Le chat de groupe de l'équipe est un élément fondamental de l'expérience féminine. Il vous aidera à vous débarrasser des éruptions cutanées dues au rasage, vous apprendra comment arrêter de vous étouffer pendant les fellations et lorsque vous n'avez pas fait la lecture, il vous aidera à blâmer votre séminaire d'histoire. Alors qui sont les femmes derrière cette bible de l'entraide ?
Celui qui utilise le chat comme un service de conseil de vie non officiel
Elle envoie constamment des selfies dans les vestiaires H&M, portant 3 types différents de pantalons de jogging évasés presque identiques, ce qui vous permet de distinguer minutieusement quelle paire elle devrait acheter, 'J'aime la fermeture éclair sur le dernier'. Quoi que vous disiez, elle fera exactement le contraire.
Elle demande à tout le monde des semaines avant une soirée : « Que dois-je porter ? vous suggérez l'emblématique « un jean et un joli haut ». D'autres questions incluent, « talons ? » 'faux cils?' 'manteau?' « devrais-je porter des collants ? »
Ensuite, elle fait une capture d'écran de Tinder en lui demandant si elle doit glisser à droite pour l'étude de marché Paul ou harceler tout le monde pour un code de réduction étudiant ASOS.
La houe absolue
Trop-partageuse chronique, c'est comme si je vous aimais les filles mais faire J'ai besoin de savoir pour le sperme qui coule dans tes cheveux ? Et pourriez-vous s'il vous plaît supprimer les adjectifs lorsque vous décrivez le sexe anal. Personne n'a jamais besoin d'entendre le mot « humide ».
Elle est aussi une grande vagabonde. Tout ce que vous avez fait, elle l'a fait mieux, si votre petit ami vous attachait avec des chevillères, elle était sur le sol en train de se faire pisser dessus par 7 sosies de Ryan Gosling.
Elle partagera des nus de son corps déformés dans des angles mentaux, son cul dépassant si loin que vous pourriez l'utiliser comme une étagère ou des photos de bite du gars qu'elle voit. S'il vous plaît arrêtez, ce n'est pas une ligne téléphonique érotique.
'omg devine qui vient de m'envoyer ça'
Celle qui est toujours avec son copain
Toujours sous caution parce qu'elle est littéralement collée à son petit ami. Parfois, elle commet le crime odieux de le laisser entrer dans le coven.
Pourquoi a-t-elle fait ça ? S'il fait défiler vers le haut, il verra cette photo de ma piste d'atterrissage bancale ou moi décrivant embrasser son compagnon, 'sa langue était comme une limace terne et humide.'
La salope droite
Les erreurs sont « honnêtes » et « brutales ». Je n'ai pas besoin de savoir que le kyste sur mon oreille ressemble à un peu de maïs doux. 'Si j'ai quelque chose à dire, je te le dirai en face' n'est pas seulement une intro de télé-réalité, c'est aussi cette devise de la vie de chienne.
Toujours là pour vous quand quelqu'un vous fait chier et que vous avez besoin de vous défouler.
La garce sournoise
Pense qu'il est socialement acceptable de répondre aux messages avec « K ». ou 'lol', même quand c'était une question. 'Haha' n'indique jamais un vrai rire mais plutôt un rire sarcastique.
Quand les gens se bousculent, par ex. « Je ne peux pas croire que vous êtes partis dans l'UBER sans moi ? J'étais dans la zone fumeur en attente ». Plutôt que de s'impliquer, elle « aimera » ou réagira avec des emojis pleurant / riant aux commentaires, voilant la haine derrière des GIF déroutants de Paris Hilton.
Elle demande à d'autres de se battre pour elle pendant qu'elle s'allonge, fait couler un bain moussant chaud, sort le pop-corn et profite du spectacle.
La reine des mèmes
Gemma Collins en formation, cette fille suit les meilleures pages d'internet, du contenu existentialiste à redouter @ripannanicolesmith ou aux mèmes humides décolonisants de @gothshakira. Ils sont si bons que vous les collez sur le chat de groupe de vos amis à la maison et vous en tirez le mérite.
Chaque fois qu'il y a une mauvaise image de club en quelques secondes, elle zoome, faisant des captures d'écran pixelisées de votre visage aux yeux larmoyants. Elle les publie sur le chat avec une étiquette précise comme « quand Dominos demande si vous voulez de la mayonnaise à l'ail ».
Porte des t-shirts à slogan avec des citations impertinentes comme « boy bye », aime les chats à cause des vidéos amusantes de Facebook et mange des sushis parce qu'il a l'air fabuleux sur Instagram. C'est une personne visuelle à tous les niveaux. Pourquoi utiliser la langue anglaise pour inviter quelqu'un à boire un verre ? L'utilisation de petits personnages de dessins animés est chemin plus impertinent.
Petite Miss Needy
Totalement désemparé. Elle demande constamment combien d'euros apporter à Ibiza. Alors que tout le monde se lève tôt pour obtenir des billets pour Glastonbury, elle va s'allonger et pourtant elle fait toujours le festival. Toujours demander le code postal des boîtes de nuit, comme as-tu entendu parler de Google hun ?
Celui qui est toujours sur le chat
Soit cette fille est au chômage, soit elle se sent incroyablement confiante de terminer son diplôme en géographie humaine avec un score de 2:1.
La discussion de groupe est son actualité à la BBC, c'est là qu'elle a découvert que Trump avait remporté les élections, le Brexit et la séparation de Brangelina. Ses pouces sont super adroits pour taper constamment des lettres sur Messenger.
Elle partage toujours des informations ennuyeuses, 'omg un gars vient de monter dans le bus et il n'arrêtera littéralement pas de tousser.' Salut bébé, mon téléphone vient de sonner pendant mon séminaire d'histoire de l'art.
L'intimidateur du parti
Lorsque vous ne voulez pas passer votre lundi soir à prendre des photos bleues jusqu'à 4 heures du matin, elle vous donnera l'impression de perdre la vie. Publiera directement sur le chat de la fille des photos de son prosecco rose gloussant dans des cabines VIP ou lors de nuits sales, le bras penché autour du MC.
Le politique
Publier constamment des liens vers des manifestations sur littéralement n'importe quoi, des « féministes contre les émissions de carbone » aux réunions de discussion sur le municipalisme. Vous avez trop honte pour admettre 1. vous ne savez pas ce qu'est le municipalisme ou 2. vous choisirez toujours Spoons plutôt que l'agitation politique.
Elle a les cheveux et les docteurs teints en bleu et se débrouille toujours très bien à l'université même si elle passe 82 % de son temps à traîner des banderoles sur les places vides de la ville.
Le rôdeur
Ne publie jamais rien, elle aime juste le drame du chat. Pour elle, c'est comme regarder un épisode de TOWIE. S'imprégner des ragots sur Eliza qui se présente ivre à la porte de son ex ou du débat passionné pour savoir si Avril Lavigne est ou non un clone. Contribuer peut-être ?
Celle qui poste juste des photos de son propre visage
Peu importe que vous demandiez à quelle heure commence l'apéritif ou comment s'est passé le premier jour de son stage en relations publiques, elle vous répondra avec une caméra frontale de son double menton.
Celui qui pousse les garces trop loin
Tu aimes rabrouer une fille qui vole le petit-ami de ton pote. Tout le monde est conscient qu'ils sont des féministes de merde, mais c'est dans le but de faire en sorte que votre ami se sente mieux, ne serait-ce que pendant 20 minutes. Ensuite, Laura arrive en emballant 'elle est devenue si grosse aussi'.
Bien joué, maintenant tu as empoisonné toute la conversation avec tes griffes acérées. Tout le monde met son téléphone en mode silencieux et réévalue ses mœurs.
La fille qui essaie de faire faire de nouvelles choses à tout le monde
Elle lit beaucoup trop de Timeout, elle publie toujours sur le chat de groupe des liens vers des événements étranges comme des discothèques dubstep, des bars où tout est fait de glace ou des soirées sur les toits en décembre lorsque la température est de -10 degrés.
Vous dites « ouais ça a l'air amusant ! » mais quand le vendredi soir arrive autour de vous, tout le monde s'apprête à aller s'asseoir dans le même Nandos, à manger le même poulet péri-péri moyen avec deux côtés, dans le même haut court Vichy Zara que vous portez toujours. Elle ne peut que pleurer sur sa recharge Fanta.
La fille qui aurait dû quitter le groupe il y a des années
Vous vous êtes fait des amis dans les salles de première année, mais 2 mois plus tard, elle est devenue amie avec l'équipe de netball. Elle se rappelle de ne pas cliquer sur 'escouade de filles impertinentes', mais parfois, 'Sarah a vu'. Ces petites lettres grises en italique rendent tout maladroit.
Quand vous vous croisez à l'extérieur de la bibliothèque de l'université, vous discutez de la météo parce que vous n'avez littéralement rien en commun, avant de vous dire tous les deux : 'Ça fait si longtemps, nous avoir besoin aller boire un verre ».
Vous préférez manger la Nike Airmax sur votre pied plutôt que de prendre un verre avec elle.
Les filles qui viennent d'être enfermées dans une conversation ensemble et peuvent aussi bien avoir leur propre chat
Pourquoi parlez-vous de The Apprentice sur le chat des filles ? Personne ne l'a regardé depuis 2013. J'en sais déjà beaucoup trop sur ce défi de chien qu'ils ont fait l'autre jour. Retirez-vous.
Le bordel absolu
Qu'il s'agisse d'une photo d'elle en train de manger des nouilles au bœuf et aux tomates au lit à 14 heures, ou d'une photo d'elle en train de remettre sa thèse de littérature anglaise, le mauvais type de « votre » dans le titre. Elle a sérieusement besoin de faire un peu d'administration de la vie.
Sinon, elle envoie des DM alors qu'elle est baisée sur K sur un canapé, du genre 'seeiji tu isnd a bit'. Cela peut devenir ennuyeux parce que parfois vous découvrez quelque chose et son teint jaunissant n'aide pas.
Elle porte toujours des leggings, ne se brosse jamais les cheveux, son maquillage pour les yeux est tellement taché qu'il est descendu jusqu'au menton.
Celui qui est toujours 'trop occupé' pour répondre
A littéralement environ 17 engagements dans la vie, elle fait du bénévolat en tant que soignante dans une maison de retraite, a plus de 3 matchs Bumble qu'elle teste et maîtrise le maquillage du visage de jour comme de nuit. Lorsque vous la rencontrez, elle n'est à l'apéritif qu'une heure avant de devoir assister à une soirée fromage et vin de la Philosophy Society.
Ne commentez la discussion de groupe que lorsqu'elle se rend compte que vous faites quelque chose de cool pour une fois. Après avoir lu les mots « rave illégale », elle répond : « guuuuys qu'est-ce qui se passe ? Pouvez-vous me mettre à jour ?'
Faites défiler vers le haut salope. Ce n'est pas un exercice, faites vos recherches.
