Nous avons tous été là-bas… c'est jeudi soir, et tout votre appartement va à Heebies, et vous voulez y aller aussi. Cependant, il n'y a qu'un seul problème – cela redoutait 9 heures un vendredi matin. Et comme vos colocataires essaient de vous convaincre de venir avec des promesses creuses de « vous réveiller à 8 h », vous pesez le pour et le contre et essayez de trouver un moyen de traverser les 9 heures du matin si vous y allez, ce qui, avouons-le, vous devriez le faire. Voici donc quelques façons de vous aider à traverser cette fatidique 9 heures du matin…
Les heures que nous ne voulions pas voir
Poil du chien qui t'a mordu…
….et dans ce cas le chien est de la vodka. Nous avons tous déjà entendu cette phrase et cela fonctionne vraiment (du moins pendant un certain temps). Mais cela fonctionnera-t-il juste assez longtemps pour vous permettre de traverser ces 9 heures ? Donc, vous entrez à 5h du matin, est-ce vraiment utile que vous alliez vous coucher si vous avez 9h du matin ? Non. Alors, forcez vos colocataires qui vous ont fait sortir à rester debout quelques heures de plus sans. Faites-en une fête, continuez à boire, préparez le petit-déjeuner et détendez-vous ! Peut-être ajoutez-vous un ou deux Red Bull et vous serez prêt à vous promener dans ce séminaire à 8h45, car il n'y a aucun mal à arriver tôt pour changer, n'est-ce pas ? En continuant à boire, vous obtenez également l'avantage d'un peu de courage liquide. Vous répondrez à toutes les questions de ce séminaire en toute confiance, peut-être pas correctement, mais c'est la participation qui compte ! Le seul inconvénient de cette méthode de survie à 9 heures du matin est que vous ne vous en souvenez peut-être pas de tout. Oh, ça et la chance 50/50 de vomir à mi-chemin.
Sommeil. Thé. Manger. Répéter
Celles-ci sont vraiment explicites, il suffit de suivre le titre. Une règle universelle que nous suivons tous et avec laquelle nous sommes d'accord en tant que nation est que le thé résout tout ! Et c'est vraiment le cas. Réveillez-vous, préparez une tasse de thé et tombez sur un Tesco sur le campus pour une offre de repas. Une fois que vous obtenez de la nourriture dans votre système, tout devrait bien se passer, l'accent est mis sur le devrait . Vous serez probablement en retard parce que la file d'attente à Tesco est ridicule, mais tant que vous vous présentez, peu importe si vous avez 20 minutes de retard, au moins vous y êtes allé.
Une tasse de thé guérit tout
Embrasser la gueule de bois
Transformez-vous en le stéréotype ambulant d'une personne ayant la gueule de bois. Sortez du lit à 8h30, prenez le vêtement le plus proche que vous pouvez trouver, peu importe s'ils correspondent. Avalez quelques paracétamol et lavez-les avec un Lucozade, qui fera vraiment des merveilles. Pour compléter le look, ajoutez des lunettes de soleil et un café. Maintenant que vous êtes un stéréotype de la marche et de la parole, vous pouvez vous déplacer à travers le campus jusqu'à votre conférence et, espérons-le, y arriver en un seul morceau. Assurez-vous de vous asseoir à l'arrière, ce qui vous permettra de vous échapper rapidement au cas où vous seriez malade. Apportez votre ordinateur portable, vos écouteurs et un grand manteau à utiliser comme couverture et regardez un film dans le dos. Tant que vous êtes dans la salle au moment de l'apprentissage, vous pouvez avoir l'impression d'accomplir quelque chose et que les 9 000 dollars et plus que vous dépensez pour les frais de scolarité ne seront pas complètement gaspillés.
Admettez la défaite et n'y allez pas
Il y aura un moment au cours de la nuit où quelqu'un vous remettra une piqûre et vous devrez décider si vous souhaitez aller au-delà du point de non-retour. Et si vous décidez de prendre cette photo, vous savez que vous n'allez pas à 100% jusqu'à 9 heures du matin, alors autant en profiter au maximum et aller jusqu'au bout. Vous vous réveillerez avec votre réveil à 8h15, appuyez sur snooze pour être à nouveau réveillé 5 minutes plus tard par cette même chanson que vous finirez par détester et que vous ne pourrez plus jamais écouter. Vous passerez les 10 prochaines minutes à regarder le plafond en pesant le pour et le contre et en vous demandant s'il faut y entrer ou non. C'est pour ça que vous payez, non ? Mais là encore, tout sera sur Vital de toute façon et les conférenciers ne font que lire les diapositives. Donc, vous allez simplement vous rendormir, vous réveiller à 14 heures et envoyer un SMS au seul ami que vous avez dans cette conférence pour ses notes, ce qui sera probablement mieux que les vôtres ne l'auraient été de toute façon, c'est donc une situation gagnant/gagnant après tout .
Nos réflexions sur les conférences du matin après Juicy
