Je ne vais pas suggérer que juger les livres par leurs couvertures est la bonne philosophie à adopter dans la vie, mais c'est néanmoins la façon saine et correcte d'aborder la Freshers Week. En tant qu'agneau printanier, jeune (femme) dans les bras, vous serez inévitablement présenté avec une vaste gamme de nouveaux livres à l'université - pouvez-vous voir où cette métaphore ennuyeuse et clichée se dirige encore ? – pas seulement en termes de montagnes russes rugissantes de la théorie française du genre disponible dans la bibliothèque MML, mais aussi – voilà (yurgh!) – de nouvelles personnes et de nouveaux environnements.
En aucun cas, vous n'aurez le temps entre le réajustement de votre autocollant et la baisse de votre Vod-bull gratuit pour engager quelqu'un dans une interview d'introduction suffisamment sérieuse pour arriver aux profondeurs les plus sombres du noyau existentiel de votre cible, alors n'essayez même pas. Jetez un œil, reniflez, demandez une visite privée de leur chambre, puis, les sens satisfaits et le permettant, ajoutez-les à votre répertoire. Restez superficiel. Gardez-le vif.
1.) Investissez dans un tapis
Le Fresher de la série savvier ne sous-estimera jamais l'importance de la sensualité dans le quartier vivant. Si une pile shag bien choisie remplit effectivement une fonction esthétique, son véritable impact se situe plutôt dans le domaine de la cinétique. Qu'il s'agisse d'une peau de mouton ou d'un tissage de paille, le tapis de votre choix communique au visiteur de passage que votre chambre doit être vécue d'une manière totalement différente ; soyez à genoux pour un café, allongez-vous jusqu'au nez dans une baise pour un sanglot de mademoiselle ivre, ou étalez-vous de manière séduisante devant l'omnibus d'Eastenders sur iPlayer.
Votre tapis servira également d'éponge à mémoire plus puissante - bien que pas aussi destructrice pour votre estime de soi - que votre Timeline Facebook vers 2007. Un parfum voyou s'échappera lorsque vous vous asseyez à côté de votre tapis dans la voiture à la fin du trimestre, rappelant simultanément non seulement le vomi de champignons du passé du Superhall de Noël, ou même l'horreur sanglante du saignement de nez de l'essai du week-end dernier, mais le moment où vous avez consommé de manière ivre votre mariage universitaire à travers un plat indien à moitié fini. Les taches brunes de masala sur le duvet blanc alors vierge représentent non seulement un manque de gratitude pour votre nourriture, mais la condamnation éternelle de votre âme impure. Comme je l'ai dit : éponge à mémoire.
Que dit votre tapis sur vous ?
2.) Année sabbatique Paraphenalia
Ne pas montrer de manière directe et vibrante à quel point vous êtes voyagé et intéressant serait une parodie semblable à Jonah Falcon boycottant entièrement les shorts de cyclisme en lycra. Pour l'amour de notre Bon Dieu, placez cette statue de fertilité inestimable (mais marchande) dans votre valise et arrosez vos murs de masques mortuaires. Je suis sûr que toute personne assez malchanceuse pour finir par regarder le plafond pendant un Meet-n-Greet après les heures d'ouverture ne serait que trop reconnaissante pour quelque chose à regarder pendant que vous vous frayez un chemin jusqu'à la fin, alors accrochez cette tapisserie en coton d'en haut . Lequel? Celui représentant la femme en costume traditionnel malien moulant de la farine, bien sûr ! Bien qu'il ne soit pas techniquement authentique, rendez-vous en ville pour un peu de Nag Champa pendant que vous y êtes. Cela remplira votre repaire de « curios » (votre mot n'est pas le mien) d'un musc digne du royaliste des narines et qui, dans son vortex de fumée hypnotisant, fait allusion à certains de vos moments les plus contemplatifs à Thaibiza. Vous êtes un mystère séduisant, alors ne devenez pas la proie de cette affiche Keep Calm And Study On que papa vous a achetée.
3.) Éclairage atmosphérique
Maintenant que votre pièce commence à ressembler aux fouilles de Toutankhamon avant Howard Carter, il serait fatal de négliger l'éclairage. La plupart des collèges vous fourniront une bande par défaut écoénergétique; quelque chose non loin du genre qui éclaire actuellement l'unité A&E d'Addenbrooke. Ceci, malheureusement, vous lavera, mettra en évidence les motifs omniprésents d'une puberté récente et fera ressortir les taches d'urine et de « lassi » sur vos CK contrefaits plus efficacement que n'importe quel ultraviolet ; un tricolon clair de désespoir qui vous empêchera d'avoir l'air le plus excité quand cela compte vraiment. Pour une lueur pulsante qui vous remettra dans la course, ne cherchez pas plus loin que la « lumière chauffe-plat » bien-aimée d'Ikea ; un fidèle pilier de l'illumination domestique. Montrez le goût intérieur au-delà de vos années en en montant un sur une feuille flottante, puis en le plaçant dans un bocal à poissons recyclé à côté d'un assortiment coloré de cailloux et peut-être de quelques apparitions de camée du pot-pourri de votre mère.
Ne reste pas dans le noir
4.) Collection de livres de loisirs
Peu importe à quel point vous essayez de vous convaincre - ou votre déclaration personnelle - que vous êtes le genre de personne qui lit le Manifeste communiste pour le plaisir (sous la douche avec un bras tendu loin du jet), ce n'est pas le cas. En effet, si c'est le cas, Moulin de la ville voudrais gentiment suggérer que vous n'en fassiez pas le cas. Il n'est pas nécessaire que votre collection de livres de chambre soit entièrement composée de Judith Butler ou de Marco Polo. En fait, si Marco Polo avait déjà été un étudiant de premier cycle avec accès à un Heffers, je suis sûr qu'il n'aurait pas non plus opté pour Marco Polo. Il aurait opté pour Stormbreaker (maintenant un film majeur !) ou bien Mr Tickle. Alors nourrissez votre bibliothèque comme un phare de votre côté ludique en l'ornant de quelque chose de plus Mildred Hubble que ce que votre superviseur a mis sur votre liste de lecture.
…jetons nos sorts avec entrain…
5.) Animal de compagnie
Ils ne font pas de chambres partagées à Cambridge. C'est la raison pour laquelle la majorité d'entre nous est douloureusement introvertie, moyenne à pauvre en cuillère et se masturbe assez furieusement pour justifier une blessure due au stress répétitif. Vous allez alors devoir sortir des sentiers battus et peupler votre chambre avec, si ce n'est humain ou même surhumain, un cohabitant sous-humain. Investissez une à deux heures de votre temps de travail à mi-parcours, mi-vraiment dur, pour traquer le sanctuaire d'écureuils Fitzwilliam ou l'étang à grenouilles Emma. Ensuite, capturez simplement la créature de votre choix, attribuez-lui un pot de margarine approprié à sa taille et installez-le sur votre bureau entre votre OED et votre pack purement destiné au spectacle de Durex. Découpez un joli trou à l'avant pour que les visiteurs puissent lorgner à leur guise, ou même ajoutez une petite paire de rideaux de velours que vous pouvez retirer pour cette surprise, c'est un rongeur ! facteur.
Tenez compte des conseils ci-dessus et votre chambre vous donnera la réputation que vous méritez vraiment. Vous savez, le genre qui vous précède. En fait, invitez-nous à prendre le thé un jour. Nous allons nous asseoir sur votre tapis (voyez! Nous avons tout entendu à ce sujet!)
