Catz Cult Recrutement
Avez-vous déjà pensé que Cambridge n'était qu'une longue étendue d'églises, de chapelles et de christianisme banal ? Alors vous auriez tort. Cette semaine, une représentante d'une prétendue secte sioniste est descendue sur Catz pour tenter de convertir certains étudiants afin qu'ils rejoignent leur groupe de joyeux hommes et femmes. Malheureusement, il n'y a pas encore de statistiques sur le nombre d'étudiants convertis ; peut-être que s'ils réessayent à l'approche des examens, ils pourront aussi nous inscrire. Apparemment, le recrutement a lieu une fois par an, avec une femme malhonnête distribuant des cartes pour encourager les étudiants à s'inscrire. Vive la Révolution !
Les sionistes ne viennent qu'une fois par an
C-Dimanche Funday
Ah oui C-Dimanche, quel temps de stoning pour tous. Du soleil, du sexe et des habitants méfiants sont venus voir les étudiants affluer vers Jesus Green avec des barbecues et des déguisements à profusion. Ne vous inquiétez pas cependant Cantabs, le Daily Mail a fait une apparition et nous a étiquetés « débauchés » et « un peu bancals ». Eh bien, je me sentirais chancelant aussi si j'avais passé toute la journée à être payé pour prendre des photos d'adolescents dans un parc xo.
Certains collèges (alias THE NANNY STATE) ont pris la précaution d'envoyer un e-mail d'avertissement aux étudiants de premier cycle, afin d'éviter à leurs étudiants délicats de vilains alcopops. Ravi de savoir qu'ils s'en soucient ! [bien qu'une fois par an !]
Battre le drapeau : une façon incroyable de figurer dans la couverture du Daily Mail
Tit Hall controverse
Après avoir décidé que les sociétés de consommation n'étaient pas assez odieuses ou trop privilégiées, la société Tit Hall « les croissants » (peut-être nommée parce qu'elles ne restent sobres que pendant le croissant de lune) mène maintenant une guerre contre l'inclusivité. Après qu'une vidéo d'eux ait été divulguée à Grudgebridge, la société est depuis sur la défensive et a malheureusement dû annuler sa garden-party. C'est dommage.
Medwards : Le Blackpool du Wash
Ces chanceuses de Medwards font encore une fois l'envie de l'hémisphère nord car, en plus de leur superbe brunch et nid d'oiseau, ( comme mentionné dans la couverture de la semaine dernière ) ils possèdent désormais leur propre plage. Le croiriez-vous ? Ces reporters intrépides attendent leur invitation avec une bouteille de facteur 50 et un seau et une pelle.
Quand Virginia Woolf a écrit 'The Waves', qui savait qu'elle voulait dire ceux qui sillonnaient les rives de Medwards
Fake News Story de la semaine : l'université va remplacer tous les conférenciers par des robots
Après avoir décidé que non seulement les pensions des professeurs, mais aussi leur paiement total, pesaient sur les finances de l'université, Cambridge a proposé une solution innovante. À partir de 2024, toutes les conférences seront données par des robots ressemblant à des humains avec des noms banals comme Mel et Pat pour économiser de l'argent à dépenser pour subventionner les diplômes Natsci. Ces robots transformeront les styles d'enseignement et seront équipés d'une poignée en forme d'étau à appliquer à quiconque tape trop fort. La résistance est futile.
À propos de nous
Flora a été très stressée cette semaine car elle a récemment rejoint 13 sociétés et est membre d'un record de 304 comités. Henry est allé à une interview de mannequin où ils l'ont qualifié de magnifique et son ego ne s'est toujours pas dégonflé.
