Nous connaissons tous le sentiment. Vous vous réveillez le matin après une folle étude impromptue avec un mal de tête qui fait rage et une seule chose qui peut guérir le malaise qui commence à bouillonner en vous alors que les coqs de la nuit dernière refusent de s'installer. Vous avez besoin d'un sandwich au bacon et vous en avez besoin maintenant. Mais il y a une chose sur votre chemin : l'impossibilité de cuisiner et de manger le petit-déjeuner salvateur dans votre cuisine. C'est parce que – pour le dire crûment – la cuisine est une merde totale.
Endurez-vous la puanteur de l'alcool éventé et de la boue sur le sol collant recouvert d'une boîte jaune jusqu'à la cuisinière, en espérant que l'odeur ne provoque pas la réapparition spectaculaire des lanières de poulet de la nuit dernière ? Ou vous évadez-vous complètement et déboursez-vous cinq cents pour une saucisse Selly, laissant le problème à l'avenir?
Non. Il est temps que vous preniez position et que vous appreniez à nettoyer comme le putain d'adulte que vous dites à vos parents que vous êtes. Et City Mill est là pour vous aider.
Obtenez les bangers sur
Parce que vous ne pouvez pas nettoyer sans Beyonce en arrière-plan.
Assurez-vous que votre préparation est bonne
La plus grosse erreur que vous puissiez commettre dans le cadre de votre nettoyage est de ne pas vous préparer. Avant toute fête à la maison ou soirée, il est essentiel de s'assurer que vous êtes entièrement équipé pour le grand ménage du lendemain matin. Cela semble ennuyeux, mais rend tout beaucoup plus facile. Cela signifie que vous devrez faire le plein de sacs poubelles, de gants en caoutchouc, de sprays, de sacs poubelles et - peut-être le plus inattendu - de gobelets en plastique.
Avec le nouveau Poundland au coin de la rue, il n'y a aucune excuse pour ne pas avoir un flux constant de gobelets en plastique à tout moment, et ne pas le faire est peut-être le péché numéro un du nettoyage cardinal. Ceci est dû au fait…
Prés ? Je suis préparé.
Tu devrais tout mettre (presque) à la poubelle
Voir? À moins que vous n'ayez la chance d'avoir un lave-vaisselle de la taille d'une petite pièce, les gobelets en plastique (et les sacs poubelles) sont une aubaine car cela signifie que la majorité des dégâts peuvent être poubelles.
Des bouteilles de bière ? Poubelle. Gobelets en plastique ? Poubelle. Des restes à emporter ? Aussi tentant que cela puisse être à jeun, jetez-le simplement.
En réalité, vous devriez tout mettre à la poubelle, sauf les restes de vodka. Personne ne reviendra pour cette limonade à moitié ivre, alors jetez-la. Vous verrez la différence presque immédiatement, et pour être honnête, la plupart du travail est fait à ce stade.
Comment ça, tu as jeté ma bouteille de fanta ?
Vaporisez des surfaces collantes tout en chantant le vers de Nicki Minaj dans « Monster »
Assez explicite, celui-ci. Vous ne voulez pas manger votre sandwich au bacon sur le Malibu renversé de quelqu'un. Vaporisez et essuyez toute l'agressivité de la déesse du rap sur ce morceau endiablé.
Si vous pouvez être idiot, essuyez le sol. Ce n'est pas crucial, mais honnêtement, cela fera des merveilles pour l'odeur et l'apparence générale de la pièce. Et avouons-le, cela fait probablement environ quatre mois qu'il n'a pas été nettoyé pour la dernière fois, alors autant en finir maintenant.
Niveau du boss : Le vomi
À présent, vous devriez vous sentir assez satisfait de vous-même. Tout a été déblayé, les surfaces sont propres et vous avez même essuyé le sol. Vous pourriez presque sentir votre sandwich au bacon s'il n'y avait pas l'affreuse odeur provenant de la salle de bain du rez-de-chaussée.
Oui, vous l'avez deviné – quelqu'un a vomi. À ce stade, vous avez l'une des trois options.
Si c'est dans les toilettes, tirez la chasse d'eau et javelisez, en deux minutes. Si ce n'est pas dans les toilettes et que vous avez des soupçons quant à qui c'était, laissez-leur des WhatsApp agressifs passifs jusqu'à ce qu'ils se traînent hors du lit pour y faire face (Remarque : cela a un taux de réussite limité, mais vaut le coup) . Votre dernier recours, j'ai peur de le dire, est de ramasser et de frotter. Même nous ne pouvons pas vous aider.
À ce stade, nous vous recommandons d'investir dans du Febreze. C'est la seule chose qui va vous aider à traverser cette gueule de bois.
Offrez-vous Selly Sausage - vous le méritez
Voilà. Maintenant, allume la bouilloire et mange ce cul de bacon. Oh, et n'oubliez pas de ramasser des gobelets en plastique pour la semaine prochaine.
