La combinaison. J'en ai eu un une fois. Un ensemble Primark que j'ai acheté dans des freshers pour montrer à mes nouveaux amis à quel point j'étais amusant et normal. Quand j'ai glissé sur ce numéro brun séduisant, senti la toison qui me démangeait contre ma joue, laissé les bois de la capuche errer librement, je suis tombé dans une telle crise d'extase que j'ai dû m'allonger dans une pièce sombre.
Ce n'est pas un bon coup d'oeil.
Malheureusement, maintenant tout cela est devenu merdique. Un idiot a décidé de prendre la combinaison et de la porter à l'EXTÉRIEUR. La règle cardinale du body ? Ne le prenez jamais, jamais à l'extérieur. C'est comme un petit-ami/une petite-amie dont vous avez honte parce qu'ils sont physiquement repoussants - vous les aimez, mais personne ne doit jamais les voir.
Le garder à l'intérieur - une option judicieuse.
Tu sais de quoi je parle. Ces gens sont partout. Une vision de vert néon poilu chez Saunders en train de ramasser une pinte de lait. Barney le dinosaure violet se promène dans les allées d'Amory, ce qui fait que tout le monde se demande si quelqu'un a glissé un hallucinogène dans son café. Qui a décidé que c'était acceptable ? Pourquoi ça arrive ?!
Les pires contrevenants sont les personnes qui choisissent inexplicablement de les porter lors d'une soirée. Peut-être dans la même catégorie de comportement de vie nocturne honteux que les filles en snapback ou les lunettes sans ordonnance. Vous les esquivez toute la nuit pour éviter l'inévitable « câlin » où ils s'essuient le visage en sueur sur vous. Il fait si chaud qu'ils doivent se glisser dans les toilettes pour l'essorer dans un évier. Mais, même s'il est zippé de quelques centimètres alléchants, le body ne se détachera jamais.
Onesies dans Mozzers? Vraiment des garçons ?
J'appelle ça la montée du branleur onesie. Ces gens ne se recroquevillent pas de honte. Oh non, ils portent leur grenouillère avec fierté. Parce qu'ils viennent de gagner au jeu de 'qui peut avoir l'air moins qu'ils s'en foutent'. Ils ont terni un câlin dans un costume avec le pinceau de l'insouciance au nom de « top bants ».
« Regardez comme je suis fou ! » NON.
Ce sont les gens qui « se sont vraiment mis au dubstep l’été dernier ». Qui fait que la Thaïlande se sente comme le film Inbetweeners et Bestival comme Salou. Le genre d'adoptants tardifs qui plongent sur toutes les tendances à moitié décentes et éteignent tout iota de cool d'eux. Ils sont également hautement qualifiés pour s'immerger dans la société. Attention aux signes. Ce pourrait être votre pote qui porte des Wayfarers fluo. Abandonnez ses protestations selon lesquelles c'est un retour ironique à 2006. Ce n'est pas le cas. C'est juste un autre idiot qui regarde Hollyoaks et tue une blague.
Nous devons faire quelque chose à ce sujet. Je propose que nous nous rallions tous ensemble dans les rues. Imposer un programme d'escorte à tous les branleurs grenouillères jusqu'à leur domicile. Nous pouvons faire des badges et tout. Et si cela ne fonctionne pas, demandez à tous les membres du groupe ayant des tendances plus nihilistes de les empaler sur les grilles à l'extérieur de Jack Wills pour servir d'exemple aux autres.
