L'école catholique est comme l'école normale avec une grande et sainte différence : c'est catholique, duh. Qu'est-ce que ça veut dire? Eh bien, d'une part, cela signifiait que l'école n'était jamais ennuyeuse. Et plus que cela, cela signifiait que vous appreniez des choses sur la vie que les gens qui ne sont pas allés à l'école catholique ne comprendraient jamais. Des choses comme celles-ci :
Le mercredi des Cendres est le meilleur jour de l'année
Tout ce que je dis, c'est qu'avoir une tache étrange de cendre de palme sur mon front est un bon look pour moi, d'accord. Le mercredi des Cendres vous prépare à une vie qui vous démarque, car pendant un jour par an, vous avez essentiellement je suis ici, je suis catholique écrit sur votre front.
Tu vas toujours foutre le bordel
Ça va être différent cette année vous dites-vous. Je vais aller mieux. Et pendant un temps, tu vas mieux. Vous regardez Jésus (la plupart des murs de votre école ont son visage épinglé quelque part) et vous pensez bien, si quelqu'un le clouait littéralement à un morceau de bois littéral, je peux me passer des barres de Mars pendant quelques semaines.
Le quatrième jour, vous mangez une barre Mars. Et d'une manière ou d'une autre, sœur Margaret le sait.
Il y a beaucoup de valeur à choisir un nom de confirmation de maladie
C'est votre moment, votre chance de vous réinventer avec un nouveau deuxième prénom exotique cool. Peu importe ce que Saint Landrada a fait, vous aimez juste à quoi ressemblera la bouche du Père Martin lorsqu'il la récitera lors de votre cérémonie.
La confirmation est essentiellement un moment pour flirter et recevoir des cadeaux de votre famille
C'est comme le jour de votre mariage, mais vous êtes célibataire, vous n'avez donc pas à les partager.
Avoir une belle robe de communion est vraiment important
Elle a cloué l'ambiance ici
C'est essentiellement Don't Tell The Bride mais pour les enfants. Ta mère t'aide à choisir la robe dans la boutique spéciale. Vous pourriez porter un diadème et des gants blancs. Les filles de mon école étaient si flamboyantes que nous devions porter des châles blancs sur les robes pour ne pas nous laisser distraire de la messe – une fille avait un train comme la princesse Diana. C'est un test pour plus tard dans la vie, lors des soirées et des mariages difficiles et des bals à cravate noire, où vous avez le dessus parce que vous le tuez dans ces petites chaussettes blanches à froufrous depuis votre enfance.
Tout le monde devient vraiment jaloux quand tu as le pain et le vin à la messe
Eh bien, ils auraient dû aller à leurs cours de Sainte Communion alors, n'est-ce pas.
Faire la même confession chaque semaine n'est pas un péché
J'ai été très culotté avec ma mère cette semaine. Cela n'est-il pas arrivé aussi la semaine dernière ? Mon pote, donne-moi juste les trois Je vous salue Marie et partons.
Que vous pouviez vous en sortir en portant des bijoux parce que c'était une croix qui vous rendait plus cool dès le plus jeune âge
Dans un endroit où vous n'êtes même pas autorisé à porter des élastiques à cheveux qui ne sont pas aux couleurs de l'école, c'est la partie la plus excitante de votre journée. Rincez-le vraiment en obtenant la croix la plus brillante et la plus brillante que vous puissiez imaginer et personne ne peut rien dire.
Il y a une famille difficile à votre école qui a comme 8 enfants
L'une des règles tacites qui résonne dans toute l'école : ne baise pas avec les O'Connors. Les professeurs ne baisent pas avec eux, les enfants ne baisent pas avec eux. Les O'Connors sont une constellation, une mafia, tout un système administratif au sein de l'école. Cet endroit grouille d'O'Connors, cet endroit est marbré d'O'Connors. Vous ne plaisantez pas avec Jono de la taille d'un jacuzzi, vous ne plaisantez pas avec la taille de l'unité d'élimination des déchets municipaux Sean, vous ne plaisantez pas avec le congélateur-chambre de la taille de Patrick, vous ne plaisantez pas avec les jumeaux Saoirse et Aidan, et même si vous pourriez jouer avec le petit Cian, l'avorton de la portée, cinq ans plus jeune que les autres, l'erreur catholique, vous savez mieux que de le faire.
Votre seul ami protestant est vraiment exotique
Ouais maman, Gabby va à L'école du dimanche.
Marcher à la messe avec ton pote en train de bourdonner
C'est la messe de Pâques de fin d'année, celle que tout le monde attend depuis des semaines et ça va être un gros problème. C'est très long, ce qui signifie que vous manquez le double des maths et qu'ils sont allés pour la bonne Eucharistie cette fois.
Être énervé quand votre hostie n'est pas un cercle parfait
Qu'ais-je fait pour mériter cela.
Les retraites sont une affaire énorme
En route pour la retraite
Douze heures de car, jusqu'à un endroit apocalyptique et escarpé quelque part dans le Norfolk, jusqu'à une grande maison gérée par une organisation caritative catholique dont personne n'a jamais entendu parler. Une femme appelée Carol vous fait méditer pendant ce qui semble être une éternité mais tout le monde continue de rire parce qu'Alex a pété. Au moment où vous sortez de la pièce, un garçon appelé Christopher est tombé dans un sommeil paisible, sans nuages, bavant sur un oreiller.
Tous les hymnes catholiques sont des putains de pétards
Le Seigneur est mon berger, je n'en manquerai pas. Il me fait me coucher dans de verts pâturages .
Prier avant le déjeuner est une tuerie
Oh Merci Mlle Davis, aujourd'hui - le jour où j'ai sauté le petit-déjeuner - est le jour idéal pour nous apprendre une nouvelle prière au hasard sur le saint Michel nous protégeant du diable, et juste avant le déjeuner également. Excellent.
Les bancs sur lesquels tu dois t'agenouiller vont te foutre les genoux à vie
J'ai une question pour vous : qui fait les bancs ? Est-ce une entreprise ou comme, sœur Elizabeth est-elle là-bas dans la cour avec une scie, des bûches et des clous pour la construire pendant que nous allons au réfectoire ? Qui est là-bas pour tailler un morceau d'arbre en banc ? Qui sont-ils et pourquoi nous détestent-ils ? Pourquoi rendent-ils leurs bancs aussi confortables que de s'agenouiller sur une ligne de verre brisé ?
Entre octobre et mars, nulle part n'est plus froid que votre église
Il fait si froid ici
Au nom du Père, et du Fils, et du Saint-Esprit
Vous portez des gants, une écharpe et un manteau.
Alors que nous nous préparons à célébrer le mystère de l'amour du Christ, reconnaissons nos échecs et demandons pardon et force au Seigneur.
Votre souffle apparaît comme une brume devant votre visage.
Que Dieu tout puissant nous fasse miséricorde, nous pardonne nos péchés et nous amène à la vie éternelle.
Il fait si froid ici que je pourrais mourir. Aujourd'hui à l'église, à la messe, je peux mourir de froid. Au moins, ils n'auront pas à déplacer mon corps trop loin pour les funérailles.
Votre maman utilise Facebook pour vérifier si vos amis sont catholiques
Le visage de maman est éclairé par l'étrange lueur bleue de l'ordinateur :
Alexi est-il un nom catholique ?
Être vraiment excité pour l'Avent
Mais comment se fait-il que cette salope de Sofia allume la bougie de l'Avent ? Et est-ce que cela enlève quelque chose à la Sainte-Cène si vous êtes assis à l'arrière en serrant votre petite Bible rouge vraiment petit et en la haïssant putain. Au moins, ce n'est qu'un des violets. La semaine prochaine cependant. La semaine prochaine, c'est le moment de briller.
Se faire bourdonner de l'encens à la messe
Mais comment se fait-il que ce con de Declan tienne l'encensoir ?
Connaître la différence entre l'Annonciation et l'Immaculée Conception
Ils ne vous apprennent pas cela à la maquette locale, n'est-ce pas ?
Les MAUVAIS ENFANTS
Kieron s'est rasé pour la première fois à l'âge de huit ans, a lancé pour la première fois un feu d'artifice sur un policier à l'âge de 12 ans et à 15 ans, il était passé à vendre de l'herbe dans le parc, à voler des enjoliveurs et à engendrer des enfants illégitimes. Mais parce que ses frères, cousins, oncles, père et grand-père sont également allés à Sainte Bernadette, cela a été annulé par le père Alex et le reste de l'équipe de direction en tant que phase.
La tension
Ils disent que la crise des missiles cubains et c'était tendu, mais encore une fois, ils ne sont jamais allés dans mon école anglaise mais catholique pour notre service du souvenir. Alors que les premières notes de God Save The Queen sortent de l'orgue, tous les professeurs irlandais, les lèvres pincées, des mots moins susceptibles de leur échapper qu'un prisonnier de Guantanamo, se rassemblent – ils se souviennent de Derry.
La seule fille enceinte
Tu te souviens d'Orla ? Elle était pure. Elle était toujours en première ligne à la messe pour la communion, chanteuse principale dans le chœur et n'avait jamais rien à dire en confession. Elle n'était pas autorisée à dormir si votre père ou votre frère était à la maison, et elle rougirait lorsque les garçons de l'école catholique d'à côté passaient. Elle était la plus dévouée de toutes, jusqu'à ce qu'elle ait des seins. La prochaine chose que vous savez, c'est qu'elle bat des cils contre le père David, boit un peu trop de vin sacramentel à la messe et fait entrer des garçons dans la chapelle. Vous ne vous souvenez probablement pas d'Orla, car une fois qu'elle est tombée enceinte, elle a été tranquillement emmenée et oubliée.
Le prêtre en forme
Phowar
Pourquoi le père Martin s'est-il joint au clergé ? Il ne devait pas avoir plus de 30 ans. Vous l'avez vu fumer une fois devant la messe lorsque le sermon du père Alexandre était trop long. Il fait de très bonnes blagues et il porte des jeans le week-end. S'il était un homme normal, il ne serait pas attirant. Mais il n'y a pas beaucoup d'hommes normaux par ici. Il y a 800 autres adolescentes, l'école occasionnelle des garçons lorsque vous faites des voyages communs les jours saints, et les prêtres. Et c'est probablement pourquoi il est si en forme. C'est probablement pourquoi tout le monde rigole quand vous le voyez se rendre au magasin devant les portes de l'école. Il cache probablement un très bon six pack (OK, peut-être trois pack) sous cette soutane. Bonjour papa. (Désolé, bonjour Père).
Décider quel est le saint le plus apte
Ils sont tous des spectateurs tbf
Maintenant écoutez-moi. La messe catholique est longue. Et régulier. Comme une partie de votre temps scolaire hebdomadaire. Il est donc facile de bourdonner lorsque vous écoutez un sermon et admirez le chemin de croix, ou lisez les dessins étrangement réalistes de votre manuel. Et ils ont tous leurs qualités, les saints. Il y a le cousin en forme de Jésus, John (Jean Baptiste, comme il est connu des adolescentes affamées de sexe). Il y a Jésus lui-même, dans son étrange blond aux yeux bleus, incarnation catholique britannique. Mais le meilleur évident est Judas Iscariot. Le mauvais garçon d'origine. Le disciple voyou. Imaginez-le vous embrasser sur la joue et vous sortir avec ces 30 pièces d'argent. Désolé, je suis allé trop loin.
Des religieuses et des prêtres de la vieille école qui sont encore autorisés à enseigner
Ils détestent les enfants et ne se sont pas coupés les cheveux depuis cinquante ans. Ils sentent comme si quelque chose était mort sous leurs robes.
Devenir voyou avec votre eau bénite
En gros ça :
Jouer
Cours RE obligatoires avec le Père Eamon
Vous savez ce qui n'est pas particulièrement intéressant ? La différence entre le Credo de Nicée et le Credo de Chalcédoine. Tu sais ce qui est génial ? Le diable. Le diable est génial. Le Père Eamon croit au Diable, vous le savez, il le sait. Aucun des L4 Brown ne fera de travail jusqu'à ce que le père Eamon, après des heures de harcèlement et de broyage, vous raconte toutes les histoires qu'il a sur la possession démoniaque, l'exorciste de la paroisse locale et quelque chose qu'il décrit, la terreur remplissant ses yeux, comme le forces obscures de Satan dans ce monde.
Chapelet
Comprendre comment les utiliser correctement devrait être son propre GCSE.
Le seul prêtre cool
Le père Thomas est chauve, car tous les prêtres cool sont chauves, chauves ou le seront un jour. Il ne fait rien de visiblement cool. Le père Thomas ne possède pas de moto ou Channel Orange en vinyle. Son sang-froid est oblique et indirect et mature. Vous pouvez lui parler et vous aurez l'impression qu'il vous traite équitablement, comme un adulte. Vous pouvez fumer avec lui et il vous racontera une histoire sur la fois où il a rencontré Jean-Paul II en Northumbrie lorsque l'avion de Sa Sainteté s'y est ravitaillé.
Prières avant les examens
Cela me garantit un A*, n'est-ce pas ?
Tout le fantasme des écolières catholiques est assez étrange maintenant
C'est Britney Spears de Hit Me Baby One More Time, c'est Sarah Michelle Gellar dans Cruel Intentions, c'est votre ex-petite amie portant des bas à la messe, vous murmurant quelque chose d'irrépétable à l'oreille alors qu'elle est assise à côté de vous – c'est faux mais c'est très juste.
Faire le signe de la paix est la chose la plus drôle au monde
Que la paix soit avec toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi et toi .
Vous ne devriez jamais partir après la communion avant la fin de la messe (mais vous le voulez vraiment)
Quand tu en arrives au point où tu t'ennuies tellement que tu finis par regarder au fond des yeux une statue de Notre-Dame et la pensée elle est en fait assez en forme tu sais clignote dans votre esprit, il est probablement temps de sortir de là, mon pote.
Les goths qui deviennent des athées purs et durs d'ici la neuvième année
Dieu est mort, dit Theresa en griffonnant les paroles de Good Charlotte sur son sac Eastpak. Dans ce scénario, il y a un halètement audible. Tous les autres putains de préparations ne comprennent pas que la religion est une connerie. Les professeurs ne comprennent pas. Les prêtres ne comprennent pas. Ma mère ne comprend pas.
Sex Ed n'est apparemment pas important du tout
Je n'ai découvert ce qu'était un préservatif qu'au deuxième trimestre de ma première année d'université. Et tu sais quoi? La paternité me traite très bien Merci beaucoup.
La messe est l'arène pour que toutes les tensions sexuelles se jouent
Je ne sais pas combien de temps la masse moyenne devrait être, mais elles sont toujours très longues. Il y a beaucoup de temps pour que l'esprit vagabonde. Il y avait toujours cette fille qui regardait dans les yeux du père Martin tout en prenant la communion dans sa bouche. Ou alors il y avait cette putain de Nicole, cette rebelle qui l'a fait avec ses mains, lui montrant exactement ce qu'elles font.
Les uniformes sont sacrés
Vous feriez mieux de vous assurer que la cravate est en place avant de partir.
Vous ne devriez pas voler l'enfant Jésus de la Nativité
Ils te chercheront, ils te poursuivront, ils te trouveront, et je suis désolé de te dire ce Johnnie, mais ils t'expulseront.
Ce Fish and Chips Friday est quelque chose qui vient du catholicisme
De rien.
Regardez la vidéo maintenant : l'état de l'ecstasy au Royaume-Uni
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