Cambridge peut être exigeant sur le plan académique, mais quand il s'agit de ce que vous portez, il y a à peu près autant de pression qu'une date limite dans n'importe quelle autre université.
La première semaine est un flou épuisant d'essayer d'impressionner vos amis les plus frais avec vos t-shirts vintage uniques et votre gamme de bracelets de festival ou en agitant votre petit doigt vers les gens pour qu'ils commentent votre chevalière (donc pas un gros deal yah, tout le monde n'en a pas ?) et se promener comme une publicité Jack Wills moins attrayante (ta mère croyait en fait que c'était une pourvoirie universitaire).
Les découverts, c'est pour les fourrures Chanel, non ?
Je ne nie pas qu'il n'y a pas de pression pour s'habiller d'une certaine manière pendant la semaine des freshers. Malheureusement, je me souviens aussi avoir choisi quoi porter le premier jour des semaines à l'avance, seulement pour trouver mes nouvelles bottes en ruine la première nuit après avoir pensé que c'était une bonne idée de marcher dans la boue pour m'asseoir sur un tracteur. Et, pas pour me vanter, mais la tenue a totalement payé : ma voisine d'à côté a décrit sa première impression de moi comme une garce snob qui essayait de me surprendre sur jamais, et mon meilleur ami m'a appelé un chic, bavard chienne. Points de cohérence.
Mais, heureusement, après la semaine de rentrée apparemment interminable qui s'accompagne de délais de rédaction et pour quelques (lire : moi) les premiers stades de la septicémie, on a l'impression que la brume brumeuse de l'ivresse et des premières impressions s'est dissipée. C'est libérateur.
La plupart du temps, cette liberté retrouvée signifie être plus pratique. Pour certains, cela revient à ne pas apporter plus de 50 paires de chaussures à l'université (chacun a des priorités différentes d'accord), tandis que pour d'autres, il s'agit enfin d'apprendre des leçons que vous avez ignorées pendant que vous viviez à la maison. L'une des étudiantes de première année de cette année a décrit comment elle a finalement fait ce que ma mère m'a dit de faire toutes ces années : se superposer. Et ce n'est que le début de la deuxième semaine. Que le lent déclin vers le slob méconnaissable de la semaine 5 commence…
Pratique? Ou prétentieux ? (Ne réponds pas à ça)
Bien que personne d'autre ne se soucie de ce que vous portez, il est inévitable que vous vous glissez de plus en plus dans les clichés du style Cambridge. Il y a les mathmos qui arborent toujours leurs sweats à capuche GAP à très grand logo d'environ 2007 et leurs jeans baggy légèrement froissés, les historiens de l'art qui finissent par ressembler à un croisement entre Grayson Perry et un cambrioleur français, et puis bien sûr le wow you prendre de la drogue et aller au TURF ? foule.
Cela ne veut pas dire que je ne suis pas également coupable et que j'échappe indemne à ce dénigrement des stéréotypes. En tant qu'étudiant en anglais, un livre sera toujours un accessoire incontournable ne serait-ce que pour le fait que je puisse avoir l'air de travailler, complété par une expression dont je me moque du monde (sauf la crise existentielle bien sûr ) parce que, avouons-le, comparé à tout le monde, je n'ai vraiment pas de raison de le faire.
En pensant à toutes les conférences auxquelles je ne suis pas allé
Cela ne veut pas dire que les clichés ne peuvent pas être très amusants. Être quelque part si ancré dans la tradition se prête à des codes vestimentaires que vous ne trouverez probablement pas ailleurs. Entre ce premier bal des finissants (pour lequel le collège m'a dit que je pourrais ou non porter une robe – merci beaucoup John pour l'énigme pré-uni) et l'obtention du diplôme, il y a d'innombrables occasions de parader votre baise cravates noires et blanches et robes de détraqueur (il faut trouver la référence Harry Potter quelque part, n'est-ce pas ?).
Et, quand cela devient trop écoeurant et oppressant à l'ancienne et que vous voulez juste porter un ensemble super-extérieur, King's Affair et ARCSOC sont sûrs de vous accueillir à bras ouverts. N'oubliez pas d'Instagram vous-même pour que vos amis à la maison puissent voir à quel point vous êtes énervé.
Frappant cet amirite d'équilibre bourgeois/plébéien ?
L'année Cambridge regorge d'opportunités amusantes de s'habiller, mais n'oubliez pas que maintenant la fin du début est proche, personne ne vous juge vraiment sur ce que vous portez. Et si vous pensez toujours que vous vous en souciez maintenant, attendez simplement la session d'examen où vous ne pouvez pas dire où se terminent vos cheveux gras et où commence votre sentiment paralysant d'insuffisance.
