Si j'étais un personnage de Disney, je serais Filthy - vous savez, le 8e nain de Blanc comme neige qui ne passe jamais à l'écran parce qu'il se bloque dans sa chambre sous un tas de merde.
La majeure partie de ma vie a été passée à essayer de garder les gens hors de ma propre décharge personnelle à tout prix, mais j'ai ensuite commencé l'université et j'ai rapidement réalisé que la technique que j'avais utilisée quand j'étais enfant pour décourager le nettoyeur de mes parents - jouer des bruits fantômes de mon ordinateur dans l'espoir qu'elle aurait trop peur d'ouvrir la porte – ne volerait pas exactement avec ma literie. Ce n'est pas surprenant. Quiconque inspecte régulièrement les chambres des étudiants aura rencontré des choses bien plus effrayantes, et probablement plus couvertes d'ectoplasme, que des fantômes.
Heigh-ho, heigh-ho, c'est sur le sol ça va.
Pour ceux qui ne le savent pas, « bedder » est l'abréviation de « bedmaker », et oui, certains font effectivement votre lit pour vous. Cela peut inclure de changer vos draps une fois par semaine si vous optez pour la literie universitaire, une décision qui implique d'équilibrer un sentiment de privilège exagéré contre l'indignité d'une couette qui a clairement été conçue de manière à masquer autant de taches que possible. Mais le rôle que joue votre litière dans votre vie étudiante peut impliquer bien plus que trier votre linge, vider vos poubelles et fournir une raison de ne pas laisser de nourriture non consommée sur votre sol. (Si vous voulez une autre raison, je peux vous dire par expérience qu'il est peu probable que les gens trouvent le fait de marcher dans un bol de courgetti au pesto que vous avez laissé à côté du lit un aphrodisiaque efficace).
De quelqu'un qui a appris à la dure, voici trois conseils que vous pouvez suivre pour vous assurer que votre relation avec votre lit ne tourne pas au vinaigre. Alerte spoiler : ils impliquent essentiellement d'avoir une certaine décence humaine de base. Je sais que c'est dur.
Familiarisez-vous avec la routine de votre lit
La fréquence à laquelle votre bedder vient dépendra de votre collège. Chez Trinity, par exemple, c'est tous les jours de la semaine ; chez John's, trois jours par semaine, et à Newnham, jamais. (Ne vous plaignez pas, mesdames - cela signifie qu'au moins une fois par trimestre, vous êtes assuré de toucher un homme à l'université, même s'il n'est que Henry the Hoover). Savoir quand votre lit est susceptible de frapper à votre porte augmente les chances que vous et votre chambre soyez présentables à leur arrivée. En théorie. Cependant, si vous n'êtes pas le genre de surhumain qui saigne Cillit Bang et possède exactement le même nombre de cintres que de vêtements, vous voudrez peut-être aussi faire ce qui suit, juste au cas où…
Célibataire et prêt à faire des rencontres.
Identifier une cachette d'urgence
Tragique mais vrai : peu importe combien de fois vous allez à Sunday Life et réalisez que Schopenhauer parlait en fait du club quand il disait que la vie est un processus constant de mort, vous vous retrouverez toujours là chaque semaine, en train de clapoter vaillamment un arc-en-ciel de VK. Si vous arrivez à votre lundi à 9h, vous êtes une meilleure personne que moi (ou peut-être que vous êtes juste un Natsci). J'ai perdu le compte du nombre de matins où j'ai partiellement repris conscience au son de ma literie devant ma porte et à la vue d'une pièce pas encore récupérée de la presse de la nuit dernière, en plus d'un week-end de désordre non surveillé. La solution même à court terme* ? Regroupez les débris sous le lit, dans l'armoire ou par la fenêtre. Si vous avez la chance d'avoir une salle de bains privative, mettez tout dedans. Ceci est doublement efficace car vous pouvez ensuite verrouiller la porte, allumer la douche et vous cacher à côté.
*garanti de devenir à long terme.
Saluant au revoir à ta dignité comme
Faire la conversation
Discuter avec votre lit est essentiel pour lui montrer que vous êtes plus qu'une simple pièce en désordre ; vous êtes un gâchis total, point final. Alors que la plupart d'entre nous voient l'université comme une chance de se réinventer et feront tout - au moins au cours des premières semaines du mandat - pour convaincre nos superviseurs et tous ceux que nous avons dupés en étant nos amis que nous avons réglé les choses, les bedders ne sont pas si faciles à tromper. Après tout, ils ont été témoins des conséquences d'un trop grand nombre de nuits blanches et peuvent voir que votre pile de linge dépasse rapidement l'Empire State Building en hauteur. Bien que la pastorale ne fasse pas partie de leur description de poste, il est rassurant de savoir qu'ils offriront de la sympathie plutôt qu'une extension d'essai s'ils découvrent que vous vous êtes rendu malade.
Obtenez bedder bientôt
Acceptez le fait que votre bedder est l'une des rares personnes à Cambridge qui ne connaît pas ou ne se soucie pas de vos résultats scolaires.
