Si vous lisez cet article, il y a de fortes chances que vous ayez une bonne dose d'équilibre travail-vie.
Suivez ces conseils bien documentés et exhaustifs pour améliorer le premier sans compromettre le second.
Quoi porter:
Des lunettes de soleil:
Est-ce que cacher vos yeux de gueule de bois avec un équipement oculaire ostentatoire et inapproprié attire l'attention ? Non! Ne soyez pas limité par le code oppressif de la société sur ce qui est socialement acceptable à porter dans un environnement universitaire intensif - pour les besoins d'aujourd'hui, c'est une déclaration.
Prenez-vous la mode au sérieux ? Oui. Prenez-vous le monde universitaire au sérieux ? Bien sûr que non, mais les lunettes de soleil vous fourniront une mince façade de mystère soucieux de la mode. Si on vous demande de les retirer, refusez pour des raisons personnelles/éthiques (l'une ou l'autre option fonctionnera et empêchera probablement toute possibilité de poursuite de l'enquête.)
Habillé et prêt à partir
Vêtements d'hier soir :
Cela peut à nouveau être incorporé dans votre représentation auto-établie en tant qu'éco-guerrier. Saviez-vous que chaque lavage de vêtements utilise 50 gallons d'eau douce et environ 1 tonne de CO2 ? Non professeur, je parie que non, c'est pourquoi vous êtes assis devant moi dans du coton fraîchement pressé, alors que je stagne ici dans le jean et la veste en cuir de la nuit dernière. Une décision entièrement préméditée.
Comment se comporter:
Regardez les notes et hochez la tête de temps en temps.
Astuce : ne hochez pas la tête trop vigoureusement. Cela aggravera les maux de tête. De plus, même si vous pensez peut-être que l'enthousiasme de votre hochement de tête est directement proportionnel à votre apparence, c'est en réalité presque l'exact opposé – les hochements de tête subtils sont les plus intelligents.
Lorsque l'inévitable flashback du lendemain arrive, déguisez-le en épiphanie philosophique liée à l'étude. Après avoir réalisé que ce flash-back est directement lié au fait d'être avec votre partenaire de supervision, masquez le vomissement avec une quinte de toux.
Ou votre superviseur, d'ailleurs
Transformez tout ce que votre superviseur dit en quelque chose de sale.
Bien qu'elle soit classique, cette stratégie peut avoir pour effet secondaire supplémentaire de ricaner bêtement, mais au moins vous prouvez que vous n'êtes pas un légume complet et que vous êtes capable de montrer des signes de vie.
Frottez-vous la tête du bout des doigts sous prétexte de stimuler la réflexion provoquant des lueurs d'intelligence inexplicable, tout en apaisant en fait la déshydratation extrême laissée à la suite de ces bombes Jaeger. Toutes ces bombes Jaeger.
Irresponsablement liquéfié
Face à des critiques sur votre essai inévitablement sous-pary, exploitez votre état mental étourdi pour remplacer la réalité par l'imagination.
Exemple : remplacer c'est l'un des essais les plus mal documentés et les plus enfantins que mes yeux aient jamais eu le malheur de rencontrer avec une citation inspirante d'un film donné - un exemple contextuellement pertinent et très utile est toujours la théorie du tout. Un favori personnel – la citation brillante Stephen, brillante. Rejouez-le dans votre tête jusqu'à ce que les critiques réprimandées de votre superviseur ne deviennent plus qu'un murmure lointain.
Dans le pire des cas, vous vous endormez, mais ne vous inquiétez pas car vous portez des lunettes de soleil pour que personne ne le sache jamais. Nous avons ce qu'il vous faut.
Ils ne se douteront de rien...
