Imaginez un monde où vous n'auriez pas à choisir votre université en fonction des points UCAS, des résultats A-Level ou d'un logement bon marché. Un monde où vous n'avez pas à regarder un vieux site Web étouffant rempli d'enfants qui jouent au hockey et qui *étudient* à la bibliothèque. Au lieu de cela, vous pouvez parcourir chaque profil de style d'application de rencontres, vous frayer un chemin à travers de bons signes, des drapeaux beiges et des icks ULTIMATE. Vous venez d'entrer dans la zone Tinder.
Malheureusement, ce n'est pas vraiment une réalité, et vous ne pouvez pas simplement jeter un gros comme dans n'importe quelle université qui vous plaît. Mais nous avons de bonnes nouvelles pour vous.
Tinder vient d'annoncer son nouveau Amadou Uni caractéristique; un mode in-app qui vous permet de vous associer à d'autres étudiants de votre université ou des universités voisines. Utilisez simplement votre adresse e-mail universitaire pour vous inscrire à Tinder Uni dans l'application Tinder et vous serez vérifié. Dès que vous le faites, vous pouvez trouver des dates, des amis, des âmes sœurs, des guides touristiques, des partenaires commerciaux et littéralement n'importe qui d'autre sous le soleil de votre université.
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Le fait est que nous nous demandons maintenant à quoi ressemblerait chaque uni en tant que profil Tinder. Cambridge serait-il en mesure de tirer avec succès? Édimbourg pourrait-il jamais battre ces allégations d'enfants de théâtre? Et si Lancaster avait trouvé un compagnon de vie avec des saucisses chaudes ? ! Nous devons savoir.
Ainsi, grâce à des preuves scientifiques*, voici exactement à quoi ressemblerait le profil Tinder de votre université :
Tous les profils sont des publicités et ne sont pas des profils réels.
Bristol
Bristol veut que quelqu'un obtienne un bâton et un coup de cœur (entièrement composé de barres d'elfe à la limonade rose) sur le haut de sa cuisse avec lui. La liste de lecture qu'ils ont liée à leur profil indique qu'ils peuvent probablement être trouvés dans un coin, pleurant avec Lana Del Rey. Mais seulement Born to Die – parce qu'ils ont du GOÛT.
Liverpool
Obvs, c'est encore dans un an, mais Liverpool cherche * vraiment * quelqu'un pour obtenir des billets Eurovision dès que possible. Une soirée idéale pour cette université serait de se promener dans un club ringard en criant Funkytown à tue-tête. Ensuite, ils veulent manger leur poids corporel dans du poulet frit avant de s'écraser sur le canapé avec tous leurs vêtements et leur maquillage. Ressent la même chose? Laisse un message à Liverpool, chérie x
Newcastle
Le profil de Newcastle aurait, sans aucun doute, une 'chasse aux œufs' et un emoji de rugby quelque part dans leur biographie. Ils sont excentriques et soucieux de la mode, et ils veulent trouver quelqu'un qui aussi porte une doudoune 24h/24 et 7j/7, même en été. Oui - ils aiment payer les martinis expresso avec la carte de crédit de papa, mais qu'en est-il !
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Birmingham
Birmingham peut défendre le Fab N Fresh SU – mais c'est certainement deux choses que cette uni est ne pas après une soirée. Ils veulent que leur partenaire idéal oublie la bibliothèque et vienne avec eux faire du shopping caritatif.
Manchester
Manchester veut faire exploser son prêt étudiant sur les vins néo-zélandais avec quelqu'un de spécial. Sinon, y a-t-il des collègues militants qui veulent jeter de la soupe sur un tableau ?
De plus, y a-t-il quelqu'un qui souhaite obtenir des tatouages d'abeilles assortis?
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Exeter
Exeter a sa boutique d'occasion répertoriée dans sa biographie - et vous feriez MIEUX d'acheter une paire de boucles d'oreilles en résine si vous voulez avoir une chance d'avoir un deuxième rendez-vous. Cet uni n'embrasserait pas un tory… mais s'il mesure 1,80 mètre, joue au rugby et/ou porte une chevalière, il pourrait faire une exception.
Nottingham
Écoutez, Nottingham est peut-être un peu rude sur les bords, mais ils ont beaucoup à faire pour eux * (* un fonds fiduciaire et un tiers prévu). Oui, ils ont une 'dépendance' au bar des elfes, ce n'est absolument pas un problème. Ils peuvent arrêter quand ils veulent. Emmenez-les faire du shopping vintage et ils vous diront tout sur ce que c'est que de grandir à Londres.
Oxford
Oxford ne sortira *pas* avec qui que ce soit à Brookes, merci beaucoup. Il y a beaucoup trop de mauvais sang là-bas. Pour être honnête, ils cherchent vraiment quelqu'un pour les emmener ce incroyable bar LGBTQIA + et achetez toutes leurs boissons.
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Brooke
Brookes ne veut pas que vous les appeliez polytechnique, svp. Oxford – nous vous regardons.
Ils adorent un peu de karaoké au pub local - mais si vous n'êtes là que pour les bières artisanales, oubliez ça !
York
Si vous pensez qu'une soirée idéale ressemble à danser au YMCA à Flares, collez une bague au doigt de York dès maintenant. Ils se sont « couverts de canards parce qu'apparemment ça compte » dans leur biographie, ainsi que : « Des tas de gens pensent que je suis belle mais certains de mes ex disent que je suis vraiment froide – qui sait quelle version de moi tu auras !
Edinbourg
Édimbourg est ce gamin de théâtre vraiment magnifique qui veut juste être emmené à un spectacle d'humour et acheter de la bière pression. Cet uni est un fin gourmet et a sérieusement besoin d'un photographe personnel. Appliquer à l'intérieur.
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Warwick
Si vous êtes aussi un personnage principal qui aime noyer votre chagrin dans des cafés glacés, envoyez un message à Warwick maintenant !! Si vous êtes de l'école de commerce, ils sont définitivement ouverts à sortir avec vous. Ne parlez pas d'investissements et de votre plan quinquennal, s'il vous plaît.
Glasgow
Bien moins énervant que leur cousin Edimbourg. Il veut savoir si vous êtes déjà partant pour une pinte après les cours. Ou cinq minutes dans les conférences. Ou au lieu de conférences. Frappez-les x
Cambridge
Si vous souhaitez vous habiller en bonnet et robe pour aller au pub local, vous n'êtes tout simplement pas autorisé à dire à qui que ce soit que vous sortez avec Cambridge. Cette université veut tout savoir sur vos histoires d'internat les plus bizarres… et ils pourraient simplement vous laisser leur acheter des cocktails deux pour un au Quayside.
Lancastre
Si vous faites la queue plus de 30 minutes pour un rouleau de saucisse chaud, vous êtes fondamentalement un peu de Lancaster. Si vous vous appelez York, sachez simplement que cette université n'est définitivement pas intéressée par un arc d'ennemis à amoureux. Soz !
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* Avis de non-responsabilité : pas du tout scientifique, juste une opinion. Opinion sans fondement, sans fondement.
Tinder est une marque déposée de Match Group, LLC.
