La maison est là où se trouve le cœur. Mais c'est aussi là que se trouvent la mijoteuse, les lampes en cristal de sel et le très bel ensemble de fromages que vous avez achetés au marché fermier.
Selon Tatler, les choses que vous avez dans votre maison peuvent dire exactement à quel point vous êtes chic. Cette semaine, ils ont publié leur À quel point votre maison est-elle chic ? guide, orienté vers les classes moyennes d'âge moyen débauchées.
Mais qu'en est-il de notre génération ? Comment l'étudiant universitaire né dans les Home Counties ou le diplômé du fonds fiduciaire de Londres peuvent-ils déterminer exactement à quel point le chic leur La maison de Durham ou l'appartement de Clapham est-ce? Nous avons compilé notre propre manuel pratique - voyez par vous-même comment vous vous adaptez.
Un spiraleur
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L'évident. Il n'y a rien de plus chic que de transformer votre courgette ou votre courge ou même vos tiges de brocoli en rubans aqueux et insatisfaisants qui feraient la fierté de Delicious Ella.
Déduisez des points s'il s'agit d'un plastique fragile que vous devez tordre comme un taille-crayon. Ajoutez des points s'il a une poignée robuste que vous devez tourner comme si vous utilisiez une presse à imprimer à l'ancienne.
Verres à vin
Ce sont peut-être des flûtes à champagne inutilement hautes ; ce sont peut-être ces gobelets caverneux qui vous font vous sentir comme un vrai professionnel de la mi-vingtaine avec un problème d'alcool fonctionnel.
Merde, ça pourrait être juste des gobelets à whisky à fond épais que tu as ramassés dans un pack de quatre chez Debenhams. À votre âge, posséder des lunettes qui n'ont pas été volées dans votre pub local est un signe immédiat de classe.
Bougies fantaisie
Si vous êtes toujours à l'université, ils seront de Jo Malone. Si vous avez dépassé cette bosse, ils viendront d'un marché de rue et il y aura des morceaux de cannelle, de romarin et de pot-pourri momifiés dans la cire.
Quoi qu'il en soit, vous avez payé plus que ce qui en valait la peine pour un meuble d'étagère terne et crépitant qui donne à votre pièce une odeur de lotion pour les mains et de baume du tigre.
Savon cher
Comment ça, ce savon ne vaut pas 35 £ ? C'est de Molton Brown, je vous le ferai savoir, et il y a du vrai poivre noir dedans. Et si je sentais le steak cru, Esquire m'a dit que ses qualités exfoliantes étaient sans précédent.
Un pot Le Creuset
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Plus il est lourd, plus vous êtes chic.
bocaux
Ils sont devenus un cliché hipster dans les bars à cocktails de Dalston à Peckham, mais ne pensez pas que cela signifie que les pots Mason sont finis : ils sont toujours bien vivants dans les appartements de la classe moyenne, abritant des spaghettis de blé entier et du granola aux baies et, eh bien, tout ce qui s'y adaptera et aura l'air bien pris en sandwich entre le Nutribullet et le porte-couteau.
Il en va de même pour les bouteilles d'eau en verre, qui seront remplies à partir d'une Brita cachée puis refroidies au réfrigérateur. Ils ont juste l'air plus esthétiques, vous savez.
Huiles de fantaisie
Une bouteille en plastique d'huile de Tesco au romarin ne suffira pas : vous aurez besoin d'un flacon en verre d'huile de piment avec de vrais piments flétris reposant dans les profondeurs troubles, ou d'un récipient en porcelaine blanche d'huile d'olive infusée au citron tes parents ont ramené de Sicile.
Un lave-vaisselle
Il fait la vaisselle pour tu?
à la terrasse
Tout type d'espace extérieur est opulent, peu importe le nombre de mauvaises herbes ou de bouteilles ou de seringues cassées. Si vous avez un jardin en 2017, autant faire partie de l'aristocratie.
Un chien (le week-end)
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Il a un adorable petit nom de personne comme Archie, Frankie ou Rufus, et il porte un petit chien encore plus adorable, Barbour, lorsque vos parents le ramènent du Surrey ou du Hertfordshire un samedi après-midi.
Oh, n'est-il pas juste adorable d'avoir Otto pour la journée , tu diras. Ensuite, il fera une connerie dans le coin de votre appartement, et vous commencerez à inciter papa et maman à s'excuser et à ramener le petit salaud d'où il vient.
Un lancer
Donc, vous voulez dire que c'est comme une couette plus petite mais plus sophistiquée qui repose sur la moitié inférieure de la couette pour le spectacle ? Oh d'accord.
Pourquoi?
Revitalisant en profondeur
N'importe quelle tasse peut acheter un conditionneur. Mais Profond revitalisant, le genre qui vient dans une baignoire et n'a besoin d'être utilisé qu'une fois par quinzaine et fait aux follicules pileux ce que le sang des vierges fait aux méchantes sorcières dans les contes de fées à l'ancienne ? C'est le jeu d'une personne chic.
C'est ainsi qu'ils obtiennent leurs cheveux si brillants, vous ne savez pas.
Un tapis en peau de mouton
Surtout si vous ne paniquez pas quand quelqu'un renverse du merlot dessus.
Coussins étrangers
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Certains d'entre eux sont cousus de fleurs; certains d'entre eux ont des images de chats ou des slogans brodés impertinents.
Tous passent la plupart du temps sur le sol de votre chambre depuis que vous avez réalisé pour la première fois que vous ne pouvez pas bien dormir sur un pied solide d'appuie-tête décoratifs.
Les magazines
Les magazines sont maintenant quelque chose que vous achetez à l'aéroport, ou à lire dans le train si vous savez que vous allez manquer de WiFi pendant un moment. Après tout, Internet nous a permis d'accéder aux publicités Dior Sauvage et aux articles sur les meilleurs bars à cocktails de Copenhague à tout moment, n'importe où, gratuitement.
Ainsi, lorsque votre exemplaire du Gentleman's Journal ou du Vogue italien ou du New Statesman arrive en trombe dans la boîte aux lettres dans un sac en plastique, vous savez que c'est le son de la débauche, et que vous feuilleterez les 10 premières pages avant de le laisser dans votre cuisine. table pour que tous vos visiteurs sachent que vous avez de l'argent à gaspiller.
Sel de Maldon
N'écoutez pas les prétendants qui pensent que tout tourne autour de l'Himalaya rose - ce sont des prétendants. C'est, en fait, la vraie merde.
Alcool qui n'est pas destiné à la consommation immédiate
Non, votre caisse en carton battue et scotchée de Buds du réfrigérateur réduit de Sainsbury ne compte pas. La bouteille à moitié ivre de quelqu'un de Gordon n'est pas non plus partie après un apéritif il y a deux semaines.
Obtenez un litre de Sipsmith que vous gardez au-dessus du réfrigérateur, puis nous parlerons.
Un livre de cuisine Ottolenghi
Voir ce post sur InstagramUn post partagé par brooke brennan, coach santé (@b.b.wellness)
C'est ça ou un Hemsley + Hemsley.
Un haut-parleur cylindrique coûteux qui est toujours allumé
Il se trouve sur l'étagère, donc chaque fois que vous entrez dans la pièce, vous pouvez simplement ouvrir votre Spotify et jouer n'importe quelle chanson de Chance the Rapper qui vous plait.
Cela ne fait que de temps en temps bah-dah-dum son, ce qui signifie qu'il n'y a plus de batterie, et vous ne vous autorisez qu'à être légèrement ennuyé par l'inconvénient d'avoir à le charger.
À la télé
Ce qui était autrefois un pilier évident du salon est maintenant une extravagance inutile, utilisée uniquement pour afficher une toile de fond de feu crépitant lors de dîners d'hiver ou lorsque vous voulez que ce que vous regardez sur Netflix soit un peu plus grand et plus loin.
Tout autre abat-jour que celui-ci
Un salon
Oui, c'est un luxe.
