Vous vous souvenez de ce cours sur les carrières d'il y a quelques années ?
Celui où le recruteur terriblement enthousiaste aux talons invraisemblables a parlé de « se vendre » à des employeurs potentiels ? Eh bien, j'espère qu'il ne viendra pas à avoir à réellement vendez-vous (même si j'ai entendu dire que c'est rentable), mais quand il s'agit de vous faire ressembler à la meilleure chose depuis le pain tranché pour ce travail de diplômé tentant, un peu de conneries va un long chemin.
Juste pour être clair, je ne parle pas de mentir. Dire que vous parlez espagnol alors que vous ne le faites pas, c'est simplement demander à votre interlocuteur de vous attaquer avec un torrent d'excitation Espagnol à propos du match du Barca d'hier soir, et puis vous êtes royalement foutu. Mais en tant que personne qui travaille depuis l'âge de 15 ans, je suis convaincu que personne ne sait quelle est la «bonne réponse» à certaines des questions qu'ils posent lors des entretiens d'embauche.
Qu'est-ce qui vous motive?
Bien sûr, il existe des moyens d'échapper au moulin à conneries. CompScis et les avocats peuvent vendre leurs âmes aux enchères à la City et essuyer leurs larmes de regret avec des billets de 50 £. NatScis peut ouvrir des laboratoires de méthamphétamine. Et certains diplômés de Cambridge peuvent se lancer dans le monde universitaire et éviter le «monde réel» embêtant pendant quelques décennies.
Mais je suis un étudiant anglais, et mis à part les points de brownie liés à Cambridge, obtenir un financement pour un doctorat en « Kettles in the Victorian Novel » est à peu près aussi probable qu'un GoFundMe réussi pour la dépendance au crack de votre oncle.
Alors, camarades étudiants privés de leurs droits, nous avons deux options : travailler dans le service client, ou apprendre à faire des conneries. Alors que le service client est un sacré tour, jusqu'à ce que vous deveniez fou (une femme dans le café dans lequel je travaillais a demandé à voir le directeur parce que son cappuccino était trop mousseux), je proposerais des conneries - désolé, rhétorique – est la meilleure option. Rappelez-vous juste:
Tout est expérience de vie
Je me suis toujours bien adaptée à diverses équipes au travail, cela revient à dire que j'étais la seule serveuse athée dans un café de l'Église et que je passais la plupart de mon temps à sourire sans rien dire pendant que de vieilles dames me demandaient pourquoi elles ne m'avaient pas vu à l'église ces derniers temps.
Mais sérieusement, tout compte comme une expérience de vie. Même, eh bien, la Vie. Une fois votre voyage hebdomadaire à Kuda terminé, devoir blanchir les vomi des vêtements et les jägerbombs sur l'estomac peut s'avérer inestimable pour certains emplois. Probablement.
L'avenir de notre société
Vous pouvez appliquer vos compétences n'importe où
Anticipant que notre choix de lieu serait source de division, j'ai négocié avec l'équipe pour trouver un lieu alternatif qui serait plus accommodant pour différents goûts signifie simplement que j'ai convaincu mon soc de ne pas aller à Curry King pour l'échange de la Saint-Michel, et vous le savez.
Laissez-les remplir les blancs
On m'a confié très tôt la formation de plusieurs nouveaux employés aux bases du travail, et comment utiliser l'équipement pouvait signifier que j'étais incroyablement respecté dans l'équipe, même après seulement six mois. Cela pourrait aussi signifier que j'avais un manager paresseux qui m'a laissé former les nouvelles recrues même si je peux à peine faire frire des œufs.
Rendez-le officiel
J'ai négocié des privilèges supplémentaires et je leur ai accordé des traductions en Mon superviseur ne se souciait généralement pas de savoir si je prenais un coca dans la machine de recharge de soda, tant que je ne prenais pas la pisse.
J'ai travaillé au Regal pendant deux mois. Les exigences étaient à peu près « avez-vous 18 ans », « respirez-vous » et « s'il vous plaît, abstenez-vous de boire de l'alcool ».
Rappelez-vous ce qu'ils demandent vraiment
Question : « Qu'est-ce qui fait un bon joueur d'équipe ? »
Ce qu'ils attendent : Décent. Discret. N'oubliera pas leur portefeuille lors d'un dîner de travail. Acceptera de se faire chier si nécessaire.
Question : 'Pourquoi voulez vous travailler ici?'
Ce qu'ils attendent : Dans les mots immortels de Matthieu Inman , S'il vous plaît, passez les prochaines minutes à me complimenter et à gargariser les couilles de ma compagnie.
Question : « Où vous voyez-vous dans cinq ans ? »
Ce qu'ils attendent : « Toujours là, nous laissant lentement aspirer votre âme dans le dossier de votre chaise d'ordinateur ergonomique. »
Et voila ! Vous ferez semblant de vous frayer un chemin dans la vie d'adulte en un rien de temps.
