Lorsque vous traverserez la mer d'Irlande à 18 ans, les yeux brillants et pleins d'émerveillement, il y a d'innombrables choses que vos pauvres conseillers de carrière auront omis de mentionner. Heureusement, je suis ici pour donner un avertissement juste.
De toute évidence, l'expérience de ceux de l'île d'Émeraude diffère d'une université à l'autre. Par exemple, pendant vos études à l'Université de Surrey, vous pourriez très bien vous retrouver comme une créature exotique de mythe et de légende.
1. Manquer le goût de la maison
Du nord ou du sud, nous les Irlandais adorons notre bouffe. De votre ragoût de grand-mère pendant l'hiver au rose n 'blanc pendant l'été, nous avons tous dû faire face à la réalité que rien en Grande-Bretagne ne peut vraiment rivaliser. Oh, comme j'ai erré dans les couloirs de Tesco à la recherche du goût de beurre de l'or Kerry ou de la vache dorée, pour me retrouver avec la déception généralisée qu'est « Utterly Butterly ».
Nous allons tous ressentir la douleur familière qu'est la prise de conscience pendant que les vagues écrasantes de votre gueule de bois du dimanche matin s'écrasent sur vous, que vous ne pouvez pas vous rendre à la boulangerie pour un chiffre d'affaires. D'un trimestre à l'autre, vous rêverez des distributeurs automatiques de Belfast City et International contenant cette collation promise, le paquet de fromage Tayto et de chips à l'oignon. Pourtant, lorsque le désespoir à moyen terme semble vous regarder dans les yeux, vous pouvez toujours faire confiance à la possibilité d'un salut postal, un paquet de soins de votre maman.
2. La session
La sesh est notre truc, vous avez simplement adopté la sesh. Nous sommes nés dans la sesh, façonnés par elle. Un gros sac de canettes, des Yokes et des boites de Feuille d'Ambre : la Sainte Trinité de la sesh. En tant que pilier de la sous-culture millénaire en Irlande, le sesh a été avec nous à travers les bons et les mauvais moments.
Ce n'est qu'au cours des deux dernières années qu'il a lentement pénétré la vie de ceux qui vivent sur l'île de Grande-Bretagne. Vous pouvez revendiquer votre dégoût d'avoir perdu les boîtes de 12,5 g de feuilles d'ambre, mais nous savons tous au fond de vous que vous fumez du menthol et nous ne comprendrons tout simplement jamais vraiment la signification culturelle profonde de « Sandstorm » de Darude.
3. Avoir un accent
Le premier jour, c'est le week-end des arrivées, tout ton été s'est construit vers ce moment, tes parents sont partis et tu es seul dans ta chambre. Le moment est venu de rencontrer les hommes et les femmes qui vous accompagneront dans ce tour de montagnes russes que nous appelons un diplôme de premier cycle. Vous frappez à la porte de votre voisin. Les yeux brillants de Lottie de Cheltenham répondent. Vous vous présenterez et pour la première fois de beaucoup, un air de perplexité poli se glissera sur son visage lorsque vous réaliserez que personne ne comprendra un mot de ce que je dis.
4. Perdre son accent
La seule chose pire que de découvrir qu'il faudra des mois avant que quelqu'un comprenne votre accent sans un certain niveau de concentration est de rentrer à la maison sans votre accent. Vos amis et votre famille les plus chers qui n'ont jamais quitté votre ville natale seront tous prompts à ridiculiser votre nouvelle voix « chic », ne comprenant pas que l'assujettissement à terme de votre accent est un moyen de survie.
5. La Saint-Patrick
Là où les étudiants indiens découvrent pour la première fois le véritable mal du pays à cause de Diwali et les étudiants chinois à l'occasion du Nouvel An chinois, votre mal du pays le jour de la Saint-Patrick atteindra de nouveaux sommets. Bien sûr, si vous fréquentez l'université de Glasgow, Manchester ou Newcastle, votre ville d'adoption sera peinte en vert et bien sûr, vous serez le centre d'attention.
Cependant, plus vous voyagez vers le sud, l'absence du son des violons et des personnes malades à 13 heures ne sera que trop apparente. Vous regarderez avec nostalgie dans le demi-fond en pensant uniquement au vieux pays. Une seule larme coulera sur votre joue pendant que vous vous promenez dans les histoires Snapchat de vos amis de l'Université Queen's de Belfast en train de faire des ravages dans les Terres Saintes.
6. Les inévitables questions sur la politique
Malheureusement, ce que de nombreux Britanniques ne réalisent pas, c'est que beaucoup d'entre nous sont venus ici pour échapper aux « flets », au gouvernement effondré et aux divisions de la maison. Bien que dans les freshers, il puisse vous fournir suffisamment de munitions pour discuter avec les étudiants en politique les plus aptes, il vieillira vite. Peu importe à quel point vous êtes passionné par la politique de votre personne, expliquer si vous connaissez les paroles de « The Sash my Fatherwear » ou « The Fields of Athenry » peut être assez fastidieux.
Inévitablement, quelqu'un vous accusera d'être une nationalité que vous n'êtes tout simplement pas, mais soyez toujours réconforté par le fait, au moins vous ne venez pas d'un endroit ennuyeux. Malheureusement, gouvernement dévolu ou non, Theresa May devenant la compagne du DUP ne fera certainement que rendre votre vision politique personnelle d'autant plus importante.
7. Guinness
'Vous n'avez pas eu de Guinness tant que vous n'avez pas eu de Guinness en Irlande', s'exclame le touriste américain en quittant le Guinness Storehouse. Bien que nous admettrons que la Guinness a le goût d'un mélange de mousse à raser et de cigarettes moulues, ce goût ne peut être trouvé sous sa forme la plus pure que dans sa maison ancestrale.
Mais la Guinness n'a pas été conçue pour le goût. C'est une boisson copieuse pour un peuple copieux. Conçu uniquement pour vous envelopper d'une chaleur ivre lorsque vous rentrez du pub en trébuchant. Et lorsque vous porterez cette première pinte parfaitement réglée à vos lèvres pendant les vacances de Noël, ce sera comme si vous n'étiez jamais parti. Dans chaque goutte, vous entendez la voix de velours de Liam Neeson, l'odeur du gazon brûlé sur le feu et goûtez l'histoire d'une grande nation.
8. Échec à vos examens parce que vous avez oublié de demander à votre grand-mère d'allumer une bougie pour vous
Comme nous le savons tous, les résultats du A-Level que nous avons obtenus en sixième se résument à trois éléments clés :
1) Le dévouement et la persévérance du fier personnel enseignant de votre ancienne école.
2) Les heures interminables passées penchées page après page de gribouillis surlignés.
3) Et surtout la bougie que votre Mamie a allumée pendant votre période d'examen.
À la maison, vous avez peut-être pensé que c'était une simple coïncidence. Un geste d'amour pour une dame âgée incroyable. Mais à quel point tu avais tort. Vous avez oublié de lui parler de vos examens de janvier imminents à Noël et aucune bougie n'a donc été allumée. Vous avez maintenant payé 9 250 £ pour un 2:2 en anthropologie.
Malgré tout cela, qui ne pourrait pas aimer être une créature exotique et mythologique dans une université britannique ?
En fin de compte, où serait le plaisir de regarder l'Irlande battre l'Angleterre aux Six Nations si vous ne le regardiez pas au milieu de tous vos amis anglais ?
