L'ami utilise sans vergogne son téléphone à City Millle
Vous êtes captivé par votre groupe Whatsapp moribond de sixième, votre Instagram de votre deuxième Mojito, la petite fille de la fille qui a abandonné votre cours de sociologie A-Level en jouant avec une boîte en carton 110 secondes dans une histoire Snapchat que vous avez déjà regardé, une vigne de Jamie Vardy – mais pas votre main tiède et les gens à votre table vous regardant jouer sur votre téléphone et ignorant leurs questions bien intentionnées. Ils pensent que vous êtes un idiot.
Essayer de survivre sans ton téléphone et ramasser des trucs sur City Millle comme une grosse pie stupide
Vous êtes assez vieux pour ne pas réussir les tests du Civil Service Fast Stream, mais pas assez vieux pour laisser cette bougie tranquille, laisser ce sous-bock tranquille et arrêter de vous lécher le sel sur les doigts.
Le dialecte déroutant et robotique de « l'anglais du restaurant » dans lequel tout le monde parle
Là où nous étions autrefois des individus, s'assoient maintenant les gars : des blobs amorphes désignés uniquement comme un collectif.
Est-ce que tu vas bien là-bas, les mecs ? demande le serveur, la demande moins une question et plus un hurlement existentiel. Souhaitez-vous des boissons du tout ?
L'interrogatoire continue. Est-ce que tu? Les voulez-vous du tout ? Êtes-vous vraiment engagé dans cette mascarade inutile ? Pourquoi es-tu ici? Oui, c'est le 50e de ta mère, mais tu t'en soucies ? Voulez-vous vraiment cette grande bouteille de Peroni ? Qui sait. Mais pourrais-je peut-être un peu de parmesan s'il vous plait ?
La tension quand tu n'as pas décidé ce que tu veux
Platon, Nietzsche, Kant, Sartre : aucun de ces philosophes n'a connu l'incertitude psychédélique d'être seul et indécis à une table pleine de gens qui savent ce qu'ils veulent manger. Chaque seconde qui passe vous fait pénétrer davantage dans la cellule solitaire de votre esprit – mais vous finissez par vous souvenir de la réponse à la vie, à l'univers et à tout. Carbonara.
La seule personne qui demande toujours si elle fait des chips
Puis-je avoir du ketchup aussi, s'il vous plaît, mon pote ? C'est bon cette nourriture vietnamienne, n'est-ce pas ?
Comment les gens réagissent lorsque vous demandez le mot de passe WiFi du restaurant
Vous n'avez pas de données illimitées, mon pote ? demande le nouveau copain de ta cousine, la tête penchée comme un Cocker Spaniel. Vous vous préparez pour le genre de monologue pieux que seuls les clients de GiffGaff et les Témoins de Jéhovah peuvent livrer. Oui, Toby, nous avons eu la même conversation à la veillée de ma grand-mère. Je suis désolé, je suis toujours enfermé dans un contrat punitif de 36 mois pour un iPhone 5 qui ne se chargera plus à moins que je ne le suspende à un abat-jour.
Commander une portion de chips que vous savez est trop cher pour être justifié
Ecoutez. Entendez-vous ce ronronnement ? C'est le son de Jamie Oliver – mort à cette décennie – qui tourne dans sa tombe alors que vous payez 4,50 £ pour un dé surdimensionné qui grince sous le poids de neuf jetons. Vous ne les avez vraiment commandées que parce que vous avez trop peur de découvrir le goût d'une aubergine, que vous trouvez les couverts déroutants et que vous êtes enfermé dans une habitude de lasagnes qui ne semble pas être un problème maintenant mais qui le sera lorsque votre métabolisme changera.
L'impasse mexicaine pathétique avec le serveur qui refuse de tout accepter va bien avec votre repas
Ce qui devrait être une demande polie et superficielle – une interruption de bonne humeur au milieu du silence bienheureux d'un principal agréable – se transforme en une séance d'interrogatoire post-Paxman et une question d'approfondissement d'éthique.
Oui, tout va bien avec mon repas, ma belle, bravo. Nous sommes d'accord pour les boissons, merci. Honnêtement, la nourriture est excellente. S'il vous plaît, ne revenez pas une troisième fois. Ah, encore ? Je m'amuse vraiment, je le jure. Le steak est vraiment bon. Eh bien, aussi bon qu'un steak de huit onces de Café Rouge pourrait être, vraiment. Est-ce que tout va bien avec mon repas? Je ne sais pas. Je n'en sais plus rien.
Les amis qui ne peuvent pas lire l'ambiance et commander un dessert
Il y a peu de choses aussi répugnantes que l'inélégance d'un homme d'une vingtaine d'années qui cueille un triste morceau de gâteau au fromage industriel vieux de quinze jours avec ses doigts alors que l'horloge sonne dix heures et demie un soir de semaine. Pendant qu'il mange, ses amis fixent le désordre pâteux et informe qui était autrefois son visage et souhaitent être au lit.
Faites preuve de maîtrise de soi et ne le faites pas. Ne tombez pas dans le piège de l'intonation agressive du garçon en chef quand il vous demande si vous voulez jeter un œil à la carte des desserts. Vous payez pour vous faire passer pour un idiot.
L'agonie de diviser la facture
Qu'est-ce que 126,35 £ divisé par 11 ? Une personne chez City Millle est diplômée en mathématiques et comptable agréée, mais cela n'empêchera pas le reste d'entre vous de prendre dix minutes pour trouver plusieurs méthodes complètement fausses.
Tout le monde laisse un pourboire dérisoire
Vous ne pouvez même pas acheter une copie imprimée de l'Independent avec une contrepartie.
Le seul ami impertinent qui refuse de laisser un pourboire
Avec les repas pris, la facture minutieusement divisée, la machine à cartes planant dans l'attente et tout le monde prêt à rentrer chez lui, Lawrence décide qu'il est temps de lancer une Commission vérité et réconciliation à un seul homme. Pas de pourboire pour Lawrence, merci. Lawrence travaillait dans la succursale East Grinstead de Chiquito – avant l'université, bien sûr – et n'est pas satisfait du service.
Lawrence peut-il parler au manager ? Lawrence a demandé un peshwari naan et a reçu de l'ail. Lawrence pense que laisser les bougies sur City Millle éteintes va à l'encontre de tout ce qu'il sait sur le service client. Lawrence n'aime pas votre ton, monsieur. Lawrence avait entendu de bonnes choses à propos de ce restaurant indien de banlieue, mais maintenant il ne le recommandera à personne.
Cela n'arriverait jamais à Chiquito. Lawrence pense que le serveur n'aurait pas tenu cinq minutes à Chiquito. Ce n'est pas l'argent qui dérange Lawrence, c'est le manque fondamental de courtoisie. Vous n'êtes pas surpris que Lawrence ne se soucie pas de l'argent. Lawrence se dispute pour un pourboire de deux livres. Une longue demi-heure d'arguments tachés de crachats traîne les talons sur les restes mutilés de vos relations autrefois chaleureuses avec le personnel et les clients de Bengal Tandoori. Lawrence part pour ne plus jamais revenir.
