Il fut un temps, il n'y a pas si longtemps, où quelque chose vous passait par la tête et que vous en parliez à un ami proche ou que cela restait là.
Pas plus.
Maintenant, chacune de vos pensées et émotions inutiles est diffusée à vos amis, dont la plupart reconnaissent à peine votre existence à l'exception des likes occasionnels.
Ne pensez pas que vous êtes différent de ces autres personnes qui encombrent votre calendrier Facebook. Ne niez pas que vous avez déjà passé plus de dix minutes sur un statut à essayer de le formuler de la meilleure façon possible afin d'obtenir le plus de likes.
Et ne pensez pas que nous ne savons pas que vous avez souri la dernière fois que quelqu'un a partagé l'un de vos statuts sur sa chronologie.
Vous êtes tout aussi mauvais que ces personnes qui se taguent à Nandos ou dans les salles d'embarquement des aéroports.
On nous a tous raconté les histoires d'horreur de Facebook. Se voir refuser un emploi à cause de cette photo de profil de vous en train de vomir sur un clochard, ou d'être surpris en train de manquer l'anniversaire d'un ami parce que vous avez été tagué sur une photo vêtue de tous les costumes militaires lors d'une reconstitution de la Seconde Guerre mondiale le jour même.
Ce sont des exemples extrêmes, mais il existe de nombreuses autres façons dont chacun d'entre nous utilise Facebook pour se faire la risée. Si l'un des cas suivants s'applique à vous, vous savez que vous avez un problème.
FAUX-OUTRAGE
Vous parcouriez Twitter un lundi lorsque vous êtes tombé sur une histoire marquante à propos de quelqu'un que vous ne reconnaîtriez pas dans une file de police. Vous ouvrez instantanément Facebook et commencez à taper.
C'est dégoûtant que MINOR CELEBRITY ait dit COMMENT. Pensons-nous vraiment que quelqu'un qui est un tel QUELQUE CHOSE FINISSANT PAR « IST » devrait être autorisé sur MEDIA OU PLATEFORME SPORTIVE/JOB en 2014.
Au cours de la semaine, l'histoire se construit, alors que d'autres personnes blanches de la classe moyenne ayant un œil sur un emploi dans les médias commencent à créer des blogs sur le sujet.
Vendredi, vous avez publié tous les articles de réflexion de Dapper Laughs que vous avez pu trouver sur le Guardian ou qu'Owen Jones a retweetés et vous êtes enfin satisfait. C'est jusqu'à ce qu'un autre libre penseur publie la dernière tempête dans une histoire de tasse de thé dans Cuntry Living.
PARTAGE DE MUSIQUE
Dans le monde des médias sociaux, tout le monde essaie de présenter le meilleur de lui-même, son image idéalisée de ce qu'il est et de ce qu'il fait.
Et si la section Most Played de votre iTunes était principalement remplie de chansons de One Direction, 5 Seconds of Summer et de la bande originale de Frozen ? Vos amis Facebook n'ont pas besoin de le savoir.
Pour autant qu'ils sachent, vous aimez écouter les dernières nouveautés de la Deep House scandinave, et vous avez les liens Soundcloud pour le prouver. Heck, vous vous êtes probablement même souvenu d'avoir été fou en même temps.
POLITIQUE
Soyons clairs. Personne, et je veux dire PERSONNE, ne se soucie de vos opinions politiques.
Si la majorité des jeunes ne s'intéresse pas à la politique, pourquoi pensez-vous que votre point de vue sur le Moyen-Orient compte pour qui que ce soit ?
La guerre est terrible, mais des arguments biaisés souvent basés sur des sources suspectes ou pire encore, Vidéos YouTube de George Galloway ne sont pas une solution.
Soyons honnêtes, en évitant toute action réelle et en racontant la situation à Gaza ou en Syrie derrière votre clavier, vous ne rendez service à personne.
Pas la personne qui lit vos tripes mal informées, pas les personnes qui souffrent dans ces domaines et certainement pas vous-même après que vos diatribes vous ont décroché une place sur une liste de surveillance du MI5.
GYM
C'est trop cliché d'attaquer les 'grammeurs téléchargeant leurs poses prises dans le miroir du gymnase'. Non, les gens que je vais mentionner ici sont bien pires, ils n'ont même pas la décence commune de montrer leur vanité à travers un filtre Kelvin.
Il s'agit de ces chattes de jogging qui me regardent et qui relient l'application de fitness sur leur téléphone à Facebook afin que vous ayez le plaisir de tout savoir sur la distance et la durée de leur course.
Le jogging est littéralement la forme d'exercice la plus ennuyeuse, il est donc presque impressionnant de penser que n'importe qui pourrait trouver un moyen de distiller cela en quelque chose de plus ennuyeux.
VOITURES
Nous connaissons tous ces personnes : des images de femmes légèrement vêtues drapées sur une Ferrari ou une Lambo 'dans leur photo de profil, des alliages sur leur photo de couverture et des informations vagues sur les blocages de différentiel et une croisière le week-end.
Malheureusement, il n'y a que deux raisons d'avoir des photos de voitures de sport brillantes sur votre profil Facebook, et vous n'êtes ni un petit enfant ni un Transformer.
Arrêter maintenant. Pendant que vous y êtes, vous devriez probablement envisager de reformuler votre article sur le fait de vous enthousiasmer pour un week-end de croisière.
THÉORISTES DU CONSPIRATION
Certaines images granuleuses accompagnées d'une voix off par un expert en ingénierie autoproclamé ne prouvent rien sur le 11 septembre.
Tout comme la publication de vidéos sur les opérations sous fausse bannière et les emplois internes ne prouve rien d'autre que le fait que vous n'êtes pas apte à être un membre actif de la société.
Parce qu'il n'est en aucun cas exagéré de croire que des organisations secrètes contrôlant le monde laisseraient des indices sur leurs activités comme Ebola et le 11 septembre dans Les Simpsons .
Sortez de ma chronologie et sortez à l'air frais.
BUZZFEED
Tout le monde aime une liste, du Père Noël à Schindler, mais personne ne veut lire un article ridiculement spécialisé sur Buzzfeed.
Vous vous trompez si vous pensez que quelqu'un mérite de perdre son temps car il doit faire défiler les 10 meilleures façons de manger du Nutella avec une cuillère, 13 hiboux qui ressemblent à Benedict Cumberbatch ou 7 phrases que seules les personnes d'un petit hameau juste à l'extérieur de Tunbridge Wells comprendre.
GARÇON BIBLE
Rien ne crie au masturbateur chronique misogyne comme partager du contenu de LadBible. C'est peut-être parce que chacun de leurs articles est une histoire mal reconditionnée mieux écrite ailleurs ou peut-être est-ce parce que ces histoires impliquent inévitablement Mario Balotelli, de la bière, des seins ou une combinaison ou les trois.
LA FERME
Aucune explication nécessaire.
Il y a un plaisir étrange à prendre à lire des statuts Facebook ignobles. Quelque chose de plaisant à secouer la tête à chaque opinion mal orthographiée et mal informée. Assurez-vous simplement que vous n'êtes pas la cible de la blague.
