Il y a une obsession qui ronge notre génération. C'est l'avocat. Ces dernières années ont vu une augmentation massive du nombre de personnes qui achètent et mangent des avocats, au point qu'il existe une véritable crainte que le monde puisse en manquer.
Les gens sont tellement obsédés par eux que les scientifiques ont même modifié génétiquement rose les avocats (ce qui, pour être honnête, semble assez incroyable – tout est meilleur s'il est en rose). Certaines personnes pensent même qu'un avocat – oui, un seul avocat – ferait un meilleur POTUS que Trump. Même si, en fait, je ne suis pas sûr qu'il puisse y avoir quelqu'un de pire que Trump, alors ils pourraient être sur quelque chose là-bas.
qui préféreriez-vous avoir au bureau? rt pour un avocat. favori pour Donald Trump. pic.twitter.com/aZBQ8uZWG0
- Avocat (@avocadofact) 1er juillet 2015
Mais pourquoi? Pourquoi tout le monde est-il si obsédé par quelque chose qui est pâteux, aqueux, insipide et ressemble à ces petits morceaux de moisissure que vous trouvez sur les fruits à l'arrière du réfrigérateur que votre colocataire a acheté une fois pendant leur nettoyage de jus qu'ils ont eu trois heures auparavant abandonner. J'ai l'impression d'être la seule personne à ne pas avoir subi de lavage de cerveau à cause de cet engouement étrange. Sérieusement.
Les gens associent les avocats avec tout . Sur du pain grillé, je comprends en quelque sorte, je suppose. Il y a tellement de choses que vous pouvez faire avec du pain grillé de toute façon, et c'est tellement fade en soi que même quelque chose qui ressemble vaguement à ce à quoi je ne peux qu'imaginer ressemble la bite de Shrek est sûr d'égayer votre matinée. Mais les gens ont commencé à l'associer à des salades de fruits, de la crème glacée, un gars l'a même associé à sa carbonara. Honnêtement c'est quoi ce bordel.
Une publication partagée par Joe(y) (@joedkz) le 3 avril 2016 à 12h16 PDT
Comment est-ce qu'on est arrivés ici? Comment en sommes-nous arrivés à un point où les gens ne peuvent pas prendre un seul repas sans gifler de la crasse verte et l'appeler sain et délicieux ? Nous parlons d'un fruit qui s'appelait à l'origine un testicule. Je ne plaisante pas. Les Aztèques qui l'ont commercialisé pour la première fois l'ont appelé « ahuacatl », ce qui se traduit littéralement par « testicule ». Pourrait en fait préférer manger un testicule tbh.
Moi : 'Je ne suis pas persan, je suis arménien'
Ppl blanc : 'mais c'est pareil, non ?'
Aussi White ppl : « Je suis ⅔ quinoa, ⅓ avocat et 100 % sans gluten »— ✨??Marie ??✨ (@fitilchyanation) 28 avril 2017
Ce n'est même pas comme si c'était facile à manger. C'est en fait l'une des choses les plus difficiles à éplucher et à préparer - et c'est si vous avez réussi à le faire mûrir exactement, car tout le monde sait que si c'est même une heure après le pic de maturation, ce n'est pas bon. Les avocats ne font pas de prisonniers, si vous n'êtes pas là à la seconde où ils mûrissent, il dit ' va te faire foutre ' et passe directement à la bouillie trop mûre et visqueuse que même pas un peu de sel ne peut donner au goût agréable.
n'obtenez pas le battage médiatique de l'avocat, la texture est très discutable
- meg (@megcantsurf) 23 octobre 2016
pas d'offense mais l'avocat est dégoûtant et vous devez tous installer de nouvelles papilles gustatives
- jenni (@Jenn1Monahan) 1er mai 2017
La tendance avocat doit cesser. Nous sommes en 2017 et il y a assez de merde sur cette planète pour que si nous pouvons nous débarrasser d'un seul battage médiatique millénaire fou et ridicule, nous devrions le faire. Ils ont l'air laids, coûtent une bombe à l'achat et ont un goût de déception. De plus, je veux que mon flux Instagram soit à nouveau rempli de jolies photos de chiens, et non de messages sans fin sur les toasts à l'avocat.
Un message partagé par Jack Russell Moments (@jackrussellmoments) le 3 mai 2017 à 4h33 PDT
