Il y a deux types de personnes dans ce monde : les optimistes et les pessimistes ; l'amant et l'ennui ; ceux qui aiment passer une bonne soirée et ceux qui vous disent que c'est de votre faute le lendemain matin alors que vous vous coiffez les cheveux tout en regardant votre histoire Snapchat pour comprendre ce qui s'est passé.
Quel est ton but?
Pourquoi certaines personnes pensent-elles que vous dire que votre état actuel de maladie, de fatigue et de confusion générale est de votre faute ? Pensent-ils que si j'admets cela, alors tout d'un coup tous mes symptômes de gueule de bois disparaîtront ? Ce n'est pas un hasard, vous dites plus de bêtises que le chauffeur de taxi qui vous dit qu'il n'y a pas de file d'attente pour les rév.
Est-ce criminel de s'amuser ?
Je comprends parfaitement que les gueules de bois ne sont pas une surprise le lendemain et qu'elles ne surgissent pas exactement de nulle part - elles suivent généralement environ trois triples, quatre coups de tequila et la consommation d'une grande pizza dans les 7 minutes (dont vous vous ne vous en souviendrez pas tant que vous ne sentirez pas vos gencives brûlées prendre une gorgée de thé). Cependant, cela ne veut pas dire que les gens ne doivent pas sympathiser avec votre douleur - la majorité des gens ont été dans la même situation et ils auraient également voulu jeter leur boîte de nourriture vide au connard qui entre dans votre chambre et rit parce que votre la douleur est auto-infligée. La prochaine fois que vous me direz que vous êtes végétalien, je vous dirai que votre teint pâle et votre haleine de brocoli sont auto-infligés.
Le plus grand bien
Est-ce vraiment de ma faute si Revs propose six clichés en un seul achat ? Je veux dire, j'accélère le processus de queue pour les gens derrière moi plutôt que de les faire chercher une limonade J2O ou diététique. C'est ce qu'une meilleure personne ferait.
Comme Troy Bolton l'a dit un jour, nous sommes tous dans le même bateau
Ce n'est pas comme si j'étais la seule personne sur la piste de danse de Kuda, prétendant que je suis tout à fait cohérent en criant les paroles à tue-tête comme si j'étais sur le point d'être repéré pour le meilleur modèle de chant ivre de Grande-Bretagne. Les sorties nocturnes sont un véritable effort d'équipe - chaque groupe doit avoir le superviseur des toilettes, le serveur du bar, le titulaire de la piste de danse et celui qui peut tirer l'air sobre pour expliquer pourquoi l'un des membres de l'équipe est assis par terre en train de discuter d'une vitre de fenêtre .
Ne pouvez-vous pas faire quelque chose d'utile ?
Plutôt que de critiquer l'état de ma vie (puisque j'en reçois assez de ma famille, des surveillants, des conférenciers et des chauffeurs de taxi), pourquoi ne te rends-tu pas utile et me fais une tasse de thé ? J'apprécierais beaucoup plus cela au lieu que vous me fassiez sentir coupable d'avoir perdu 30 £ et ma dignité.
Soyez reconnaissant que je socialise et que je repousse les limites de mon foie - je n'appellerais pas cela auto-infligé, je dirais que cela se renforce.
