux avec lesquels vous vous liez d'amitié. Soyons honnêtes, vous n'avez probablement jamais été aussi heureux.
Tu as demandé trois fois au barman si c'est Serge de Kasabian
Oui c'est le portrait craché de Serge. Non, ce n'est pas Serge. Et oui, il l'a déjà entendu un million de fois.
Vous ne vous souviendrez probablement de rien des deux prochaines heures de votre vie
Ce qui se passe entre une et trois heures du matin est toujours un peu flou. Vos amis ne se souviennent pas de ce qui s'est passé. Vous ne pouvez pas vous souvenir de ce qui s'est passé. Mais les bombes de schit étaient une contrepartie, donc votre compagnon en a évidemment abattu cinq, a disparu et a été découvert dix minutes plus tard affalé sur une barrière avec un énorme mal de tête. Toi et tes potes avez tous trouvé ça hilarant, mais pas le videur. Restez juste à l'écart du compagnon de coups.
D'accord, alors maintenant vous avez rencontré 'The Chuck Norris'
Abandonnez la mission avant qu'il ne soit trop tard. Même Dean de 6 pieds, qui est réputé pour sa commande Nandos très chaude, cherche la porte en pensant à celle-ci. Après ce shot composé de 2 pouces de vodka et de poudre de piment, vous ne pourrez probablement plus sentir vos jambes. Vous ne ressentirez presque plus jamais une douleur comme celle-ci, mais vos amis vous ont convaincu que votre situation est stable et que vous n'avez probablement pas besoin d'aller aux A&E. Honnêtement mon pote ce n'est pas un mythe, le Chuck Norris existe. Allez, essayez-le.
Vous passerez une demi-heure à faire la queue pour les toilettes
Cette bouteille de vin à 4 £ ne semble plus être une si bonne idée. Votre espace personnel a été massivement envahi alors que vous êtes écrasé contre la personne devant vous dans la file d'attente, unlongtemps avec le fait que vous allez vous pisser et que vous êtes à peu près sûr que la poudre de piment est maintenant dans vos yeux - vous allez devoir accepter que peu importe à quel point vous essayez, il n'y a pas d'échappatoire à cette demi-heure file d'attente aux toilettes.
Une demi-heure plus tard, vous avez rempli votre pellicule de selfies miroir avec le préposé aux toilettes et vous êtes actuellement en équilibre sur un siège de toilette en écrivant votre devise préférée sur le plafond des toilettes dans votre nouveau rouge à lèvres mac à 25 £.
Les préposés aux toilettes sont de telles filles
Quelqu'un finira par pleurer dans les toilettes
C'est juste une partie inévitable de n'importe quelle nuit. Quelqu'un en a eu un de tropLes cocktails Coco Milko, et cette vieille chanson qui leur rappelle leur ex arrive. Ouious avez décidé que le milieu de la piste de danse dans une salle pleine de locaux scandant les paroles de Come on Eileen n'est pas l'endroit pour pleurer. Retraite aux toilettes. Stat.
Il est temps de se retirer à Adnans
Après trois autres coups de tequila et le reste de ce Red Stripe à moitié ivre que vous avez trouvé sur le sol de la salle de bain, vous avez retrouvé vos amis et dansez hors de West Street Live. Conga à Adnans et procurez-vous un gros kebab pour absorber tout cet alcool.
Bien qu'il soit sûr de dire que vous n'êtes probablement pas à 9 heures du matin.
