Discutez avec eux quand ils ne vous laissent pas entrer
Un moyen infaillible de gagner la faveur de tout videur digne de ce nom, surtout lorsque vous avez bu quelques verres et que vous êtes très fougueux. Big Dave aime vraiment se faire dire par un frais en état d'ébriété qu'il n'a eu que « un seul » alors qu'il n'a manifestement eu « que le 10 » et qu'il n'acceptera pas la défaite. Encore mieux s'il y a une file d'attente géante avec une centaine d'étudiants chahuteurs derrière vous et que vous décidez de traiter le videur de « salope impertinente ». Remarque : les videurs Why Not en sont particulièrement fans.
Être malade dans le club
Cela signifie qu'ils peuvent vous jeter dehors ! Brillant!
Ils apprécieront vraiment si vous vous débrouillez sur la piste de danse elle-même, car ils devront alors traverser des foules tournoyantes vers « golddigger » pour extraire le délinquant. Les vomissements des toilettes sont probablement moins agréables, mais il est probable qu'ils le trouveront toujours aussi mignon et hilarant que vos amis qui prennent des snapchats de vous avec la tête dans les toilettes.
Commencer un combat à l'extérieur/à l'intérieur dudit club
Des points bonus si c'est en fait avec un videur, cela pimente généralement vraiment leur nuit. Vous regarder lancer des coups de poing mal dirigés sur un pair tout aussi ivre est en fait une très bonne distraction de toutes les autres excitations qui se produisent à gauche, à droite et au centre. Malgré le fait que tout soit amusant et ludique jusqu'à ce que quelqu'un se fasse accidentellement casser la mâchoire, il est probable que les videurs trouvent toujours cela amusant et vous laisseront certainement revenir parce que ce ne sont que des plaisanteries, n'est-ce pas?
Discutez avec eux pendant que vous fumez
Pete le videur aime entendre parler de votre manque de texte autant qu'il aime qu'on lui demande ce que c'est que d'être un videur - il vous aimera encore plus si votre voix sonne comme si vous veniez d'être craché au milieu de Kensington . Sans aucun doute, la plupart des videurs trouveront cette petite session de liaison encore plus réconfortante si vous êtes perché sur un mur, en train de boire une cigarette et d'essayer de discuter de la politique américaine tout en essayant d'empêcher le combat d'environ 10 personnes et d'arrêter un bande de jeunes de 16 ans inégaux essayant de se faufiler sans montrer leurs fausses pièces d'identité mal répliquées.
Laisser une sortie de secours
Les videurs Potterrow en sont de grands fans. Si vous descendez un escalier qui dit « pas d'entrée », ils vous donneront un très beau tatouage de sharpie sur votre main et peut-être même vous donneront une interdiction de proue trimestrielle. S'il y a une chose qu'un videur aime, c'est de vous poursuivre dans un escalier illicite qui mène à une décharge et à un placard de nettoyage secret. C'est essentiellement Narnia. Cela s'applique également au saut de la barrière pour accéder à la scène Prow. Si vous vous faites tacler et retirer physiquement le rugby, vous avez décroché le jackpot.
Boire dans la file d'attente
Cela vous rendra encore plus incontrôlable, ce pour quoi, comme nous venons de le voir, ils vivent tous. Alors allez-y, buvez cette courge de vodka dans votre bouteille en plastique de valeur Tesco - qui sait, ils pourraient même fermer les yeux. Peu importe que boire dans la rue soit illégal en Écosse ? Faites-le quand même parce que vous êtes étudiant et que les règles ne s'appliquent pas à vous.
Crédit photo en vedette – Chris Gray Photography
