Qu'est-ce qui fait de nous qui nous sommes ? Est-ce la nature ou l'éducation ?
Beaucoup de gens répondent à ces questions d'identité en parlant de génétique : nous sommes notre ADN, disent-ils.
Mais connaissons-nous vraiment notre propre ADN ? Les gens disent souvent des choses comme C'est dans mes gènes, sans aucune preuve.
Ils ne voient qu'une partie de leur personnalité, peut-être une force ou un défaut, et la font automatiquement remonter à leur héritage génétique. Je suis gros à cause de mes gènes. La graisse de ma mère, la graisse de mon père, la graisse de ma grand-mère. J'allais toujours être grosse : c'est dans mon ADN. Est-ce dans votre ADN ? Ou est-ce que c'est dans tout cet ADN de gâteau que tu te fourres dans la gorge ?
Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de le savoir. Les tests ADN ont été un luxe réservé aux violeurs britanniques et le casting de monstres a tourné dans l'émission Jeremy Kyle.
Le reste d'entre nous doit recourir à des devinettes. Pas plus cependant. Les tests ADN sont devenus facilement disponibles dans le commerce et cette semaine, j'en ai pris un.
Le processus est assez simple. On m'a envoyé ça par la poste :
Tout ce que j'avais à faire était de cracher dedans et de le renvoyer. Ils analyseront ma salive en laboratoire et m'enverront les résultats.
Il y a beaucoup à craindre avec un test ADN. Je ne suis pas sûr de vouloir connaître tous les gènes de mon corps.
Ils cartographient actuellement le génome humain. Et si, dans une dizaine d'années, ils isolaient le gène de la chatte et que je découvrais que je l'ai ?
Ensuite, je pourrais être envoyé dans une sorte de camp de chattes où je suis obligé de faire des travaux forcés et d'écrire des lettres d'excuses à tous ceux avec qui j'ai été une chatte, comme un moyen de me rattraper dans la société.
C'est le problème avec la connaissance de vos gènes, ils sont ouverts aux jugements de valeur, et si vous tombez du mauvais côté d'eux, vous êtes soudainement l'ennemi.
Par exemple, une partie du test ADN déterminera si je porte le gène du gingembre.
Je ne suis évidemment pas roux, mais les gènes viennent par paires, et je pourrais être porteur du gène gingembre sans le savoir car il est récessif.
Je serais comme un cheval de Troie roux. Mais si nous savons qui est porteur du gène du gingembre, ils pourraient être exclus du monde des rencontres par des racistes capillaires qui ne veulent pas d'un enfant roux.
Cela semble fou, mais cela pourrait arriver. Vous pouvez imaginer les conversations : Ecoutez, je suis désolé mais j'ai une maison de vacances en Espagne et je ne veux pas passer toute la journée à faire en sorte que le petit con ne brûle pas.
Combien de temps avant que les sites de rencontres insistent pour que vous incluiez non seulement un compte-rendu de vos passe-temps, mais aussi l'intégralité de votre carte génétique ? Combien de temps faut-il avant aux entretiens d'embauche, en plus d'être grillé sur votre CV, vous devez aussi faire un prélèvement de salive ? Combien de temps avant qu'avoir de grands gènes ne devienne une opportunité financière, avec des hommes littéralement mis au haras ?
Est-ce que j'ai l'air d'avoir un gène de chatte pour toi ?
Cela semble ridicule, mais cela se produit déjà dans le monde des courses de chevaux. Le légendaire cheval de course Frankel est loué à cent mille dollars le shag.
Evidemment, il n'aura de relations sexuelles qu'avec un autre cheval. Vous ne pouvez pas le faire s'accoupler avec votre Labrador pour créer un super-chien.
Mais s'il y a ce genre d'argent disponible pour le sperme équin, cela peut sûrement être une question de temps avant que les humains ne s'impliquent.
Imaginez la scène. Un riche cheikh du pétrole quelque part au Moyen-Orient décide qu'il veut un enfant.
Mais il ne veut pas de vieil enfant. Il veut un enfant qui peut courir comme le vent. Alors il appelle Usain Bolt. Wha gwan Usain, dit-il, c'est Mahmood. Ecoute, un pote un peu bizarre, mais que penserais-tu de voler par ici et de cogner ma femme ? Il y a 20 millions de gros pour vous. 9 mois plus tard, la femme de Mahmood accouche. 20 ans plus tard, le fils de Mahmood est le premier homme du monde arabe à remporter l'or olympique.
Cela peut ressembler à une vision dystopique absurde. Mais ce scénario n'est pas aussi idiot que vous le pensez.
La London Sperm Bank a diffusé des publicités sur le Tube en utilisant le slogan Find Your Perfect Match.
Ils offrent aux femmes la possibilité de choisir leur sperme en fonction de la biographie du donneur. Les clients peuvent choisir entre le sperme d'un acteur, ou d'un avocat, ou d'un médecin (et ainsi de suite).
C'est aussi stupide que moralement douteux. C'est moralement discutable car l'offre suggère tacitement que la vie d'un médecin (disons) est plus désirable et donc vaut plus.
Et c'est ridicule parce que suggérer que le sperme d'un médecin conduira votre prochain fils ou votre fille à devenir médecin généraliste est tout simplement stupide.
La nature peut conférer certains dons génétiques, mais c'est sûrement l'éducation qui les façonne et décide de la manière dont ils se manifestent. Nous ne sommes pas seulement nos gènes.
Nous sommes ce que nous pouvons concevoir de faire. Nous sommes les idées plantées sous les oreillers par les gens que nous aimons.
Nous sommes une collaboration de nos rêves et de nos souvenirs, constamment agis par le monde, changeant notre direction de voyage à la lumière d'une nouvelle expérience.
Alors pourquoi je fais un test ADN ? Je pense que l'histoire du passé de mes ancêtres peut m'aider à donner un sens à mon présent.
Et à défaut, je devrais au moins avoir une idée de la valeur de mon sperme. La semaine prochaine, je dévoilerai mes résultats.
