Vivre dans une maison partagée peut être la meilleure expérience de votre vie ou la pire. Bien que vivre avec vos meilleurs amis sans parents et sans règles puisse sembler être la meilleure chose au monde, les petites habitudes ennuyeuses de nos amis sont généralement mises en évidence lorsque nous partageons un rouleau de papier toilette et un torchon avec eux.
Cependant, vous n'êtes pas parfait non plus. Votre incapacité à baisser le siège des toilettes est probablement loin d'être charmante. Donc, dans le plus pur style Kate Hudson et Matthew McConaughey, je vous présente les 10 pires habitudes de colocataire.
Vaisselle? Quelle vaisselle ?
Crasse. Miam….
Ils possèdent des assiettes, des bols, des casseroles, des couteaux, des ouvre-boîtes sans fin et pourtant ne semblent pas pouvoir en laver un seul.
Bien que vous ne soyez pas totalement innocent de cela, la couche de moisissure et le manque d'espace sur le plan de travail deviennent un problème après un mois ou deux.
Lorsqu'ils sont confrontés, la réponse habituelle est : « Je le ferai demain. » Ils ne le feront pas.
Le DJ 24h/24
Leurs méga haut-parleurs sont utiles lors de fêtes et de prés. Pas tellement à 4 heures du matin la veille de votre examen. De plus, leur goût musical douteux ne fait qu'intensifier la situation. Riverside était un air, il y a 3 ans…
Oh oui! Oh oui! Oh mon Dieu non !
Oui, nous comprenons. Vous avez de la chance ce soir et vous en profitez. Mais avez-vous vraiment besoin de taper sur le mur ? Ou hurler ?
Ce ne sont pas seulement les colocataires célibataires qui sont les coupables. J'ai pris une douche et j'ai entendu l'amour de ma colocataire et de son petit ami de l'autre côté du mur.
Cela vous fait vous sentir un peu violé et un peu pervers en même temps.
Notes Post-It Princesse
Merci pour le rappel
Vous entrez dans la cuisine et voyez les carrés jaune fluo révélateurs collés sur le réfrigérateur. Qu'est-ce qu'il y a cette fois? « Quelqu'un a mis son beurre sur MON étagère ! Veuillez retirer immédiatement ! »
Bien qu'il soit agréable d'avoir des rappels aussi amicaux de vos actes répréhensibles, n'est-il pas plus facile de parler en personne ?!
Aussi, quelle puissance pensent-ils qu'un post-it possède ? Il pourrait sûrement tomber accidentellement de la porte de l'armoire et dans la poubelle… Oups !
Ce qui est à moi est à toi
Ce fut une longue journée de conférences et vous avez vraiment hâte que les restes de curry de la veille vous attendent dans le réfrigérateur.
Mais quand vous y arrivez, le placard est nu ! Un peu de lait et de la marmite ici et là n'est pas un problème, mais quand un demi-pot de Ben and Jerry's ou, pire encore, 5 doigts de vodka se promènent, la merde va couler.
le cogneur
Ils sont vraiment dans des douches de 2 heures dès le matin et semblent toujours avoir une charge de linge en mouvement. Envie de préparer un dîner ? Oh non, vous ne pouvez pas parce qu'ils ont 3 casseroles bouillantes et quelque chose dans le four.
Vous vous retrouvez constamment à regarder la télévision sur votre ordinateur portable car ils DOIVENT regarder Jeremy Kyle tout l'après-midi. Pouvez-vous réellement utiliser quoi que ce soit dans votre maison ?
Comment quelqu'un peut-il avoir autant de choses ?
La moitié de l'étagère de la salle de bain est occupée par leurs lotions et leurs potions, ils ont BESOIN de deux placards dans la cuisine et chaque surface abrite l'un de leurs nombreux effets personnels.
En entrant dans la maison, vous trébuchez régulièrement sur leurs nombreuses chaussures/parapluies/vêtements jetés qui sont responsables de vos nombreuses coupures et contusions.
Vous devriez probablement commencer à les facturer pour tous les pansements que vous utilisez.
La banque de vous
Le colocataire qui semble toujours «oublier» son portefeuille lors d'une soirée. Et au supermarché. Et dans la file d'attente chez Topshop. C'est bon, vous pouvez leur prêter un tenner juste cette fois, ils ont promis de vous rembourser…
Mais les 50p impairs pour le chewing-gum et les sambucas au Market Bar qui une fois comptent progressivement et peu importe combien de fois vous leur rappelez ou leur donnez les détails de votre compte, ils ne comprennent pas tout à fait.
Monstre propre
Après une semaine d'emménagement, ils ont déjà compilé une rotation de nettoyage, une rotation de bac et classé les produits par ordre alphabétique. Demandez à Muggins.
Personne ne VEUT vivre dans une fosse mais ils le poussent à l'extrême. Des miettes sur le sol de la cuisine ? Une tasse non lavée sur le côté ? Vous oubliez de nettoyer les toilettes pendant votre congé du mercredi ? Tout l'enfer se brisera. Être averti.
Fêtard
Alors que vous aimez sortir autant que la personne suivante, elle semble sortir TOUS les soirs. Et l'apéritif est chez vous TOUS les soirs. Et ils fracassent la porte et crient bruyamment leur désir de chips au fromage à 4 heures du matin TOUS les matins.
Oui, ils sont vraiment très amusants quand vous sortez et ils semblent toujours connaître les meilleurs endroits où aller, mais c'est vous qui vous réveillez le lendemain, maigre, sans téléphone et incapable de bouger.
