Je suis maintenant à Edimbourg depuis une semaine. J'ai eu 2 bons spectacles, 3 spectacles moyens, 12 currys, 50 pintes, j'ai embrassé une fille et j'ai eu la merde deux fois. Cette liste résume à peu près ce que c'est que de faire un spectacle en marge. Votre régime est lamentable : chaque jour un parcours du combattant de malbouffe. Vous mangez confortablement après un spectacle de merde, vous mangez pour célébrer un bon spectacle, vous mangez pour surmonter une gueule de bois, vous mangez parce que vous avez oublié d'aller au supermarché et vous mangez parce que c'est simplement ce que les gens font en Ecosse.
En rentrant chez moi ce soir, je suis passé devant un bistro qui avait la question suivante inscrite à la craie sur un tableau noir devant sa porte d'entrée : pourquoi ne pas essayer nos boules de haggis panées à la bière et frites ? A quoi la réponse évidente est, Eh bien, combien de temps avez-vous ? Selon Wikipedia, le Haggis est un pudding salé à base de cœur, de cervelle et de foie de mouton haché, le tout fourré dans un estomac de porc. Donc, c'est de la viande rouge, de l'alcool et des graisses saturées à l'unisson terrifiant. Ils ont réussi à rassembler les trois facteurs causant les maladies cardiaques dans une bouchée. Mais aucun local ne pense que c'est bizarre; ici en Ecosse, la nation où KFC est un aliment santé prétentieux. Des boulettes de haggis frites seraient plus appétissantes s'il s'agissait simplement de boulettes frites. Au moins, les testicules ne portent pas de ventre en guise de robe. Donc, la nourriture vous tue lentement et puis il y a l'alcool. C'est un cliché, je sais, mais les Écossais adorent boire un verre. Ce soir, un garçon qui ne devait pas avoir plus de dix ans est passé devant moi en buvant une canette de locataires. Il a chronométré mon incrédulité et a aboyé Wae-tu en train de regarder ta petite chatte? J'étais tellement terrifiée que j'ai laissé tomber mes boules de haggis.
L'auteur, étant un comédien
Les gens me demandent comment se passe mon émission. Et la vérité est que je ne sais pas encore. Le temps est un brillant concurrent. Toujours à vous ; piquant, taquinant votre technique, taquinant lentement vos défauts. Vous pouvez riposter, décrocher de temps en temps un bon coup, mais vous ne battrez jamais le temps : il vous exposera impitoyablement. Je saurai donc d'ici la fin du mois si mon émission est bonne ou pas. On ne peut le nier, et c'est terrifiant. Dans presque tous les domaines de la vie, la médiocrité est plausiblement niable. Pas ici. C'est pourquoi je salue la bravoure de celui qui relève le défi, même les étudiants en art dramatique qui bloquent le Royal Mile, se faisant passer pour des cadavres, dans une vaine tentative de promouvoir leur nouvelle comédie musicale : Now That's What I Call The Holocaust !
Donc, vous ne devriez pas être en colère après avoir vu quelque chose de mal en marge. L'interprète aura plus mal. Nous venons tous avec des rêves que cette année nous serons vraiment excellents. Et parfois, nous tombons à court. Mais quand l'été arrive, l'espoir nous ramène toujours sur le navire maudit, comme un crochet pris dans notre joue, remonté par le plus cruel des pêcheurs : l'ambition.
L'auteur (à droite), un farceur
Il existe une coda spéciale à Édimbourg, une sorte de métalangage où les gens communiquent poliment qu'ils pensaient que votre émission était de la foutaise. Si quelqu'un que vous connaissez vient à votre émission et qu'il n'est pas là lorsque vous sortez de la loge par la suite, alors vous avez bombardé. Si quelqu'un dit que j'ai apprécié ça, tu as bombardé. Si quelqu'un dit, vous êtes très courageux de monter là-haut, vous avez bombardé. Ils ne louent pas votre courage, ils sous-entendent tacitement que vous êtes très courageux de monter sur scène avec ton acte . Cette novlangue orwellienne, où nous pouvons nous féliciter les uns les autres sans rien dire de positif, sert en fait un objectif. Cela nous permet de soutenir nos collègues interprètes sans risquer notre intégrité, notre sens de la valeur esthétique.
L'auteur (à gauche), drôle
Mon expérience est que le jugement d'un individu sur votre émission dépend de manière significative de la réponse du public. Vous pourriez penser, Ouais, et ça devrait être. Si c'est drôle, ça va faire rire, sinon ça ne le sera pas. Mais c'est la pire sorte de logique méticuleuse. La vérité est qu'une même émission peut obtenir des réponses très divergentes d'un jour à l'autre, et donc mon humeur vacille comme une lumière capricieuse.
La question, votre émission est-elle drôle ? est totalement dénué de sens. Si la même blague peut obtenir une salve d'applaudissements un soir, et se retrouver avec un vide épais de rire le lendemain, est-ce que cette blague est drôle ? Une multitude de facteurs différents peuvent déterminer si votre public sera prêt ou non. Sont-ils assez vieux ? Sont-ils une foule de théâtre? La pièce est-elle bouillante ? Ont-ils bu un verre ? Ou trop ? Est-ce un dimanche ? Mon émission est à 15h30. Une partie du matériel, comme une histoire d'irrigation du côlon de sept minutes, est grossière. Le matériel qui après 20 heures passerait pour une grossièreté amusante peut, en milieu d'après-midi, simplement ressembler à une maladie mentale.
Cette pièce donne l'impression que je n'apprécie pas ma course. Je suis. Le spectacle est bon, le public a été formidable et j'aimerais beaucoup vous voir à un moment donné. Vous pouvez acheter des billets ici .
