Maintenant que vous avez découvert qui sont vos amis, il est temps de réaliser que vous ne les aimez pas, que vous regrettez d'avoir signé pour cette maison avec eux, que vous devriez faire plus de travail et que vous devriez essayer de sortir moins. Bienvenue dans votre deuxième semestre. C'est celui qui est censé compter. Vous avez perdu votre surnom de Freshers 'Week et votre petite amie. Cela vous vient à l'esprit - vous payez en fait neuf mille livres pour cela. Ce sont toutes les choses qui vont arriver ce trimestre.
Le coloc que tu baisais en 'secret' se transforme en relation sérieuse
C'était juste une chose super décontractée avec le gars de l'appartement en bas, mais maintenant l'alarme incendie du couloir s'est déclenchée et vous et Jamie avez été obligés de vous rendre coupablement dans le parking dans vos robes de chambre assorties devant tout le blocs C, D et E.Putain, autant l'épouser maintenant et en finir.
Tu arrêtes de venir à la maison et ta mère te déteste pour ça
Et puis je suis rentré à la maison… tu dis au téléphone à ta mère. Il y a un silence de mort, sa voix commence à trembler, à se fissurer alors qu'elle dit que tu veux dire uni à la maison, n'est-ce pas? C'est la maison à la maison. C'est ta maison. Uuhh, bien sûr, vous répondez, réalisant au fur et à mesure que les secondes passent, à quel point vous l'avez baisé. Vous avez accidentellement laissé la femme qui vous a donné la vie se rendre compte que vous avancez dans le monde, que vous considérez ailleurs que la maison qu'elle a entretenue avec amour. Vous ne vivrez pas cela pendant des semaines.
Vous réalisez que vous pouvez réellement manquer des cours
C'était un concept étranger pour vous lors de votre premier mandat, tous les yeux écarquillés et preppy et prêts à se présenter à 9 heures du matin même si la nuit précédente s'était terminée par deux yeux au beurre noir, une pompe gastrique et un retour à la maison en ambulance.Cependant, en février, votre nature à deux chaussures décline. Tu manques ton cours d'italien du mercredi matin parce que tu dors avec ton réveil, mais ton tuteur s'en fiche. C'est bon, tu te rends compte. Sauter l'uni est bien.
Avance rapide en troisième année, vous avez un record de participation de 23% et vous êtes sur la bonne voie pour un faible tiers. Pourtant, vous avez eu une excellente valeur de 9 000 £ de mensonges.
Sortez et buvez à la place
Vous déciderez que vous devez vous trouver un week-end en Europe
Votre prêt étudiant vient juste d'arriver et le Royaume-Uni en janvier semble sombre comme de la merde. Vous avez de l'argent supplémentaire et aucune responsabilité réelle, alors montez spontanément sur skyscanner et commencez à chercher des vols vers un endroit pas cher et gai en Europe, vous vous sentez assez proche pour partir avec tous vos camarades maintenant alors laissez-les participer au plan, et de bien sûr, ils sont tous prêts pour ça. Les vols sont réservés et vous partez pour Prague la semaine suivante, pour une autre merde royale.
Cependant, lorsque vous y arrivez, vous vous rendez vite compte que la seule différence est qu'au lieu d'être à vos cuillères locales, vous êtes juste dans l'équivalent local de Prague aux cuillères noyant à nouveau votre chagrin. C'était quand même un bon week-end prolongé. Lorsque vous retournez à l'université, vous regrettez complètement votre décision et vous êtes à nouveau fauché et vous vivez de carottes pendant les trois prochaines semaines.
La baisse triste mais inévitable de vos notes commence
Tout ce qui dépasse 60 % vaut la peine d'envoyer un texto à votre mère. Vous passerez également beaucoup de temps à vous demander comment vous êtes passé d'un ancien sixième surperformant qui n'a obtenu que des notes A à un être plus frais et triste qui ne parvient qu'à lire les questions du séminaire, sans parler d'y répondre.
Vous découvrez la drogue
Choisir la vie. Choisissez une université. Choisissez un cours. Choisissez une table à manger. Choisissez une putain de grosse télévision, choisissez des XBox, des affiches, des iPhones et des ouvre-boîtes électriques. Choisissez un abonnement au gym, sans gluten et à l'uni-clinique. Optez pour des remboursements élevés de prêts étudiants. Choisissez des salles. Choisissez vos amis. Choisissez des vêtements de loisirs et des bagages assortis. Choisissez un costume trois pièces pour le Freshers’ Ball dans une gamme de putains de tissus. Choisissez des farces élaborées et demandez-vous qui vous êtes un lundi matin. Choisissez de vous asseoir sur ce canapé en regardant les rediffusions époustouflantes de Jeremy Kyle, en vous fourrant de la putain de malbouffe dans la bouche. Choisissez de pourrir à la fin de tout, pisser votre dernier dans une misérable maison mitoyenne, rien de plus qu'un embarras pour les gosses égoïstes et foutus qui déménagent l'année après vous. Choisissez votre avenir. Choisissez la vie… mais pourquoi voudrais-je faire une chose pareille ? J'ai choisi de ne pas choisir la vie : j'ai choisi autre chose. Et les raisons ? Il n'y a pas de raisons. Qui a besoin de raisons quand on a un MD ?
Vous commencez à essayer d'être en bonne santé
Vous commencez le trimestre en achetant un abonnement au gymnase et quelques paquets d'avocats, mais après une seule apparition dans le gymnase, vous ne revenez plus jamais en arrière et recommencez à manger des chips au four. Une fois que vous essayez de commencer la quantité stupide de travail que vous vous êtes fixé, vous réalisez que vous pourriez aussi bien continuer à fumer 20 par jour et à avoir quelques canettes avec le dîner chaque soir, parce que vous allez être épuisé tous les soirs de toute façon. La période des fêtes s'allonge, mais la joie s'estompe et le prosecco est remplacé par Carling, et la ceinture que vous avez construite ne bouge pas d'un pouce.
Votre colocataire essaie de devenir DJ
Dieu Théo, tu es vraiment un con, n'est-ce pas. J'aime vraiment cette ambiance funky quatre par quatre, tu sais ? Alors j'ai pensé me lancer. Oh va te faire foutre Théo.
Tu en auras marre d'Hannah, la fille qui continue de rentrer à la maison
Hannah, qui vient probablement d'Halifax, finit par disparaître dans les airs en février. Elle est à l'appartement une ou deux nuits par semaine, et a fini par faire la navette depuis chez elle dans sa Fiat 500 crème. La sociologie n'exige pas beaucoup d'heures de contact, n'est-ce pas ? Des chemises à code couleur (merde sait pourquoi) et des tasses Costa vides remplissent les planchers de sa voiture. C'est une vie sur la route pour Hannah. Mais dans deux ans, son petit ami la mettra enceinte, malgré une histoire d'infidélité, et vous verrez les photos du mariage pendant que vous cherchez encore un appartement de trois lits à Hackney sans salon – PARCE QUE VOUS ÊTES SEULEMENT PUTAIN DE VINGT DEUX.
Tu commences à détester les gens avec qui tu vas vivre le prochain mandat
Jenny, Jordan et Jasmine étaient un énorme rire au premier semestre. Vous sortiez chaque semaine et passiez la gueule de bois le matin à bavarder et à manger des chips froides au fromage. Personne n'est sûr de ce qui s'est passé à Noël, mais ce que vous savez, c'est que quelque chose a changé. Jenny a un petit-ami et il a une idée de la fréquence à laquelle elle sort, Jordan a échoué à un module et ses parents menacent d'arrêter de lui envoyer de l'argent et Jasmine envisage d'abandonner parce qu'elle n'a jamais vraiment eu la chance de VIVRE, vous savez ? Vous rencontrez des gens vraiment cool sur votre parcours et regrettez chaque livre de ce dépôt. Eh bien, il y a toujours l'année prochaine.
Qu'avez-vous fait
Votre meilleur ami a une petite amie que vous détestez
Charlie ? Je n'ai pas entendu ce nom ici dans un long temps. Aviez-vous vraiment un ami qui s'appelait Charlie, il y a plusieurs lunes ? Il est perdu pour la cause maintenant, à jamais relégué aux soirs de semaine blotti devant Netflix avec sa. Il pourrait charger à travers les pistes de danse à vos côtés, avaler des VK et de l'orgueil et quiconque se met en travers de son chemin. Mais Charlie est parti. Bonne nuit mon cher prince.
Vous rompez avec votre petite amie/petit ami à la maison
Et toute ta putain de maison d'études doit t'écouter pleurer Taylor Swift vers 2008 jusqu'à 3 heures du matin, week-end mouillé.
Votre chien meurt
Ouais, tu comprends, il a vécu une longue vie heureuse, il est mort en paix ou tout ce que les gens essaient de te dire mais je veux juste que Mr Scruffles revienne, d'accord ?
Le plus frais 15 devient deux pierres
Votre premier mandat a été pour le moins une explosion culinaire et culturelle. Les délires à cœur joie et les rencontres sexuelles regrettables ne peuvent brûler qu'un certain nombre de calories, et lentement, la surcharge de plats à emporter et de boissons alcoolisées fait des ravages. Au moment où vous retournerez sur le campus après Noël, vous commencerez à comprendre pourquoi tout le monde déteste les étudiants qui portent exclusivement des vêtements de sport.
Vous vous branchez sur les casquettes de baseball
Vous avez passé le premier trimestre à prétendre que vous étiez le genre chic des pays d'origine qui portaient du Barbour et hivernaient dans les Caraïbes. La réalité des succès du deuxième trimestre et de votre éducation assez médiocre dans le centre de Guildford est bien prise en compte. Vous revenez à vos racines et commencez à porter des casquettes de baseball et des originaux adidas lors de soirées de musique house très médiocres. Vous détestez ce que vous étiez et vos amis détestent ce que vous êtes devenu.
Vous arrêtez d'aller dans toutes les sociétés que vous avez rejointes au premier mandat
Vous vous souvenez quand vous pensiez que Flare Soc conduirait à une brillante carrière dans des bars glamours adorés par de belles femmes alors que vous versez de la glace dans un verre avec tout le style et le panache de Tom Cruise dans Cocktail ? Ouais c'est pas comme ça. C'est un homme appelé Peter dans un gilet dans le bar SU qui vous dit comment faire un train Jaeger.
Cela semblait être une bonne idée à l'époque, n'est-ce pas ?
Vous saurez exactement quelles nuits valent la peine d'aller
Au deuxième trimestre, vous avez constaté que tout ce qui a été annoncé pendant la semaine de la rentrée est de la merde et doit être évité comme la peste. Une blague d'une personne vous agitera un dépliant de remise à niveau et vous lui direz, à juste titre, d'aller se faire foutre. De toute évidence, vous allez toujours religieusement à l'événement hebdomadaire de la Ligue, mais maintenant vous avez vu les portes d'une vie nocturne décente s'ouvrir devant vous. Vous commencez à jouer de la musique que vous aimez vraiment à la presse et à aller à des soirées payantes plutôt qu'à Where's Wally vs Smurfs, et vous réalisez que les soirées peuvent en fait être amusantes et ne consistent pas seulement à tirer et à être malade.
Vous jetez vos talons hauts
Vous ne pouvez tout simplement pas être obsédé.Vous mesurez peut-être cinq pieds trois pouces, mais ces ampoules n'en valent tout simplement pas la peine. Vous avez commencé l'année avec des épingles longues et minces, mais merde, c'est la nouvelle année et il y a des choses plus importantes à se soucier. Dites adieu aux pieds endoloris et bonjour aux appartements car il n'y a rien de pire que de clopiner à la maison à 2 heures du matin comme si votre pied venait de recevoir une balle.
Tu commences à fumer
Si les deux filles de l'appartement du dessus qui portent toujours des manteaux de fourrure le font, vous savez que ça doit être cool. Vous aviez fait partie de votre résolution du Nouvel An d'arrêter de fumer le soir, mais en février, vous vous retrouvez à fumer à la chaîne en dehors de la bibliothèque presque tous les après-midi pour soulager le stress. C'est des conneries, tu sais que tu es accro, et la terrible idée que ta mère le découvre te donne envie de rallumer.
Votre sens de la mode se détériore rapidement
Tu as commencé le premier trimestre dans une panoplie de tenues bien coordonnées, cette année je vais avoir ma merde ensemble, et j'y ressemble, tu t'es dit naïvement. Oh douce enfant, comme tu n'aurais pas pu te tromper davantage. Au deuxième trimestre, vous commencerez à éviter de porter des sous-vêtements et chaque matin, demandez-vous si vous vraiment besoin de s'habiller correctement ce jour-là. Vos survêtements et leggings de course deviennent des éléments réguliers de votre garde-robe quotidienne axée sur le confort (ils pardonnent plus votre ventre de Noël que les jeans). Qui a besoin de bien paraître de toute façon ? C'est ce qu'il y a à l'intérieur qui compte, du moins c'est ce que vous disent vos colocataires amateurs de granola et de fitness.
Certains arrogants un tel aligne un stage d'été
Et vous, mon ami, paniquez parce que votre découvert est plus grand que votre avenir. À ce stade, vous considérez que vous lever et vous brosser les cheveux est un exploit, alors obtenir un stage d'été avec les six grands de la ville n'est tout simplement pas concevable.
Tu commences à aller à la bibliothèque
Cela n'arriverait jamais au premier trimestre parce que putain, qui va à la bibliothèque au premier trimestre ? Maintenant que la pression du vrai travail est sur, la bibliothèque devient votre deuxième maison et les gens autour de vous deviennent si reconnaissables au point que vous devez reconsidérer si vous pouvez porter la même tenue trois jours de suite.
De qui vous moquez-vous ?
Quelqu'un dans votre appartement aura une peur de la grossesse
Cela s'est peut-être produit au premier trimestre, mais à l'époque, vous essayiez toujours de vous impressionner les uns les autres, donc personne ne l'aurait jamais avoué. Au deuxième trimestre, vous êtes plus proche, vous vous êtes vus au pire, et Soph a juste besoin de quelqu'un avec qui paniquer pendant qu'elle attend.
Vous oubliez ce qu'est le maquillage et à quoi vous ressembliez avec
En vous regardant dans le miroir avant de sortir en soirée, vous vous demandez : qui est cette fille ? Elle ressemble en fait à une forte cinq sur dix, au moins. Plot twist - c'est vous, vous êtes resté si longtemps sans maquillage que vous vous reconnaissez à peine avec. Le semestre dernier, vous vous leviez au moins une heure avant votre réveil et appliquiez soigneusement votre maquillage et frisez vos cheveux. Il y avait des gens qu'il fallait impressionner.
Ce semestre, cependant, vous avez réalisé que Mark dans votre cours de philosophie que vous avez toujours pensé être délicieusement semblable à Dieu est en fait un peu un cinglé obsédé par Aristote pour qui vous n'avez plus à vous soucier de bien paraître. Par conséquent, le dos écorché, la coiffure de pygargue à tête blanche et le look au naturel privé de sommeil. Oui, vous pourriez ressembler à un extra d'Oliver, mais au moins vous avez eu 45 minutes de sommeil supplémentaires le matin. Si tu ne peux pas m'accepter au pire, tu ne me mérites pas au mieux, chérie.
Contributeurs : Bobby Palmer, Lucy Woodham, Tom Jenkin, Josh Kaplan, Matt McDonald, Jazmine Sleman, Jenna Macfarlane, Sophie Lindsay, Charley Scoggins, Georgia Davies, Sammy Tempo, Reuben Nash, Mark Renton, Megan Davies.
