Je souffre de dépression depuis huit ans.
Mes premières années ont été pleines de tristesse, d'anxiété et de tentatives de suicide ratées. Le surdosage n'était pas la solution, alors j'ai décidé de franchir le pas et d'aller à l'université. Quelque chose qui m'a sauvé la vie. Je suis un étudiant en troisième année d'art dramatique à l'Université de Portsmouth, aux prises avec les diagnostics courants de dépression et d'anxiété, ainsi que le stress de ma dernière année de diplôme.
J'ai été diagnostiqué pour la première fois avec une dépression à 14 ans - j'avais tout perdu dans un incendie de maison, j'avais le cœur brisé par mon premier petit ami sérieux et je faisais face à des GCSE imminents. J'arrivais rarement à l'école à temps (voire pas du tout), manquant la moitié de mes deux dernières années. Je ne pouvais pas manger. Je ne pouvais pas dormir. Je ne voulais même pas parler au cas où j'aurais une crise d'angoisse. Le silence et les pensées noires ont été mon ami pendant longtemps.
L'obstacle suivant était l'université. Même si je faisais un sujet que j'aimais, les amitiés étaient difficiles et je suis retombée plusieurs fois dans l'obscurité. Les copains allaient et venaient. Il y avait plus d'attaques de panique, plus de médicaments, plus de conseils, plus de pleurs.
Quand j'ai commencé à travailler, je souffrais encore. Je me faufilais souvent dans la salle de bain, pour attendre mes crises de panique. Je ne savais pas quoi faire de ma vie. Je n'étais pas assez confiant pour auditionner pour des écoles d'art dramatique, et je ne pensais pas que je pourrais faire face à l'université. Mais une autre rupture signifiait que j'avais besoin d'une nouvelle orientation, donc c'était l'université, et c'est une décision que je ne regretterai jamais.
Cela a été pris en 2009, peu de temps après mon séjour à l'hôpital. Vous voyez le faux sourire ?
C'est au cours de ma première année d'université que j'ai vu le modèle. Relations, rejet. Ce sont mes déclencheurs. Je m'étais affaibli. Je n'avais aucun respect pour moi-même ou mon propre bonheur, et je me rendais malheureux pour ne plus être rejeté. Les affrontements ont été évités. Je ne pouvais pas me défendre sans une attaque de panique à part entière. Je sentais que je n'avais rien pour quoi me battre. Chaque rejet me ramenait directement à ce garçon de 14 ans. Et cela expliquait mes nombreuses tentatives de suicide.
Ma première overdose était de 31stoctobre 2007, peu de temps après mon diagnostic initial. J'avais régulièrement pris plus que la dose recommandée de paracétamol, mais cette fois j'en ai pris trop. Je ne voulais plus vivre si je ne pouvais pas fonctionner dans le monde. A qui manquerait la triste petite fille du coin ? J'ai été retrouvé et emmené à l'hôpital pour me faire pomper l'estomac. Être dans et hors de conscience signifiait que je ne me souviens d'avoir vomi mes tripes que jusqu'à 3 heures du matin. J'étais épuisé, nauséeux et déshydraté.
Le lendemain, j'ai été sermonné sur les dangers du surdosage, ce que je savais déjà. Après ma sortie, j'ai été placée sous la surveillance constante des enseignants, des conseillers et de ma mère. Je ne tenterai plus de me suicider de sitôt. Ma mère voulait que je promette de ne plus recommencer. Je n'ai jamais promis parce que je ne fais pas de promesse que je ne peux pas tenir. Depuis, j'ai essayé à quelques reprises, mais rien qui justifie un voyage à l'hôpital : j'ai échoué à chaque fois.
Je pense que c'est une photo de première année de 2013. Je pense qu'il est clair que je ne suis pas à mon meilleur ici.
Maintenant, j'ai toujours la dépression, mais je comprends tellement mieux à ce sujet. Les derniers mois ont le plus aidé. La troisième année est la plus occupée que j'aie jamais été et – surtout quand vous êtes étudiant en art dramatique – vous avez à peine le temps de respirer, encore moins de penser à la tristesse qui vous envahit. Les amitiés que j'ai construites au cours de mon séjour à l'université m'ont sauvé plus d'une fois. Je suis soutenu, incontestablement, par des amis et des conférenciers.
Depuis un revers majeur à Noël, j'ai dépassé toutes mes échéances, dirigé un spectacle entier et réussi à garder un emploi à temps partiel. J'ai été félicité pour mon travail, nominé pour des prix et demandé de diriger et d'aider sur d'autres projets de performance. Mon seul stress considérable en ce moment ? Thèse. Ces 10 000 mots redoutés. Mais si je peux m'en sortir alors vous pouvez .
La douleur dans mon visage est réelle, la rédaction de la thèse battait son plein en ce moment.
Quelle est ma vision maintenant? J'ai de mauvais jours. La dépression n'a pas de solution facile : elle vous accompagne très longtemps, parfois pour toujours. Mais comprendre vos déclencheurs, les utiliser comme carburant pour vous apprendre à faire face, ainsi que des médicaments et des conseils, aide. Je me regarde maintenant et je vois que j'ai de la valeur. J'ai beaucoup plus confiance en mes capacités et en moi-même. Bien sûr, j'ai encore des revers, mais qui n'en a pas ? J'ai un excellent réseau de soutien autour de moi que j'utilise réellement. Je ne me sens plus comme un fardeau.
J'aime toujours jouer - quelque chose que vous ne pouvez jamais enlever à un étudiant en art dramatique
Je n'ai pas besoin d'une relation pour me sentir digne ou aimé : c'est quelque chose que je peux trouver moi-même et obtenir des autres personnes qui se soucient de moi. Je peux maintenant demander de l'aide quand j'en ai besoin, sans me sentir coupable. Je suis excité pour mon avenir maintenant que je me concentre. Je suis prêt à obtenir mon diplôme et à passer à ma maîtrise. Tout cela vient de quelqu'un qui – il y a seulement quelques années – ne savait pas quoi faire de sa vie.
Le sourire sur mon visage est réel maintenant
Si vous retenez une chose de mon histoire, prenez l'idée que la concentration, le travail acharné et la demande de soutien ne feront que vous aider sur la voie de votre rétablissement. L'université est un moment pour se trouver – et je l'ai fait. J'ai encore beaucoup de chemin à parcourir, et c'est un peu effrayant, mais je sais maintenant que je vouloir pour aller mieux et pour être mieux.
Je vais probablement toujours lutter, mais je suis mieux à même de faire face. Je peux revoir mon moi plus sombre certains jours, mais maintenant je ne reste plus coincé là-bas. Je peux me ramener à une version plus heureuse de la réalité. Et c'est grâce au parcours que j'ai choisi qui me convient et aux personnes que j'ai choisi de garder autour de moi. Alors, si jamais vous sentez que vous ne pouvez pas? Essayez. Ça rapporte.
