Il était 6h30 du matin, et j'étais au lit, à quatre heures de chez moi, quand j'ai été réveillé par un détective qui enquêtait sur une affaire de personnes disparues. Il ne voulait pas me donner de détails mais au fond de moi, je savais que quelque chose était arrivé à Chris. Quelque chose de sérieux.
J'avais 16 ans quand je l'ai rencontré et j'ai eu la meilleure année de ma vie. L'été qui a suivi les GCSE a été rempli de vacances, de festivals, de fêtes, de visites d'amis et, en général, d'absence de responsabilité. Nous nous sommes rencontrés lors d'un festival d'une semaine vers la fin de l'été. Nous avons échangé nos premiers mots, ivres, la dernière nuit. Dès le début, j'ai été surpris de voir à quel point il était facile de parler avec lui, même si à l'époque je l'avais mis sur le compte de l'alcool. Nous avons passé cette nuit à discuter et à observer les étoiles sur un terrain de golf. C'était magique. Je ne voulais pas que ça se termine. Le lendemain, tout ce que je voulais faire était de passer du temps avec lui, mais ma maladresse a eu raison de moi. Je ne me sentais pas assez bien pour lui.
Ses problèmes auraient dû être évidents dès le début : il avait des brûlures à la main où il avait éteint des cigarettes. Je pensais juste qu'il était cool et mystérieux.
Nous avons parlé en ligne presque tous les jours après cela et avons rapidement commencé une relation. C'était comme n'importe quelle première relation : nous pensions être parfaits l'un pour l'autre sans avoir rien à quoi nous comparer. Avec le recul, cependant, nous nous aimions vraiment. Il nous a appelés avec hésitation âmes sœurs. Je n'aurais jamais pensé me sentir aussi proche de quelqu'un. C'était un brillant musicien et il n'irait nulle part sans sa guitare. Je ne pouvais pas croire à quel point j'étais chanceux.
Cependant, nos moments heureux étaient entrecoupés de pensées plus sombres. Une partie de ce que j'aimais chez lui me faisait aussi peur – il était incroyablement imprudent et agissait souvent avant de penser. Pour moi, c'était libérateur. J'ai toujours été une personne prudente et être avec quelqu'un qui vient de faire des choses – j'ai adoré ça. Cependant, cette imprudence montrait aussi un manque de respect pour sa vie. Il traverserait la route sans regarder même dans la circulation dense et serait le premier à grimper sur des morceaux d'un bâtiment sur le point de s'effondrer.
Notre relation était semi-longue distance, donc une grande partie de notre communication a eu lieu en ligne. Il était souvent difficile d'évaluer son humeur, alors je devais être très prudent dans ce que je lui disais. Il réagirait fortement si jamais je disais quelque chose de négatif et prenait personnellement tout ce que je disais. Pour commencer, je l'ai fait passer pour lui étant sensible. Cela devenait de plus en plus difficile au fur et à mesure que le temps passait lorsque ses humeurs se détérioraient.
Il parlait souvent de la mort. Il n'avait pas l'impression qu'il méritait de vivre. Plusieurs fois, il a dit qu'il allait se suicider, puis il serait hors ligne pendant environ un jour. J'ai dû aller à l'école et continuer à ne pas savoir s'il était vivant ou mort, incapable de le contacter. J'ai essayé d'être là pour lui mais je me sentais désespérée, il me parlait à peine de ce qu'il ressentait. J'ai découvert qu'il s'automutilait et j'ai suggéré qu'il pourrait peut-être parler à quelqu'un qui pourrait l'aider. Il s'est énervé et a dit que personne ne pouvait l'aider.
Cela semble fou maintenant, mais je ne pouvais dire à personne ce qui se passait – il m'aurait détesté. Je ne pouvais pas le perdre, alors nous avons continué. Mais finalement, le désespoir a pris le dessus sur moi et j'ai commencé à me couper aussi. Cela a tout empiré mais d'une manière malade, légèrement mieux. Il serait plus gentil avec moi et il semblait un peu moins introspectif. J'étais plus conscient de sa douleur. Mais ensuite, il a eu l'impression de m'avoir laissé tomber.
Malgré mes assurances constantes, il était sûr qu'il avait ruiné ma vie en y entrant. Il a dit que tout aurait été mieux pour tout le monde s'il n'était pas né. J'ai eu du mal à exprimer à quel point il comptait pour moi. Plus il me repoussait, plus j'étais désespéré de m'accrocher. Je me suis retrouvé à chercher sur Google à quoi ressemblait une relation de violence mentale, mais très rapidement, je me suis dit d'arrêter d'être égoïste. C'était lui qui avait besoin d'aide, pas moi.
Avec le recul, je reconnais qu'il y a eu des moments où j'aurais pu être plus gentil quand à la place, je me suis ennuyé. Je n'ai jamais vraiment compris à quel point ses pensées étaient sérieuses et je n'ai pas toujours réagi de la manière la plus positive. C'était épuisant de suivre ses sautes d'humeur et ses pensées suicidaires. J'avais l'impression que tout ce que je disais ne faisait qu'empirer les choses. Il a essayé de rompre avec moi pendant mes examens quand j'ai dit que je ne pouvais pas prendre un week-end de révision pour le voir. Il pensait qu'il me rendait service. J'ai eu une crise de panique et j'ai trouvé du réconfort dans mon couteau.
Tout cela a atteint son paroxysme au même festival où nous nous sommes rencontrés, cette fois un an plus tard. D'une manière ou d'une autre, il pensait que je lui avais dit que je l'avais trompé alors il a cessé de me parler. Mais de mon point de vue, je pensais qu'il avait commencé à m'éviter sans offrir ni explication. Je pensais qu'il voulait rompre avec moi, mais je ne comprenais pas pourquoi il ne disait pas ça. À ce stade du festival, nous étions tous les deux trop épuisés pour penser rationnellement et je paniquais. Tout ce que je voulais, c'était être avec lui, mais si je le trouvais, il partirait immédiatement. Cela me tuait.
Comme tout bon adolescent, j'ai arrêté d'essayer de faire la bonne chose. J'étais horriblement ivre. J'ai parlé à un gars d'une relation manipulatrice dans laquelle il avait été dans le passé, et les similitudes avec mes propres expériences étaient surprenantes. J'ai réalisé que je n'avais même jamais envisagé de partir ; Je n'avais pas l'impression d'avoir un moyen de m'en sortir. Ensuite, j'ai commis la plus grosse erreur que j'aie jamais commise et je suis retourné dans sa tente. Il me donnait la gentillesse et le soutien que j'attendais de Chris et je ne pensais pas clairement.
Maintenant, les hypothèses de Chris s'étaient réalisées et je me sentais mal. Je ne comprenais pas comment j'avais pu faire ça à quelqu'un. Depuis, les gens ont essayé de me convaincre que ce n'est pas aussi grave que je le pense, mais je n'arrive vraiment pas à croire que je l'ai fait. Ce point marquait le début de la fin et il m'avait donné une issue. À ce stade de notre relation, je ne voyais pas d'avenir pour nous. J'aimais toujours beaucoup Chris mais il empirait et je ne pouvais plus gérer ses humeurs. J'avais l'impression de devenir son aide-soignant.
Il est venu, essentiellement pour que nous puissions nous voir avant d'y mettre un terme, mais il est devenu hystérique. Je ne pouvais pas le laisser partir dans cet état, alors j'ai fait de mon mieux pour le calmer. Pour la première fois, je me sentais étrangement détachée de son explosion émotionnelle – je voulais juste qu'il soit heureux. Il m'a dit que s'il se calmait, il se suiciderait. Après quelques heures, il semblait mieux. Je lui ai demandé de partir. Avec le recul, il était trop calme, trop posé. Il semblait presque en paix. J'ai pensé que c'était un bon signe – qu'il avait accepté notre rupture. Il s'est avéré qu'il s'est suicidé plus tard dans la journée. Je ne l'ai su que près d'une semaine plus tard.
La première chose que les gens me disent, c'est que ce n'était pas de ta faute. Et la première chose à laquelle je pense est : peut-être pas, dans le grand schéma des choses, mais à la fin je l'ai causé. Je dois apprendre à vivre avec ça, à ne pas nier toute implication. Après sa mort, j'ai vu un beau côté de l'humanité. J'ai été submergée par l'amour et les vœux de mes proches et de personnes que je connaissais à peine. Je me sentais juste engourdi. Surmonter le chagrin, c'est en partie apprendre à ressentir à nouveau.
D'après mon expérience, cela vient par vagues. La plupart du temps, je me sens bien et j'agis bien, mais tout peut revenir si soudainement. Cette citation du livre One Day de David Nicholls le résume magnifiquement : De nos jours, le chagrin ressemble à marcher sur une rivière gelée ; la plupart du temps, il se sent suffisamment en sécurité, mais il y a toujours ce danger par lequel il va plonger. Un an et demi après, c'est toujours vrai. Il y a juste plus de temps entre les plongées.
Malheureusement, la mort de Chris n'était pas la seule chose à laquelle j'ai dû faire face, aussi égoïste que cela puisse paraître. Il y avait un article écrit après son enquête qui incluait mon nom complet et contenait des mensonges ainsi que la vérité déformée pour donner l'impression que j'étais le seul facteur de sa mort. J'ai eu des journalistes qui m'appelaient et m'ajoutaient sur Facebook avant même que je sache que cela existait. Finalement, mon nom a été retiré, mais l'article reste.
Sa mère, avec qui il n'était pas en bons termes quand je l'ai connu, a également aggravé les choses. Je n'entrerai pas dans les détails car elle aussi était en deuil, et il est trop facile de l'ignorer et d'être cruel. Pour faire court : je ne suis pas allé à ses funérailles selon sa volonté. Je ne sais même pas s'il y a un endroit où visiter ses restes. Pendant un certain temps, il a été difficile de trouver la fermeture. Même maintenant, il est difficile de dire que je suis complètement dépassé – c'est juste un peu plus facile à vivre. Depuis le jour où je l'ai rencontré, il n'y a pas eu un seul jour où je n'ai pas pensé à lui. Je doute que cela change de sitôt.
Certaines personnes disent que le suicide est la sortie du lâche. Même si j'aurais aimé que cela se passe différemment, je ne pense pas qu'il soit lâche de prendre activement le contrôle de votre vie de la manière la plus extrême possible. En fin de compte, c'était la vie de Chris d'en faire ce qu'il voulait. Cela devrait être accepté sans jugement. La mort, en soi, n'est pas la pire chose au monde. Je ne m'en suis pas complètement remis et Chris va me manquer pour le reste de ma vie, mais c'est mieux que lui se sentant brisé et tourmenté pour le reste de la sienne.
S'il avait eu de l'aide, peut-être que les choses se seraient passées différemment. Il ne pouvait tout simplement pas voir combien de personnes l'aimaient et combien de personnes seraient là pour lui. Le suicide n'est jamais vraiment la fin, juste le début de la douleur pour quelqu'un d'autre .
*Les noms ont été modifiés.
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