J'ai vomi dans mon curry. Cela devait arriver à un moment donné, même si j'espérais un surnom légèrement meilleur que «curry chunder girl». Mon premier chun au Mahal n'était pas moins désordonné que ce à quoi je m'attendais.
Le lendemain, je me sentais pour le moins au sommet, mais c'était l'anniversaire d'un ami ; J'ai donc été obligé de commettre le péché cardinal de Cambridge - cet acte horrible contre lequel les deuxièmes années avaient mis en garde, une tâche plus ardue que d'entrer dans cette université en premier lieu - je suis allé à Cindies sobre.
Maintenant, le Daily Fail aime peut-être rendre compte de nos activités bachiques, mais la vraie histoire n'est pas combien nous buvons, mais plutôt Pourquoi nous avalons bouteille après bouteille de vin Sainsbury’s Basics : c’est parce que nous ont à. Je défie quiconque de passer une nuit vraiment agréable à Cindies tout en étant sobre, entouré de masses haletantes et en sueur, tous vêtus de maquillage / toges / un regard douloureux de dépravation sexuelle qui vient de passer toute la semaine à la bibliothèque.
Pour ajouter au plaisir, je vais à Girton (et non, évidemment je n'ai pas postulé là-bas mais oui, j'adore ça). Dites cela à n'importe quel étudiant ivre, et ils répliqueront invariablement avec l'observation révolutionnaire que c'est assez loin, n'est-ce pas ? Est-ce? Ah bon? Veuillez m'en dire plus, car mes ÉNORMES MUSCLES DE JAMBE et moi n'avions pas tout à fait remarqué. Étant donné que nous sommes dans la meilleure université du monde, vous pourriez faire un peu plus d'efforts pour être un peu moins stupides.
Cependant, la véritable horreur de la nuit n'a été réalisée que lorsque j'ai été témoin d'un spectacle auquel aucune personne civilisée ne devrait jamais être exposée. Je l'avais vaguement remarqué lors de ma première sortie à Cindies, mais j'avais été trop ivre pour l'enregistrer correctement.
Oui, les gars et les filles, j'ai vu un groupe d'hommes adultes lors d'une 'soirée entre garçons', boire des VK . Maintenant, je sens que je suis une fille assez radicale - je porte parfois du noir et du bleu marine ensemble - mais c'était trop loin, même pour moi. Au cours des dernières semaines, j'ai appris à aimer toutes les bizarreries que Cambridge a à offrir, des centimes et des barques aux quantités de travail sans fin (je plaisante, je parle anglais), mais cette habitude particulière ne semblera jamais normale.
Ce n'est que lorsqu'un ami a vidé toute la muqueuse de son estomac dans toute la zone fumeur que j'ai découvert la seule doublure argentée pour être sobre. Après l'avoir raccompagné chez lui auprès de Jésus et l'avoir bordé comme l'amoureux que je suis, je me suis soudain rendu compte que j'étais enfermé dans son université.
C'est vrai, pas en lock-out, mais à l'intérieur. C'est une chose de garder la plèbe à l'extérieur, mais d'enfermer les étudiants… pas étonnant qu'ils soient tous les premiers. J'ai paniqué. J'ai cherché une issue de secours. Les portes de Jésus se dressaient devant moi, semblables à des portes et imposantes. Aucune meilleure idée ne m'est venue à l'esprit. J'ai jeté mon sac par-dessus et j'ai escaladé les balustrades, sautant de l'autre côté.
Si j'avais été martelé, j'aurais fini plus Splat-femme que Catwoman - Jésus peut ne pas sauver, mais la sobriété le fait.
