Regarder comment la couronne affecte nos règles et nos perceptions du sexe implique autant de demi-tours que le gouvernement actuel au cours des six derniers mois. Chaque étudiant a adopté un ensemble sacré de valeurs pour les aider à déterminer avec qui ils devraient et ne devraient pas avoir de relations sexuelles afin de maximiser leur expérience universitaire agréable, mais ces règles ont été lancées en l'air et qui sait quand ou si ils redescendent.
Nous connaissons si bien les vieilles règles que nous pourrions les réciter pendant notre sommeil : ne chiez pas là où vous mangez, ne faites pas de requin, ne vous faites pas harceler, assurez-vous de dormir un peu et ne vous lancez pas dans des choses sérieuses trop tôt. Cependant, toutes ces choses pourraient devenir la norme lorsque les nouveaux arrivants découvriront que ces tactiques peuvent être le seul moyen de s'envoyer en l'air. Après tout, le plus gros bloqueur de bites est là et on dirait qu'elle est là pour rester : Miss Rona.
Covid a changé le tissu même de notre culture d'entente. Et maintenant, nous retournons à l'université, cela changera nos coups d'un soir bien-aimés, embrasser des étrangers lors de fêtes, ne pas coucher avec des personnes avec qui vous vivez – cela menace tout ce qui nous est cher. Dire que vous avez des symptômes de Covid à un partenaire potentiel (un partenaire comme un partenaire bonk et non un partenaire comme un ami) est pire que de dire que vous pourriez avoir la chlamydia, car au moins la chlamydia ne peut pas tuer vous. (À droite?)
La culture Uni hook up est sur le point d'être bouleversée alors, de moi à vous, voici les nouvelles règles pour tirer dans la pandémie.
1. Merde où tu manges
Pour ceux d'entre vous qui ne connaissent pas le terme original, ne chiez pas là où vous mangez, cela fait référence à toutes les personnes avec qui vous partagez beaucoup de points communs et avec lesquelles vous ne devriez pas vous taper : colocataires, camarades de cours, etc. Precorona, c'était assez gérable, vous allez dans un club et trouvez un étranger avec qui vous connecter ou vous montez sur Tinder et vous invitez quelqu'un pour le classique Netflix et détendez-vous. Maintenant, ceux-ci sont littéralement illégaux ou interdits dans votre université.
Le gros problème pour quiconque retourne dans les salles est que la plupart des universités ont interdit les visiteurs pour la nuit, ou les personnes qui viennent dans vos salles. Les seuls qui semblent avoir la chance d'avoir prévu les shags sont des étudiants de Cambridge, car l'université a été légèrement plus sympathique envers leurs étudiants et a déclaré qu'ils faisaient une demande à l'avance pour avoir un visiteur. Mais ce n'est pas exactement propice à un coup d'un soir spontané.
Tu sais ce que ça veut dire. Coucher avec l'un de vos colocataires est susceptible de devenir une perspective particulièrement attrayante car ce sont les seules personnes avec qui vous pouvez coucher sans faire face à une amende massive ou à une expulsion pour avoir enfreint les règles de votre résidence. Et… ils sont à proximité. Comme très littéralement à proximité.
Dans certaines universités, dormir avec votre colocataire signifiera même que vous avez fait un double dommage de chier où tu manges parce que tu es mis dans des bulles de logement avec tes camarades de cours ! (Wooo, j'ai hâte qu'il y ait des dynamiques plates et tendues après que vous ne puissiez littéralement pas échapper à la personne avec qui vous couchez !) devine.
2. Sharking est passé d'un non à un oui, malheureusement
La première année, on vous met en garde contre les méfaits du requin et contre le fait que cela ne mène qu'au chaos et à la moquerie. Les avertissements sont logiques : des garçons excités de football/rugby veulent une autre conquête pour marquer leur agenda (dormir avec un plus frais) et c'est vraiment dégoûtant. Garanti que cela se produit après la première soirée sportive de l'année et que vous finissiez par tomber sur cette personne chaque semaine lors de soirées sportives jusqu'à ce qu'elle finisse par obtenir son diplôme, sinistre.
Cependant, être harcelé a maintenant un nouvel attrait - avoir un espace où vous pouvez avoir des relations sexuelles sans vivre dans la peur d'être attrapé par un SRA ou un directeur et toutes les sanctions qui vont avec. Les requins, qui ne sont pas plus frais, vivent dans des maisons unifamiliales et des appartements hors campus et leurs plus grandes préoccupations sont d'énerver leurs colocataires/voisins. Cela signifie que si vous ne voulez vraiment pas vous impliquer dans le cycle dangereux de la merde là où vous mangez, le requin pourrait être la voie à suivre.
Qui n'aime pas un requin?
3. Lancez-vous dans quelque chose de sérieux
Particulièrement au cours de votre première année, on vous dira de ne rien faire de sérieux, et la façon dont vous êtes le plus susceptible d'apprécier l'université est d'expérimenter et de vous trouver. Ces personnes qui ont noué des relations pendant la semaine de la rentrée ont toujours été considérées comme absolument folles, mais cette année, il pourrait en fait y avoir une méthode à la folie.
Je sais que cela peut sembler scandaleux, mais il y a beaucoup d'avantages (surtout en cas de pandémie) à ne coucher qu'avec une seule personne à titre sérieux. D'abord et avant tout, vous réduisez vos chances de contracter la corona, ou toute autre IST d'ailleurs si vous ne couchez que les uns avec les autres. Vous construisez également une dynamique de confiance où vous pouvez déterminer à quel point vous voulez prendre des précautions en matière de distanciation sociale. (Il n'y a absolument aucune preuve que cela minimise le coronavirus, d'ailleurs, je l'ai juste dit pour le plaisir.)
L'autre avantage supplémentaire est que si vous vous lancez dans quelque chose de sérieux et que nous sommes plongés dans un autre verrouillage à grande échelle, il est possible que vous et votre nouvel uni boo puissiez rester ensemble ou rester ensemble, répondant à tous vos besoins émotionnels et sexuels. C'est sûrement un gagnant-gagnant?
4. NE larguez pas votre chérie du lycée
Il est conseillé à tout le monde de venir à l'uni célibataire parce que vous allez vouloir jouer sur le terrain et vous sortirez et sortirez en boîte et quelqu'un finira par avoir le cœur brisé. Tout cela est parfaitement logique, cependant, rester avec votre amoureux du lycée signifie qu'au moins lorsque vous rentrez chez vous, vous pouvez continuer une sorte de relation sexuelle (à condition que vos parents vous laissent faire l'amour dans la maison).
Rester avec votre amoureux du lycée a également l'avantage supplémentaire d'avoir déjà une relation stable avec la personne et vous avez déjà fait 7 mois de mode de vie pandémique ensemble. C'est comme vivre une guerre. Vous êtes lié par le sang et les blocages nationaux maintenant. Alors peut-être que cette année, rester ensemble n'est pas si mal ?
5. FAIRE baiser quelqu'un dans vos cours
Avant covid, ce serait un cauchemar. Devoir bavarder avec la personne à côté de laquelle vous êtes assis pendant vos conférences pendant un certain nombre d'heures de contact par semaine pendant un trimestre entier que vous avez également vu nu, absolument pas !
Mais maintenant, qui s'en soucie? Ils sont tous en ligne de toute façon ! Surtout si ses micros et ses caméras sont éteints, il n'y aura pas de rencontres gênantes si vous dormez réellement avec eux !
Cependant, si votre université organise des séminaires en face à face, cela pourrait être l'une des trois précieuses heures que vous avez sur le campus par semaine. Alors, voulez-vous vraiment entacher cette expérience sacrée d'un contact visuel gênant avec votre aventure d'un soir pour le prochain trimestre ? Pour cette raison, nous conseillons la nouvelle règle d'être : baiser les gens dans vos conférences, éviter les gens dans vos séminaires.
Peut-être que ce sera moins gênant avec la distanciation sociale ?
6. Dites à vos colocataires qui vous baisez
D'un point de vue moral, il n'y a rien de mal à coucher avec autant de personnes que vous le souhaitez. Cependant, lorsque nous effectuons une vérification de la réalité pandémique, l'optique n'est pas si bonne. Que vous utilisiez une protection ou non, cela n’empêchera pas à 100% la propagation de Covid, et porter un masque pendant les rapports sexuels est tout simplement bizarre.
Donc, si vous prévoyez de dormir, il est probablement préférable de continuer à en parler d'abord à vos colocataires et de voir s'ils sont tous à l'aise avec cela. Un étudiant universitaire actuel a déclaré à City Mill: «Cela doit être vous tous ou aucun d'entre vous. Si c'est comme si 1/6 personnes le faisaient dans l'appartement, et que les cinq autres ont adhéré aux règles et ont fait des sacrifices qui pourraient ruiner leurs étudiants afin de se respecter, alors oui, je pense que vous seriez énervé.
De toute évidence, cela va à l'encontre de toutes les règles classiques de l'uni consistant à ramener quelqu'un à la maison et à le faire sortir le matin sans le dire à vos colocataires, bien qu'ils aient tous entendu des bruits très vifs et des coups sourds venant de votre chambre toute la nuit. Mais, Covid est là pour rester et les besoins doivent le faire.
7. NE PAS sortir avec autant de personnes que possible en une nuit
Je veux dire honnêtement, celui-ci est juste dégoûtant sans la complication supplémentaire du coronavirus, mais quelque chose qui est si souvent défendu par les équipes sportives. Pourquoi? Je ne le saurais jamais.
Cependant, tout comme dormir peut être injuste pour les personnes avec qui vous vivez, être avec un groupe d'étrangers juste pour voir combien vous pouvez en avoir a autant de conséquences.
Il est temps de dire adieu à tous les jeux à boire coquins qui finissent par tirer, fini le poker indien, faire tourner la bouteille (je ne pense pas que beaucoup d'étudiants y jouent maintenant) ou les dés sexy. Les nouvelles règles du sexe uni sont là les enfants, et le bon vieux temps me manque déjà.
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