Je ne pense pas demander grand-chose : huit heures de sommeil, un copieux petit-déjeuner cuisiné dans le confort de ma propre maison, puis suffisamment de temps de révision à une table spacieuse avec une prise de courant pour m'obtenir le premier que 9 000 £ un an devrait garantir.
Cela semble faisable. Mais pour une raison quelconque, la dernière de ces choses est rendue beaucoup plus difficile à atteindre par les réserveurs de siège de trou du cul dans la bibliothèque.
Je ne sais pas qui tu penses être, mais je suis là pour te dénoncer pour tes conneries.
Votre sac à dos ne peut pas réviser à votre place
Vous vous promenez dans votre bibliothèque préférée, le sac à dos bombé comme un élève de septième année de son premier jour d'école secondaire. Vous êtes prêt à briser le chapitre seize, et puis vous le voyez : des rangées et des rangées de sièges vides, tous réservés par des connards absents qui semblent penser qu'ils peuvent étudier via une nouvelle forme d'osmose à dos. Votre Fjallraven Kanken peut vous faire sentir intelligent, mais ces manuels ne vont pas s'ouvrir d'eux-mêmes.
Je suis là, prêt. Je n'ai pas répété mon réveil de 07h30, j'ai raté Naked Attraction pour être suffisamment reposé pour une longue journée de révision, et je n'ai même pas oublié ma carte d'étudiant cette fois-ci. Vous avez réservé un siège qui aurait pu être le mien, et vous n'êtes même pas là pour l'utiliser.
Vos amis ne peuvent pas non plus réserver en votre nom car ils ont choisi de se réveiller plus tôt
Encore plus irritants que ceux qui ont l'audace de laisser leur sac à leur place pendant qu'ils se rendent au café pour un sandwich, ce sont les potes qui le font à leur place. Ils se relaient, l'un revenant avec une tasse de café à emporter, l'autre qui « ne durera que cinq minutes ».
Ce sont toujours les meilleures tables aussi. Les longs avec des prises et des ports USB, des fauteuils roulants et suffisamment d'isolement pour que vous puissiez grignoter vos collations sans craindre d'être persécuté. Votre colocataire ayant la motivation de faire la queue pendant vingt minutes avant même l'ouverture de la bibliothèque ne signifie pas que vous devriez récolter les fruits.
La première année ne compte même pas !!
Mais y a-t-il n'importe quoi plus ennuyeux que de voir un seul visage de bébé plus frais entouré de sièges réservés qu'ils gardent en sécurité pour leurs amis tout aussi frais ? Et ne dites pas 'ouais, mais je fais un an à l'étranger, et la première année compte pour ça !!!' excuse, ce n'est toujours pas assez bon.
Les deuxième et troisième années ne se soucient pas si vous vous envolez pour une année éducative d'aller à des festivals et de prendre des photos sur la plage en Australie. Certains d'entre nous essaient (et échouent) d'obtenir leur diplôme à temps, avec une note suffisamment bonne pour ne pas être obligés de retourner dans notre ville natale et de servir de serveuse pour payer le loyer jusqu'à notre mort. Nous savons tous que vous avez un beau et spacieux bureau dans les couloirs, alors pourquoi ne pas vous foutre là-bas et l'utiliser ?
Et puis quand leurs copains arrivent enfin, il va de soi que les premières années s'assoient pour parler de qui cette fille du deuxième étage a tiré la nuit dernière, comme si la bibliothèque était leur salle commune personnelle.
D'où la vérité indéniable : il est fondamentalement mauvais pour vous de réserver une place dans la bibliothèque, et si vous faites partie de ceux qui le font, vous devez vous examiner longuement et commencer à vous entailler comme les autres. de nous.
